немного под конец

что ж, 2013 был для фантастическим годом! столько событий, эмоций, путешествий, новшеств!
прежде всего,хочу поблагодарить тех, кто принимал непосредственное участие в моей жизни на протяжении всего этого года. и, может сейчас мы даже не общаемся, но всё равно спасибо, ведь вы внесли свой вкладик.
сколько же всего приключилось за эти 365 дней. но однозначно, что хорошего было гораздо больше. я немного повзрослела и подросла, хотя по-прежнему иногда веду себя, как ребёнок. и вообще, не хочу взрослеть, но это происходит само собой, и тут ничего не поделаешь. зато есть люди, с которыми можно подурачиться и побыть детьми. и это очень здорово. без вас мир бы стал тускней.
за последние 12 месяцев я многое осознала  и приняла, стала уверенней в себе и научилась кое-чему. я поняла, что самое главное в жизни- семья. кроме семьи ты никому не нужен, она тебя любит и ждёт твоего возвращения, она поддержит тебя и не бросит в беде. а лучшие друзья-это тоже часть семьи, по крайней мере я так считаю.
благодаря нескольким поездкам за границу, пришло осознание, что там очень здорово отдыхать, но жить- нет. а я была глупенькой, думала, что там жизнь бьёт ключом, что все люди счастливы, что у них всё хорошо, ведь у них есть дороги, магазины, курорты, деньги. но это далеко не главное. так что цените нашу Россию, и давайте вместе позаботимся о её великом будущем, ведь именно от нашего поколения всё зависит. так что, как говорится,в  гостях хорошо, а дома лучше. так что всё это миф, что в Европе идеальная жизнь и туда надо скорее перебираться.
новый класс порадовал приятными знакомствами и новыми возможностями для общения. это чудесно. надеюсь, и дальше всё будет в таком духе.
ну и конечно, не обращайте внимания на тех, кто распускает всякие слухи и поливает вас грязью. всё это пустые и глупые люди. так что мне абсолютно всё равно, кто что обо мне высказывает, не зная меня. вы для меня пустое место, так что пока.


важно ценить настоящее  и не жить в прошлом. хотя иногда со мной происходило такое,что даже не верилось, что это происходит со мной в реальности, что это именно я.
сейчас даже не знаю что ожидать от следующего года. но одно точно: лето должно стать бомбой, ведь оно будет последним нормальным летом. следующее будет покалечено экзаменами и поступлением.
я, кстати, так и не решила, кем хочу стать. а время бежит. но думаю, что уже близка к этому.

а ещё цените своих домашних питомцев, ведь это такое счастье. это лучшие друзья, они никогда не предадут,хоть  и молчат, но они всё понимают, особенно собаки. лично мне очень не достаёт мокрого носа и задорного лая, но всё будет, только позже, я в этом уверенна.

во втором полугодии надо взяться за оценки, так как я ими крайне недовольна и это не мой уровень. ненавижу себя за это,хотя, наверное, я слишком строга к себе.

также жду в следующем году СПРАВЕДЛИВОСТИ. её так не хватает, особенно,в  нашей школе. думаю, многие поймут, о чём я. но не будем о грустном. уходящий год был потрясающим и, пожалуй, лучший в моей сознательной жизни, и пусть я не жду этот чёртов праздник- НГ,  своим любимым желаю хорошо его отметить.

надеюсь, этот год сделал меня капельку лучше и мудрее,и следующий продолжит эти изменения. и пусть сбудутся мечты. их так много сбылось в славном 2013.
 что ж, удачи всем. она ой как нужна. спасибо за внимание.

год подходит к концу, выводы уже сделаны.

этот год был крайне замечательным для меня! да, тут не поспоришь. что ж, пора приводить аргументы.
в январе и феврале была парочка ударных ДР, которые трудно забыть. второй из которых удачно засняли на видео, тем самым создав свой harlem shake.
с 14 по 21 марта я путешествовала по Европе первый раз  в жизни. как же долго я ждала день отъезда..как тщательно планировала...как ужасно не хотелось уезжать..эти дни легли в мою память как,пожалуй, самое яркое на тот момент путешествие в жизни. мало того, что я ездила без родителей,сама тратила деньги как хотела, так у меня была весёлая компания ;) жили в центре Праги- столицы Чехии, одного из самых древних государств Европы, с захватывающей и увлекательной историей, с удивительным народом, с потрясающей культурой..Прага в первый же день нахождения там вошла в список моих любимых городов. побывав там однажды, захочется вернуться вновь. узенькие проулки в брусчатке, средневековые башни и крепости, готические соборы, национальная кухня, дворцы- этим можно восторгаться бесконечно.где мы только не побывали! исколесили всю Чехию,побывав нескольких городах, съездили в Австрию, в Вену, исходили всю Прагу, оставив уйму фотографий на долгую память! и такая небольшая деталь, как столичные магазины и рестораны тоже произвели неизгладимое впечатление, не оставив меня равнодушной. экскурсии прошли на ура, семье привезла гору классных подарков, не обделив друзей. вообщем,я приехала счастливая и полностью без денег :) именно тогда был период в жизни, когда требовался отдых, и тут выпал такой шанс. спасибо моей семье за такую возможность вырваться и увидеть то, что раньше я видела только на картинках, в фильмах, вообщем, как угодно, но не вживую! как появится возможность съездить в эту замечательную страну, ни за что не упущу, и всем советую туда непременно съездить.
хотя, когда мы добирались из Москвы домой, я ужасно простыла, и пришлось все каникулы пролежать в постели, но ничего :) это ни капельки не омрачило такие яркие впечатления.
по возвращении домой мне захотелось жить там, в Европе. там жизнь казалась идеальной. мне казалось,что там есть всё для хорошей жизни, что везде хорошие дороги, вкусная еда, красивая одежда, чистые улицы, хорошие зарплаты. но понять всю истину мне суждено лишь через полгода...

22 апреля был мой шестнадцатый ДР, и он прошёл именно так, как мне хотелось. нет, я не отмечала, зато меня поздравили любимые люди, с лучшей подругой посидели в любимой кофейне, за день мне устроили сюрприза четыре,а родители подарили долгожданный подарок. всё было прекрасно,даже идеально. хотя меня поздравило несколько человек не искренне,а просто так, и я это знаю. что ж, мне всё равно. главное, поздравили те, от кого я это ждала и хотела услышать.

май выдался ярким и солнечным. много времени провела с любимым друзьями, а так же занялась бегом на стадионе,что было очень полезно и плодотворно.

учебный день кончился, и началось долгожданное лето.это всегда особое время года. каждый день я гуляла с кучей друзей и знакомых, ходила на речку, прыгала с моста, а в конце июня ждал десерт- выпускной. я готовилась к нему и ждала его, и даже на нём выступила. это событие было примечательно не только тем,что наконец-то я получила не очень хороший аттестат, но и встречами с дорогими людьми, тусовкой в какой-то деревне и тем, что это был последний праздник с любимым классом. всё прошло как по маслу, и даже выше ожидаемого.

после выпускного начался обратный отсчёт до отправки в любимый ВДЦ "Орлёнок"- для меня лучший лагерь на берегу Чёрного моря. важности этому долгожданному событию добавляло то, что это была первая поездка с лучшей подругой на море без родителей, да и вообще, как такового контроля. там мы познакомились с немцами, с ними оказалось очень весело, хотя мы говорили на разных языках это не стало для нас преградой в общении. наоборот, нам было очень интересно узнать о их побольше.
 а первое купание в море- отдельное воспоминание. мы пришли на пляж, в темпе сбросили одежду, и по плану должны были забежать в воду,держась за руки. но наша цепочка развалилась, и в итоге почти все забежали в рассыпную. это было что-то. я неслась сломя голову и орала ахахах. обожаю это делать. вода оказалась на удивление чистой и тёплой.
мы прожили в лагере три недели, съездили в аквапарк, часто выступали, купались и добывали съедобную еду, так как столовская было немного не очень..
смена выдалась запоминающейся некоторыми происшествиями. такое не забыть. ну да ладно.

а августе моя семья уехала отдыхать, а я осталась одна в пустой квартире. по началу, я думала,что нет ничего лучше, чем 2,5 недели жить одной! можно звать кого хочешь, устраивать пати харды. но как прошла пара дней, стало жутко одиноко, а ночами было страшно. пугали любые звуки,зеркала..как кошмар из детства, что из ковра кто-то вылезет. но зато не обошлось без парочки жарких ночёвок, которые трудно забыть, да и не надо.

начался учебный год. пожалуй, ни один учебный год  я ещё так не ждала, ведь ждал новый профильный класс. но..всё вышло не совсем так, как я ожидала. оценки стали ужасные, коллектив оказался не таким дружным, как был предыдущий класс. хотя я считаю, что это нормально и очень жду, что ситуация изменится в лучшую сторону. из лучшего класса в школе мы стали худшим по всем параметрам. дни бежали быстро, уроков задавали много, вообщем, школьная жизнь в полном разгаре.

23 октября я с любимой бабушкой улетели в страну моей мечты- солнечную Испанию! в самолёте моё место было у окошка, и я не могла не заметить про прошествии 4 часов полёта резанный берег с бухтами и побережьями. эмоции зашкаливали. неужели это происходит со мной? неужели это не сон?о, это чувство, когда не веришь в реальность происходящего.. выйдя на трап в аэропорту Барселоны, в лицо дул тёплый ветер, вокруг были пальмы и оливки, а я топала в зимней куртке к нашему автобусу :D
отель оказался хорошим о огромным. ресторан оказался очень хорошим! я каждый день объедалась диковинной едой, ну и конечно, мороженым.
первый раз  я оказалась на Средиземном море! такое непокорное, красивое, немного холодное..по традиции я забежала в него, погрузившись в головой. я обожаю воду, море -моя любовь с детства. море лечит душу и дарует спокойствие. когда мы приходили на море, я плавала очень долго.
один раз был шторм, и многие устроили из этого аттракцион. и я в нём поучаствовала .волны были высотой метра 4-6, и я ныряла в неё,после чего волна тащила меня по дну, вынося в на берег. это было очень весело,но больно: всё тело было в разрезах. набарахтавшись так, я просто стала кататься на волнах. потрясающее чувство. словно в раю. солнце,голубая вода.. я могла бы лежать на волнах вечность.
очень впечатлил такой город, как Барселона! достопримечательностей там гораздо больше, чем рекламируют. люди,где бы мы ни оказались, всегда помогали нам,когда мы просили о помощи. испанцы очень улыбчивые и дружелюбные, очень с глубоким уважением относятся к женщинам. можно просто идти по улице, и могут спросить как дела, помахать или просто улыбнуться. очень непривычно, когда в родных краях все хмурые и закрытые. за неделю, что я пробыла там,немного отвыкла от русского. и по возвращении он показался мне красивым и изящным как никогда.
наш город был очень красив. пейзажи были прекрасны.
в предпоследний день мне удалось попасть в лучший парк развлечений Европы- Порт Авентуру! он огромный и красивый. там несколько тематических зон, полно крутых аттракционов,но самый главный- американские горки. прокатиться на них был мой долг. и я сделала это. стоя в очереди мне было очень страшно, но я всё же прокатилась, и мне очень понравилось. хочу вернуться туда с компанией.
так прошла моя райская неделя.

в конце ноября с подругами отправились на СПЛИН. концерт было потрясающий! и без встреч не обошлось. пожалуй, это было дивное завершение замечательной осени.

так прошёл этот год. счастливый и богатый событиями и переменами. могу смело сказать: он был лучший за всю мою сознательную жизнь, да. и возможно, я не общаюсь больше с теми, с кем общалась в начале года, не делаю то, что делала раньше, но каждая деталь сделала в клад в эти замечательные дни. так что хочу сказать всем СПАСИБО, кто был мои другом, кто просто проводил со мной лето, кто досаждал мне, за всё спасибо, не только за хорошее. ведь пусть было бы только  хорошее, мы и не знали бы, каково это.
и ещё кое что. прошу прощения у тех, если кого- то обидела или не уделила должного внимания. я делаю это искренне. ну а теперь до НГ две недели. я не больно жду его, но у меня просто хорошее настроение, ведь хорошо. ещё один этап жизни пройдёт, и впереди ещё много всего.
поживём- увидим.

спустя полгода

эта осень очень изменила меня, и это ещё мягко сказано. вернее, я сама себя заставила измениться, но меланхолическая осень поспособствовала этому.
многие помнят,что творилось со мной прошлой зимой и весной. жёсткости и твёрдости было не занимать, я говорила всё открыто, всё,что хотела и всё, что считала должны знать окружающие. конкретная, немного искажённая позиция повлияла на моё восприятие и сознание. почти всё это было неправильным, и теперь я это понимаю прекрасно. но нет смысла жалеть о том, что сделано, и я стараюсь не жалеть и продвигаться дальше. что сделано, то сделано. главное, что сейчас я поменяла свою точку зрения, позицию и взгляды, хоть и не координально. и всё-таки, тот период многому научил и положил начало строительства моей личности.
а теперь хочу попросить прощения у всех,с кем я тогда поступила неправильно, и не только тогда. тогда меня переполняли эмоции, злость, негатив и, пожалуй, резкость. но главное, стало ясно, кому я и такая осталась нужна, а кто сбежал, когда я перестала себя вести так, как им нравилось. в этом плюс того периода- переломный момент ;) но я рада,что он закончился, хотя сейчас такой возраст,что последние полтора года- всё переломный момент, но тогда была вспышка.
а завтра уже зима. и как раз, как по заказу, в последние дни навалило снега. и я хочу скорее конец декабря, но не из-за НГ, есть другая важная причина. всем приятного остатка выходных.

немного о малых друзьях.

какое же счастье иметь четвероногого друга, а точнее собаку!


 когда на руки тебе дают маленького дрожащего щеночка с большими испуганными глазами, всё сжимается внутри, ведь теперь это твоё чудо, твой будущий друг, твоя ответственность. у тебя на руках теплится маленькая жизнь-это потрясающее чувство. и ты даёшь малышу имя, которое мечтал(а) дать своему питомцу.
ты кормишь его, гуляешь с ним, дрессируешь, отдаёшь ему свою любовь и доброту, иногда злишься на него за проказы, но всё равно очень любишь.
проходят месяцы. из милого крошки- щенка вырастает большой сильный пёс. теперь он готов защищать тебя, рычит на не понравившихся прохожих, подозревая, что они хотят обидеть тебя, и ты начинаешь испытывать гордость, что вырастил(а) такого охранника.
вместе проводите много времени. собака- это единственное существо, которое любит хозяина больше, чем себя. твой пёс готов отдать за тебя жизнь. когда приходишь домой- он напрыгивает на тебя, лает, виляет мохнатым хвостом, и в его глазах можно увидеть радость. возможно, у тебя проблемы в школе, на работе, с детьми, ты болеешь, тебя бросила девушка, но для пса ты всегда самый лучший в мире хозяин, который готов подарить свою любовь тебе, когда нуждаешься в этом. и жизнь становится лучше. научно доказано, что те, кто имеет собаку, испытывает гораздо меньше депрессий, чем люди без собак. так что вот так ;)
а когда выпадает снег, и вы идёте гулять, он прыгает на тебя, заваливает в снег, а ты не хочешь сдаваться и пытаешься повалить разыгравшегося пса, вы вместе катаетесь по сугробам, и уходят все проблемы, вся грусть, вся рутина. ты счастлив(а). это незабываемо! остаётся в памяти на всю жизнь. ты просто обожаешь эту наглую морду, готовую облизать тебя с ног до головы; нагло просящее мороженое и начиная протяжно выть, если не даёшь;приносящую откуда-то чужую обувь и еду, виляя при этом хвостом и прося похвалы за добычу. жизнь становится гораздо ярче и интереснее, когда есть такой друг. к тому же, когда заботишься о нём, воспитывается любовь к животным и ответственность. и если сложилось так, кто никого нет из семьи и друзей, но если есть это чудо, есть ради кого иди домой, мотивируя бороться с жизненными трудностями.

но всё рано или поздно заканчивается... собака приносит боль лишь тогда, когда умирает...

Обещанное

сегодня у меня хорошее настроение, и я хочу написать обещанный пост про класс анониму со спрашивай.ру.
что ж, я уже совсем привыкла, но всё равно скучаю по старому составу, от этого не избавиться. теперь всё по-другому, совсем не так как было раньше. 10 класс- это уже старшая школа, учителя не больно следят за посещаемостью и не очень требовательны, можно сказать, что мы сами по себе в какой-то мере, большинство материала идёт на дом, и конечно же, почти никто этим не занимается, я тоже, точнее, мне бы хотелось больше уделять урокам время, но лень берёт своё, как бы печально это не было.  из-за того, что состав нашего класса разношёрстный, немного чувствуется напряжение, нет раскованности как раньше, многие общаются по группам,а целого коллектива пока не наблюдаю, но очень хочу,чтобы он был, и думаю, не только я, ведь как здорово, когда твой класс тебе как семья, и приятно в нём находиться, и хочется провести как можно больше времени с ним, и когда один за всех и все за одного. именно так у нас и было раньше, родители даже удивлялись, что мы вместе гуляем, организовываем классные праздники, ходим на каток и в кино :)
прошло три месяца, и я хочу,чтобы это было лишь начало, а не конец нашей "классной семьи".
ну вот, в этом посте смешалась ностальгия с реальностью, пусть так.
последние дни хороши тем, что я исправила оценки, хоть и не всё, но всё же это уже что-то. также появилась направленность на конкретное высшее учебное заведение, и я приблизилась к окончательному решению по поводу какие экзамены сдавать. это не может не радовать, согласитесь.

а ещё жутко не хватает тепла и солнышка. хочу на море очень, но ждать несколько месяцев. но на этот раз эта мысль меня не съедает, как в том году, когда дико ждала лета сразу после его окончания. тревожит лишь то, что декабрь почти наступил, а снега всё нет, лишь слякоть и грязь. ужасно раздражает. 

второе дыхание.

последние восемь дней я назвала " ноябрьским летом". они были чудесны, полные сентиментализма, воспоминаний, дикого смеха и нескончаемой радости. 5 поездок подряд в Мак - это рекорд за всю мою жизнь.
все эти дни я не ощущала времени, не занималась школой, гуляла каждый день и просто наслаждалась жизнью. наконец-то вырвалась из обыденности, постоянно находилась в движении. именно этого мне безумно не хватало! летние эмоции и чувства охватили с головой, из которых было не вынырнуть. так неожиданно вернулась в это чудное лето, что закончилось три месяца назад, а эта неделя стала вторым дыханием, поэтому я так назвала её.
во вторник ходили на СПЛИН. билеты купила ещё в начале сентября, как узнала,что они приедут. чудо-вечер начался как только мы сели в маршрутку и, подъезжая к Маку, решили купить макфлури. чтобы добраться до театра, сели после Мака не в ту маршрутку благодаря кое-кому, кхм. вообщем, дорога на концерт была чрезмерно весёлой и фотоплодотворной ;)
когда уже я и Ира пошли садиться, выяснилось, что какие-то умники в начале ряда передвинулись на одно кресло. в тот момент я думала, что со всеми разругаюсь там к чёрту, но к их счастью, всё улеглось.
сам концерт был нереально крутой! сначала была презентация нового альбома, ну а ближе к концу пошли старые любимые песни!моя любимая "Моё сердце" была последней, я была очень рада, что услышала этот шедевр вживую :) когда начались любимые песни, все встали, подошли к сцене, а мы на балконе просто стояли, дёргались и орали, отбивая руки при хлопании, а хлопали мы очень-очень много. эмоции просто зашкаливали. всё внутри словно сжималось, и хотелось слышать этот ритм снова и снова.
вообщем, я в восторге, от СПЛИН! если они ещё приедут, обязательно пойду ;)
последние дни незабываемы и чудесны, пропитаны запахом лета и картошки из Мака. спасибо всем, кто сделал эту неделю такой яркой для меня. мне очень не хватало этих красок.

навязывание не того

нам пытаются навязать американскую культуру и образ жизни. это же ужасно! наша страна со своей неповторимой культурой, мы в состоянии сами создавать себе моду и строить быт. но, к большому сожалению, поступает поток не только полезного из Америки, но и больше всего плохого.
видела в вк у многих человек на стене запись. называется "Америка-это.." и дальше идёт куча пунктов, что, мол, Америка- это свобода, это улыбающиеся люди и спрашивающие как дела, что в транспорте уступают место, что там куча видов кока-колы,что там солнце и именно там идёт настоящая жизнь! но это же глупо! большая часть из этого неправда, и не надо побывать там, чтобы знать это.
всюду американский флаг : на одежде, на обуви, в кафе, в кино, на аксессуарах, даже на заставках в телефоне и на плакатах в комнате. из этого сделали настоящую икону стиля для молодого поколения. все больше внедряют и рекламируют американский образ жизни. зачем он нам? он нам не нужен. у нас есть всё своё. русский язык- один из самых красивых языков мира, Российское государство одно из самых древних и могущественных стран в истории мира, русская культура заполнила чуть ли не половину всей мировой классики, открытия и достижения русских учёных изменили этот мир.
эти парки, зимние кроссовки, коротенькие курточки- это не для России. для нашей страны с суровым климатом традиционная одежда это шубы, сапоги, валенки, шапки. а эти все курточки-ветровочки-плащики тупое следование европейскому и американскому веянию. и люди в этом не виноваты, точнее, не только они, хотя каждый должен это осознавать. сильна та страна, которая бережёт и живёт своей культурой, а мы отклоняемся от этого всё больше и больше :(
даже в магазинах игрушек практически не найти русских игрушек, таких как матрёшки и т.п. это же ужасно. все страны Европы, они похожи, и Америка тоже, но наша страна выделяется. такая неповторимая богатейшая культура, глубокая русская душа, восхищающая история! нигде больше нет такого.
вот приедете вы в Европейскую страну, станете там жить, появятся друзья, а поговорить по душам будет не с кем, потому что у них не принято это, нет души, нет проявления чувств.
необходим контакт с другими странами, но всё должно быть в меру. нам не надо подчиняться их культуре и моде, у нас есть своё всё. все страны завидуют нам, не понимая, почему такая большая территория принадлежит именно нам; норовят поделить её, и наверняка, НАТО этим вопросом давно уже занимается, хотят сокрушить русскую нацию. и вот всё это: их сериалы, фильмы, мода, стиль, машины, техника- это всё делает своё дело. но мы не должны прогибаться под ними, Россия ещё никогда и никому не покорялась и не покорится,а если у людей не будет осознания этой сложившейся ситуацией и импортным культом жизни, то они разрушат нас, а мы даже не успеем понять это.
задумайтесь. 

не хватает действий.
хочется прыгать с парашютом, кататься на банане, съездить в аквапарк, записаться на скалодром, сходить на картинг.
как проходит мой будний день: школа, обед, интернет, спать. класс, веселье зашкаливает. понимаю, что всё зависит от меня и я сама должна всё исправить, да ещё и проблемки появились, которые надо решать просто с космической скоростью в течение недели. мне явно не хватает стимула.
энергия никуда не тратится, я лишь ем и сижу, сижу и ем. скоро стану толстенькой Катей. пора срочно делать с этим что-то. с тех пор, как приехала, ни разу дома не проводила тренировку. вот это уже вообще ни в какие ворота. завтра начинаю новую спорт- программу. сегодня последний день лентяйничества. конец спячке. время двигаться.

лучшие

это мои самые любимые фильмы и мультфильмы :) что-то любимо безумно, что-то просто люблю смотреть. возможно, кому-то этот список будет близок.
1. Пираты Карибского моря: проклятие Чёрной жемчужины.
2. Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца.
3. Пираты Карибского моря: На краю света.
4. Властелин колец: Братство Кольца.
5. Властелин колец: Две крепости.
6. Властелин колец: Возвращение короля.
7. Мрачные тени.
8. Неудержимые.
9. Тор.
10. Тор 2 : Царство тьмы.
11. Железный человек.
12. Железный человек 2.
13. Железный человек 3.
14. Искупление.
15. Снежные псы.
16. поездка в Америку.
17. Дети шпионов
18. Дети шпионов 2.
19. Дети шпионов 3.
20. Каникулы строго режима.
21. Адмирал.
22. Собачья работа к-9.
23. Собачья работа к-19.
24. Человек с бульвара Капуцинов.
25. Любовь и голуби.
26. Полосатый рейс.
27. Хатико.
28. Титаник.
29. Великий Гэтсби.
30. Снова ты.
31. Однажды в Риме.
32. Амели.
33. Голубая лагуна.
34. Возвращение в голубую лагуну.
35. Город Эмбер : побег.
36. Дневник памяти.
37. Сейчас самое время.
38. Ёлки 2.
39. Мстители.
40. Гаррри Поттер и тайная комната.
41. Добейся успеха.
42. Сокровища нации.
43. Сокровища нации: книга тайн.
44. в июне 41-ого.
45. Король лев.
46. Король лев 2.
47. Анастасия.
48. Русалочка.
49. Балто.
50. Балто 2.
51. Рапунцель.
52. Ученик чародея.
53. Перси Джексон.
54. Области тьмы.
55. Мадагаскар 2.
56. Стальная бабочка.
57. Последняя песня.
58. Легенда 17.
59. Джек: покоритель великанов.
60. Эдвард руки- ножницы.
61. Ещё одна из рода Боллейн.
62. Мы. верим в любовь.
63. 2012.
64. Мамы.
65. Фокус- покус.
66. Шрек.
67. Лёд в сердце.
68. Лиля навсегда.
69. Книга мастеров.
70. День радио.
71. Геркулес и Зены: битва за олимп.
72. 7 дней и ночей с Мерелин.
73. Тринадцать.
74. Карнавал.
75. Двое: я и моя тень.
76. Трудный ребёнок 2.
77. Индиана Джонс ( про какие-то священные камни, не помню названия точного ахахах)
78. Анна Каренина.
79. Сталинград.
80. Хроники Нарнии: лев, колдунья и волшебный шкаф.
81. Новые Робинзоны.
82. Пираты Карибского моря: на странных берегах.
83. Месть пушистых.
84. Леди в Бродяги.
85. Аристо-коты.
86. Белый Бим- чёрное ухо.
87. Марли и я.
88. Мумия.
89. Мумия 2.
90. Мумия 3.
91. Бурлеск.
92. Рататуй.
93. Гадкий я.
94. Экипаж.
95. Стиляги.
96. Одноклассники.
97. Кот в сапогах.
98. Бунт ушастых.
99. Мемуары гейши.
100. Убить Билла.

одни и те же вопросы досаждают мне каждый день. одни и те же взгляды смотрят на меня. всё закономерно, но одновременно с этим пропитано неясностью и туманом. что в один вечер кажется очевидным, на следующий день запутанным.
каждый день осенью\зимой я обдираю свои губы, потому что они обветрены, затем мажу бальзамом,чтобы они зажили, а через какое-то время я вновь обдираю их. и так из года в год. из зимы в зиму. я знаю, чем всё закончится, но всё равно делаю это. я не понимаю себя.
постоянно нужно делать выбор, каждый день, каждый месяц, всю свою жизнь. когда нужно принять решение, моё внутреннее "Я" разделяется на две части. это хорошо видно на простых примерах : одеть юбку или джинсы (внутренний голос уговаривает: "давай, одень юбку, ты же девушка, будь леди, это красиво и стильно", а другой наоборот: "одень штаны, удобно и они ко всему подходят, и плевать на всё"), съесть на завтрак блины или кашу, поехать на маршрутке или пойти пешком, подвести глаза чёрным или коричневым карандашом, делать уроки или просидеть в интернете, стараться учиться или отсиживаться на уроках, идти в 10 класс или уйти в колледж, перебежать на красный или дождаться зелёного. всё это мелкие бытовые вопросы, связанные с выбором. но в этом море и покрупнее рыба будет: в какой ВУЗ идти: ГУМ или ТЕХ, обмануть или сказать правду, быть верным или сбежать как крыса, делать аборт или нет, принимать наркотики или же обходить стороной..таких ситуаций бесчисленное множество, и все это прекрасно понимают. и надо уметь самим принимать решения без влияния окружающих. да, советы и мнения надо слушать, но прислушиваться не всегда.
и поскольку в моей жизни наступили времена, когда надо решать с профессией и продолжением образования, появляется много проблем и нюансов. постоянно из взрослых кто-то заводит эту тему. даже на отдыхе люди из нашей группы спрашивали у меня, куда я хочу поступать, а кто-то из родственников пытается даже давить, склонив меня к ихнему варианту. мама и папа постоянно читают лекции, что надо сделать правильный выбор, что надо хорошо сдать экзамены, надо стараться, меньше сидеть в интернете и пр. хватит! да отстаньте от меня. мне и так трудно, так вы тут ещё со своими наездами, рекомендациями и наставлениями. знаю, хотите как лучше, но это лишь усугубляет мою ситуацию. если мне интересно узнать какое-либо мнение, сама спрошу. не надо меня заставлять делать то, чего я совсем не хочу. мне и так тяжело, я не могу выбрать даже направления, не то что конкретный университет! уже так трудно, а ведь это только начало. но за себя и за свою жизнь надо уметь бороться  и не отступать, не бояться заниматься чем-то новым, а не идти по уже истоптанному пути. я хочу сама всё решить для себя, и мне всё равно, что об этом решении будет думать моя семья и другие. моя жизнь- моё решение, и даже если я пожалею потом- пускай, это мой выбор. 

ожидания не оправдались

закончилось моё путешествие в Испанию. эта неделя была невероятно шикарна...
как только наш боинг а 321 ( привычка запоминать это) успешно приземлился в аэропорту Барселоны- столицы Каталонии, выйдя на трап, передо мной возвышались пальмы и оливковые деревья, дул тёплый ветер, было +25. райское предвкушение чудесного отдыха.
жили мы в городе Льорет де Мар, побережье Коста Брава, Каталония. отель был хороший, персонал приветливый и дружелюбный, кухня восхитительна, каждый день я объедалась мороженым и другими вкусностями до отвала :) нам повезло: в море ещё можно было купаться, и, конечно, мы не упустили эту возможность, особенно я, часами зависая в воде. к тому же я впервые попала на Средиземное море. оно было моей мечтой, впрочем, как и Барселона.

почти каждый день мы исследовали наш городок, бродя по узким европейским улочкам, натыкаясь на интересную и нестандартную архитектуру, занимались шоппингом, загорали, купались, не обошлось и без фотосъёмки. испанцы отзывчивые и улыбчивые люди :) несколько раз помогали нам соориентироваться, указывали дорогу, провожали. у них другой менталитет, очень отличающийся от нашего.
экскурсия в Барселону была незабываемой! мечта посетить этот город родилась у меня год назад, и весь год я ждала этого, и дождалась ! это просто потрясающий город! очень много интересного и удивительного! одна Саграда Фамилия чего стоит, а порт, готические соборы, акбар, стадион КАМП НОУ, парки, Рамбла, площади, дома Гауди, Триумфальная арка, фонтаны- это не передать словами и фотографиями, это надо просто увидеть! и это далеко не всё, достопримечательностей огромное множество. обязательно вернусь сюда. недели очень мало на такую страну, как Испания.
ещё одним потрясением для меня стала поездка в парк Порт Авентура, второй по размерам после Диснейленда, имеющий самые крутые американские горки во всей Европе. парк удивил не только захватывающими аттракционами ( я исполнила давнюю мечту, прокативщись на всех американских горках Авентуры!!), но и шикарными декорациями, театрами, феерическими шоу, забавными магазинами и кафешками. достоинств масса, минусов не обнаружила. дня мало на такой парк, там надо просто жить неделю ; ) или достаточно жить на побережье Коста Дорада, где и находится парк. дико не хотелось уезжать обратно, как и из Порта Авентуры, так и из страны вообще :С

я даже не ожидала, что будет так круто и интересно. ожидания не оправдались, всё было гораздо ярче и лучше!

ну вот, рано утром уезжаю. странное предотъездное чувство. уже не терпиться приехать. многие поймут.
ровно год я ждала этого путешествия! но в итоге дождалась ;)
сколько же изменилось за этот целый год, всё перевернулось с ног на голову. мечта стала явью.
и не верьте, что мечты не сбываются. сбываются ещё как, если очень-очень этого желать!

меня не будет неделю. как же хорошо вырваться из этой грязи, слухов, сплетен, школы в конце концов, хоть скоро и каникулы. я бы с радостью покинула бы этот город навсегда.

ужасная усталость от всего. как же замечательно совпало, что уезжаю именно в такой момент, впрочем, как и во все предыдущие путешествия. а ведь это уже третье за полгода ;)
хочу в будущем зарабатывать так, чтобы можно было путешествовать как и куда захочу! жизнь, путешествуя,- мечта!
самое классное, что еду без родителей. с ними бы и половины не вышло, что я запланировала и должна привести в жизнь.
завтра вечером уже буду ТАМ. вдалеке. за 4000 км отсюда. остались сутки. так трудно находиться в ожидании, просто невыносимо. но я счастлива. такие поездки делают меня счастливой.

как хорошо, что скоро каникулы. отдых уже просто необходим.
во время учебного года начинается пик, когда школа раздражает, точнее, не сама она, а что из неё исходит, но есть и приятные стороны, например, из- за того,что классы перемешали, я познакомилась и начала общаться с интересными людьми. с ними приятно проводить время на переменах, да и вообще, просто в школе. из старого круга тоже остались приятные личности.
но всё так изменилось за эту четверть. резкий поворот во всём. оставлю эти выводы при себе пока. но одно могу сказать: многие поменяли спектр своих действий и поведения, а из кого-то вылезло то, что таилось раньше и было скрыто ото всех. теперь всё как на ладони.
я сама оступилась пару раз, но впереди завершение полугодия,  и я всё смогу исправить ;)
всем милого вечера, а я смотреть Гарри :)

единственное место в России, где я бы с удовольствием осталась жить- Сибирь. стоит хотя бы раз побывать там, и захочется вернуться не раз.

место с потрясающей энергетикой и природной силой. заехать подальше- не будет ловить телефон, не понадобится ноутбук, никто не будет доставать сообщениями и звонками. отсутствие пустых социальных сетей даст разуму отдохнуть и не думать ни о чём. мысли становятся более "плавными", спокойными, легко можно поймать их, сказать, крикнуть. свобода разума. свобода действий. гармония с собой. гармония с природой. эти бескрайние хвойные леса, величественные хребты гор, зеркальные озёра и реки. русская красота, воистину. 

и пусть я всё равно бы жила в крупном городе, цивилизации, но там даже менталитет у людей совсем другой, не то что здесь...всё не так. лучше. 

это сердце бескрайней России, это Сибирь. 

День учителя!

сегодня отмечали день учителя в школе.
очень люблю этот праздник! обожаю поздравлять любимых учителей. эти люди не только дают нам базовые знания, но и вкладывают в нас свою душу, часть себя, часть своего опыта. это не просто "работники сферы образования", это самые настоящие наши друзья по жизни. цените их и уважайте.
день самоуправления напоминает, как тяжело быть учителем, и какой это великий труд. точно знаю : учителем мне не быть ;)
я ценю и уважаю своих учителей, и благодарна за то, что они делают для меня и вообще моего класса. мне повезло : из всей школы достались самые лучшие <3   как жаль, что всего два года осталось провести с ними :( но уверенна, что каждый год буду поздравлять их и часто навещать после окончания школы.
уже год мы проучились без любимой Татьяны Анатольевны. пошёл второй. но мы не забываем её и очень скучаем :(( скоро встретимся с ней! в том году разговаривали с ней Маке 3,5 часа :) было очень здорово! это незабываемо. поскорей бы новая встречка :З всё-таки, она самая- самая лучшая, и никто её нам никогда не заменит. пусть она и не работает больше в школе, но навсегда останется нашим негласным классным руководителем.
так что день учителя- очень важный праздник для каждого из нас, и надо это понимать.
я люблю вас, мои учителя, пусть вы, скорее всего, и не прочитаете этого никогда ;)

итак, у меня хорошее настроение. всё хорошо, но только оценки вот улучшить надо. этот первый учебный месяц- как удар по рёбрам. я не предвидела такой нагрузки, тем более в тех-классе. знала бы, пошла в гум, но уже поздно что-то менять, и физику сдавать в ЕГЭ, так что пусть будет всё как есть. мне тяжело, но терпимо, и от меня ждут отличных результатов.
так мало времени осталось до окончания школы, а я даже не выбрала, куда поступать, и боюсь сдавать экзамены :( бояться этого - нормально, но когда думаю об этом, передёргивает. ведь окончание школы- не просто аттестат, сдача экзаменов, поступление, это значит, что детство кончилось, всё! дальше вперёд во взрослую жизнь. думаю, ещё совсем не готова к этому, хотя у меня есть два года подготовить себя к этому переходу. да, я хочу этого, хочу стать студенткой, но отпустить это безумство, безответственность, свободу- трудновато.
в старших классах всё как-то по- другому. рамки стали жёстче, больше чужих людей, каждый урок на вес золото. но нужно собраться и смочь. просто смочь. нельзя сдаваться! это только начало жизненной борьбы. дальше будет лишь больше испытаний. придётся бороться за лучшую жизнь. лишь самые сильные смогут добиться всего, чего хотят.

ну а пока я стараюсь слушать на уроках, получить как можно больше информации и не забывать о простых радостях своей жизни. эта осень будет лучшей, я уверенна :) такая насыщенная, с сюрпризами, поездками, путешествиями, концертами.

ещё одна прекрасная новость: ремонт моей комнаты закончен. и всё так, как я и хотела. 

осеннее уныние не распространилось на меня, а лишь наоборот. я полна энергии, жизни, сил. но вот только по классу старому очень-очень-очень скучаю :( это очень ощущается. знала, что тосковать буду, но что на столько...эти 9 лет вместе просто бесценны! никогда не забыть мне их, никогда. теперь только остаётся помнить и не забывать, ведь всё равно ничего не вернуть. 

всем отличной среды, чтобы вам не было холодно среди голых деревьев и северных ветров :)

настоящие друзья любят друга друга. очень. не могут по отдельности. они пройдут через все преграды, простят очень многое, выдержат испытание временем.
всё начинается с обычного знакомства. вы начинаете просто общаться, могут быть разные поводы. вы могли познакомиться дома, на вечеринке, в путешествии, да где угодно. с каждым вашим поступком мы раскрываетесь друг другу, делясь мыслями, переживаниями, впечатлениями. появляется невидимая связь, которую вы ощущаете и цените.
идёт время. всё так замечательно. вы помогали друг другу в любых ситуациях, были горой друг за друга. уже нет сомнений- без друг друга никуда, это на всю жизнь. но что-то начинаете скрывать, не полностью делиться всем, чем бы нужно. равновесие теряется. и тут..вас предают. нож в спину. больно. обидно. злоба.  что делать дальше? как жить с этим? скандал. пустые слова. тень оправдания. какое- то время общения нет вообще.
но в один момент всё меняется. случается некое событие, которое делает перелом в этом. вы прощаете друг друга, узнав всю правду, и раскрываясь. такое испытание лишь укрепляет вашу дружбу.
многие годы идёте плечом к плечу, помогая друг другу не сделать ошибок и подняться выше в изучении себя. ваше общение обогащает вас морально, вы учитесь друг у друга постоянно, перенимая что-то. важнее всего в жизни становится дружба. это смысл вашей жизни. уже годы вместе. лучшее время в жизни. та судьбаносная встреча. когда вы встретились, определила ваш жизненный путь и позиции.
пройдя вместе через всю жизнь, хочется лишь одного- и после смерти остаться вместе. и поэтому просите, чтобы вас похоронили вместе, как членов семьи.  хоть кровью вы и не связаны. друг- лучшее, что вы приобрели в этой жизни.


"если это последние 30 секунд в моей жизни, я хочу провести их, глядя в твои глаза". 

важно

что происходит с моралью в нашем нынешнем мире? что будет дальше? надо остановиться. посмотрите вокруг. это же ужас, хаос. 

многое непозволительное стало нормой. неуважение родителей , пятнадцатилетние шлюхи, мат укоренился в речи, пьянки за гаражом в 7 классе, откровенная одежда в школе, фотографии в нижнем белье для соц. сетей, 10 бывших парней в 14 лет.  разве это нормально? разве так должно быть? этому нас учили родители? наше поколение именно такое : без совести, образования, мы просим деньги у родителей на модные вещи и гаджеты, впустую прожигаем жизни, сидя в интернете вместо действительно полезных дел, материмся на всю улицу, грубим полицейским и учителям, не уважаем законы. убогое поколение. а после нас будет ещё хуже. а мы и наши дети- будущее, и не только нашей страны, но и всего человечества. мы сами себя сделали такими и только сами можем исправить это. я знаю : не все такие, многие из моих друзей нормальные подростки с ценностями и целью в жизни :) но есть гнильё среди общества людей, способных построить сильное и крепкое будущее. и от этого гнилья надо избавляться и предотвращать увеличение его. всё идёт от воспитания. родители виноваты, но и ,конечно, сам человек, ведь он должен осознавать, что творит и как живёт. вот так. 

сейчас, наверное, у всех трудный период. и у каждого свои причины. а у меня всё ещё продолжается переломный период, когда я не знаю, не понимаю, как вести себя с некоторыми, что для меня моё окружение, кто не предаст и поможет, а кому просто весело проводить со мной время именно сейчас. и сохранится ли то, что уже "построено"? твёрд ли "фундамент"? не помешают ли "ветра" устоять этому всему? пытаюсь в этом разобраться, и вроде бы уже прихожу к решению,  и оставляю эту тему, но когда возвращаюсь к ней вновь- снова чистый лист.
я пытаюсь выполнять то, чего требую от других. главное- сдержать обещание. если нарушить-  не прощу..либо дам второй шанс, но никогда не забуду, что данное мне "нерушимое слово" было нарушено, особенно если оно было дано близким человеком.
но самое ценное, пожалуй, что я имею в данный момент- настоящая дружба. по крайней мере так считаю. и цель - суметь сохранить её и укрепить, пронести через года, и не потерять её при новых трудностях и проблемах. ведь сейчас такой возраст, что многое происходит впервые. важно найти себя, и в то же время не разрушить, ведь оступиться так легко, и невсегда проступок поправим.

одного выходного так мало, если честно. но я рада и тому, что есть.
всю эту неделю нахожусь в состоянии феерии. поняла, что всё только начинается. эта осень будет прекрасной! глобальные планы, о которых попозже расскажу друзьям, наверное...
ничто их не испортит. я это хочу, значит, это будет. вот так ;) вот такой настрой должен быть.

сегодня гуляли долго с Антоном. очень рада, что встретилась с ним! наговорились ;)
а пока у меня отличное расположение духа, всё просто замечательно, я счастлива. всем бы так было, каково мне сейчас.
в классе общаюсь с новыми знакомыми, но не забываю старых. очень увлекательно. к нагрузкам почти привыкла, но вставать по- прежнему адски тяжело. а ещё хочу похудеть, но почему-то именно осенью нападет жор, и я ем, ем, ем. это единственное, что меня напрягает. а хотя нет, ещё важно сейчас не заболеть, не хочу пропускать ни одного урока. хм, это на меня не похоже. но мне стало ясно, что сейчас каждый урок на вес золото, всё для экзаменов, для будущего. куча народу простыла или что- то подобное. не хочу оказаться в их числе. к тому же это нарушит супер- важные планы.. нет, не надо мне никаких больничных.
всем прекрасного воскресного вечера и наступающей успешной недельки ;)

многие взбудоражились от сегодняшнего дня из-за даты. а я всегда знала, что для меня пятница 13 крайне удачный день, и ни о каких несчастьях не может идти и речи. я не буду рассказывать причину своего зашкаливающего счастья. кому надо, тот знает. но все эти глупые предубеждения- полнейшая чушь.
и вот конец второй учебной недели. кажется,что прошло уже месяца два. загибаюсь по-жёсткому, очень устаю, да и ещё и долгожданный ремонт. ещё несколько дней, и всё будет готово! ждать этого несколько лет, и вот наконец дождаться- изумительно! у меня прекрасное расположение духа, и ничто это не испортит, даже то, что задали кучу всего, а я ничего не сделала, так как после школы уехала за люстрой, а вернувшись, клеила обои. но не суть.
у меня есть картина действий на ближайшие два года. всё расписано заранее. так и надо. ведь можно сказать, что остались считанные месяцы до экзамена, от которого зависит вся моя дальнейшая жизнь. и чем ближе я подхожу  к нему, тем страшнее становится...правда, страшно.  но понимаю, что всё зависит только от меня, я всё смогу, если очень захочу этого! и вы тоже сможете. каждый может.

ни одна социальная сеть никогда не заменит живого общения, ни-ког-да. 

новая неделя. и в первый же день столько событий и новостей, как замечательных, так и плохих. что ж, буду разгребать и всё исправлять. 

не надо уходить от проблем- их надо решать. так будет лучше и правильней. 

а ещё завтра большой день, и начала сбываться моя давняя мечта, исполнение которой я так долго и примерно ждала много времени. 

скучаю по- прежнему по старому классу, который запомнился мне как 9-а. не хватает этого состава, но в новом мне тоже нормально. кто-то сказал,что перемены только к лучшему. пытаюсь верить в это.

первая неделя ада подошла к концу. уже на второй день учёбы в 6 утра я проклинала всё в своей голове, не желая вылезать из кровати и собираться в школу. нагрузка оказалась больше, чем я ожидала, и приходя из школы, я просто наедаюсь и сижу до вечера на одном месте, как зомби, не в состоянии даже пойти погулять, хоть такая погода, какая сейчас наблюдается, не располагает к прогулкам, да и желания вылезать из более-менее тёплой квартиры нет совсем.
сегодня иду боулинг, и я очень рада этому. давно я там не была, да и будет полезно снять напряжение, накопленное за эту рабочую хардкорную неделю. вот подумываю каждую субботу устраивать себе неформальный отдых.
возможно, было трудно, потому что это всего лишь самое начало, хотя я уже не одупляю алгебру, где почти нет цифр, а сплошные синусы, косинусы, пи и неясные круги с формулами. сейчас мне тяжело, но надеюсь, что это скоро пройдёт. если так будет дальше, я просто загнусь.
думала,что буду отдыхать в 10 классе, а выяснилось, что он ещё важнее и сложнее, чем 11. ад. ужас. скорбь. начинается просто натаскивание на ЕГЭ. и вот понимаю, что всё,что было до этого- цветочки. даже ГИА и 9 класс.
также хочу начать ходить в фитнес- центр. уже выбрала занятия, но тут ещё одно обстоятельство мешает мне свободно распоряжаться бюджетом.
пытаясь похудеть, из-за школы я начала лишь больше есть всяких сладостей, но хоть продолжаю проводить ежедневную тренировку, и это спасает меня пока что.
начинать всегда трудно.
надеюсь, я привыкну, и всё будет даваться просто и сразу.
удачных всем выходных.

иду на "Сплин". как же я рада! обожаю эту группу. мама ещё удивилась, что я хочу на концерт рок-группы. она, видимо, просто не в курсе, что папа мне с шести лет включал "Арию", "Алису"  и "Nithwish", и рок уже заложен во мне ;)
научно доказано, что любители слушать рок обладают высоким умственным потенциалом. я верю в это ахахах :) эта музыка, она отличается от других жанров. она глубже, мощнее, сильнее. пробирает каждую клеточку, эмоции зашкаливают, сердце колотится быстрее. нет ничего лучше рок-музыки! я про нормальный рок, а не так называемый металл, где противный голос орёт под неясную музыку.

сегодня прошёл первый полноценный учебный день в новом классе. как многие знают.
что же могу сказать по этому поводу: всё было хорошо, в общем, что я и ожидала, хоть какое-то напряжение было. такое чувство, что несколько человек из разных классов пришли на эллектив и сидят тихонько, чтобы не привлечь внимания незнакомых учеников из параллели. но теперь мы все вместе. мы должны сделать из нас сильную команду, какой был мой старый любимый класс.
пока только начало, а начинать всегда не просто, но у нас получится, если каждый этого захочет. нам вместе учиться два года, и лично я не очень хочу учиться в атмосфере групп и отчуждения ребят из раньше разных классов. давайте жить дружно :)

вот  и наступил этот день, которого я ждала- начало школы.
честно, я ожидала, что будет проще до того, пока Марина Олеговна не рассказала план на год. нагрузка выходит большая, да и ЕГЭ не за горами, нельзя терять этот год впустую, никакого отдыха,а то потеряю своё будущее.
увидела впервые новый класс полным составом. вывод: я довольна. конечно, прежний класс FOREVER, безусловно, но теперь всё по- другому, теперь это мой класс, я его часть, и надо приспосабливаться к нему. но важно не забыть прежний, сохранить нашу связь, чтобы через несколько лет на встрече выпускников не вспоминать, кто есть кто, а тепло и близко общаться, как сейчас.
пусть этот год станет потрясающим. время перемен. а говорят, что все перемены только к лучшему (хоть я и не полностью согласна с этим).
так что желаю друзьям и знакомым отличного учебного года, море позитива и интересных знакомств ;) Этот год будет наш ;)

Не ссорятся только равнодушные.

сегодня никак не могу не написать пост. замечательный день, просто чудесный. и дело даже не в том, что это последний день лета, нет, совсем нет, просто я провела его в отличной компании с чудными людьми на пикнике. полдня мы провели в лесу. что мы только не делали: накупили всякой вкусняшной еды, Гусляша испекла два восхитительных торта "Прага", пожарили всего, раскромсали арбузище, много болтали,  причём не в пустую :) вообщем, всё было замечательно. спасибо вам за сегодня.
вот и прошло это долгожданное мной лето. всё позади. и вот что скажу: лучшее лето! да! в этом нет сомнений. в моём понимании лето крутое не от количества мест, куда я ездила отдыхать, а сколько узнала и чему научилась. и судя по моим эмоциям, вы уже поняли, что многое впитала и осознала за эти горячие месяцы ничегонеделания, стала взрослее и чуточку мудрее, подготовя себя к новому учебному году, переменам к лучшему и незабываемой осени.
одна из важных вещей, что я поняла, что никому не нужна кроме своей семьи и парочки людей, которых я называю и считаю друзьями, ждут меня только они, больше никому  не нужна, они моя защита и опора в жизни. пожив одна, осознала, что жить так, конечно, очень здорово, но крайне одиноко, особенно, если в этот период лп тоже нет, так как она на отдыхе.
всё это время я продолжала работать над собой для того, чтобы в будущем добиться всего, чего желаю, и стать в жизни кем-то, заняв своё место, ибо пока я никем не являюсь, лишь несовершеннолетним потребителем, существуя за счёт родителей, постоянно работающих на меня и моего брата.
ещё, много часов анализируя людей, встречающихся мне в жизни, очевидно стало ясно, что все они были мне учебниками и чему- нибудь важному да научили, кто бы они не были.
пусть лето это и огромные каникулы, но в августе я уже устала ничем не заниматься особо и не нагружать мозги. не могу я так. мне нужна умственная деятельность, развивающая меня, поэтому хочу в школу, учиться, делать уроки, развиваться. если бы не надо было так рано вставать, я бы очень любила школу. иду в 10 класс! время так быстро летит! ещё совсем недавно, казалось бы, шла в пятый, неловко глядя в глаза новой учительнице, и теряясь в коридорах верхних этажей. а теперь что? теперь я скоро закончу школу, оставлю позади основной этап жизни, отправлюсь во взрослую жизнь. кто мне там поможет, кроме меня самой? да никто. надо научиться всё делать самой, ни на кого не расчитывать, заранее. сейчас. иначе станет просто поздно. главное- не упустить момент.


в ссорах есть одна хорошая сторона- именно во время такого момента понимаешь, насколько тебе дорог человек, общение с ним, какое место он занимает в твоём складе жизни. без него становится плохо, тошно, одиноко. и пусть делаешь вид, что всё в порядке, а внутри всё переворачивается и сжимается до боли. ночи становятся бессонными и поводом обдумать в очередной раз те слова, сказанные вами друг другу, так неаккуратно брошенные пары фраз, давшие трещину в крепости отношений. 
не ссорятся только равнодушные. если вам дорог человек, если он часть вашей жизни- забудьте про гордость, забудьте про всё. иначе может стать слишком поздно, и вы потеряете друг дуга, так и не извинившись за те слова, сказанные так метко и попавшие в самое сердце. 
берегите любимых. не будьте глупцами.

все о чём- то мечтают. в основном - о будущем. кто кем будет работать, сколько детей родить и как назвать, куда поехать отдыхать, ведь в будущем вы видите себя успешными и с деньгами, как правило. но мы редко думаем, а может кто-то вообще не думает, доживём ли мы до этого будущего.
никто не знает, сколько ему осталось. а вдруг завтра собьёт машина или обнаружат опухоль через полгода, а может сегодня вечером подавишься за ужином? у каждого срок, и мой может закончиться в любой момент, как не пессимистично. есть куча отличных фильмов на это тему. так вот, а у меня же куча планов! я хочу успеть всё выполнить. не время уходить. время идти вперёд, ни шагу назад.
из всей своей жизни по-настоящему мы живём лишь несколько минут, ведь считаем, что времени-то полно, всё успеем. а вот и нет. времени всё меньше, в любом случае.
надо жить СЕЙЧАС, А НЕ ОСТАВЛЯТЬ НА ПОТОМ. СЕЙЧАС И ТОЛЬКО! это так просто сказать, несложно понять, но так трудно осуществить. слабость. лень. тоска. причин наберётся достаточно. постоянно пытаюсь заставить себя наслаждаться моментом, вдыхать каждой клеточкой, и что самое интересное- получается. да да, это возможно. невсегда выходит, но всё же. ради этого стоит стараться.
надо постоянно работать надо собой, не сдаваться. ни за что. никогда. мир не так велик, как кажется, зато жесток сильнее, чем мы видим. к тому же что мы можем увидеть? совсем юные. поэтому надо быть сильными, чтобы выжить, и не просто жить, а прожить достойную жизнь и сделать что-то ценное для своей семьи, страны, Родины.
спасибо за внимание.

а знаете, у меня есть список. там написаны пункты, что надо сделать летом 2013. из 33 пунктов не выполненными остались 8. что ж, неплохо.
в июне думала,что расстроюсь, если не выполнены все пункты и задачи, но нет, сколько смогла и то хорошо. я даже рада, что так вышло :) это список был своеобразным символом лета, я всё равно творила всё, что хочу, почти, и что не входило в этот список.
я даже не ожидала того, что произошло за эти месяцы. планировала одно, вышло немного по- другому, но лучше, чем хотела. так что всё в сумме прекрасно :)
лето- это маленькая жизнь. в моём случае- период жизни. я повзрослела. от этого не убежишь. поменяла мнение о многом и некоторых людях. вообщем, это лето было со смыслом, и не маленьким, ценнее предыдущего. вот так.

все когда-нибудь задумываются, что для них важно в жизни, что есть опора, сила.
так вот, это СЕМЬЯ. нет ничего важнее семьи. мама, папа. такие простые слова. а сколько в них вложено, сколько в этих буквах силы.
никому вы не нужны, кроме семьи, абсолютно никому. а кто-то скажет: а как же друзья? мы же им нужны. а настоящие друзья- это и есть часть семьи, и чтобы найти такие части, нужно потратить на это многие годы, да и то, не факт, что повезёт.
семья- крепость, сила, любовь, тепло. всё уходит, меняется, а ОНА остаётся. всегда.

привет. последнюю неделю временами живу у бабушки. поскольку делать там особо нечего, чтобы убить хоть немного вечернего времени, я достала старые фотоальбомы. люблю очень смотреть фотографии, особенно старые. и я кое-что заметила : у альбомах было полно фотографий совершенно не знакомых мне людей, а на обратной стороне были подписи, например, на долгую память от друга такого-то, или, от супругов таких-то супругам таким-то на долгую-долгую память. такие фото начинаются с 60-ых и заканчиваются в 90-ых. видимо, тогда было модно так делать или просто была фототрадиция. жаль, что такого сейчас нет, что друзья не дарят друг дружке свои фото с памятными подписями, что классические фотографии уже мало кто делает, всем бы на аву в вк главное сделать, а не для себя, не для души и памяти. хотя у меня есть такие фотографии, и я этому очень рада.
и вот сколько лет уже прошло, а эти фото всё ещё лежат в этих советских альбомах, и родители с бабушкой помнят людей, запечетлённых на снимке и что с этим было связано. а сейчас..на первом месте социальная жизнь. как жаль, как жаль.

я вернулась в Иваново. после трёх орлятских недель моё сознание немного изменилось, и в лучшую сторону. начинаю опять дёргать за рычаги изменения себя.
здесь стены будто давят на меня. ведь там, на море, был простор: широкая водная гладь, облачные горы, гигантские лестницы..этого не хватает. я безумно люблю море. когда засыпала, казалось, что качаюсь на морских волнах. чудная иллюзия. скоро она пропадёт.
хочу ещё отдыхать, замереть в море, распластаться на пляже, съездить на подземные экскурсии к озёрам, посетить аквапарк моей мечты...

Осталось 3 орлятских дня. Это ужасно мало. Страшно мало. Не хочу уезжать, вернее даже возвращаться в город. Я люблю Иваново, даже очень, но что есть, то есть- это грязный город, и не только в плане мусора. Здесь нету этой грязи и дряни, сплетен и обсуждения за спиной. ОРЛЁНОК как другая особая страна со своими традициями и правилами, духом настоящего пионерского лагеря! Эти вечерние орлятские круги, костры, походы на море...закаты, пирс. Кто однажды побывает на этой земле, никогда не забудет и пронесёт через всю жизнь.

По приезду множество планов, всё заранее расписано в ежедневнике.

Также продолжу работать над собой, но более умеренно и рационально. Нельзя останавливаться на достигнутом, надо идти дальше ;)

сегодня мне есть, что написать. и пока в моей голове всё ещё есть мысли, надо печатать, ибо как обычно бывает, что решаюсь сделать пост, сажусь за ноутбук, и всё в момент исчезает.
школа кончилась ещё в мае, но уроки я до сих пор получаю, уже не предметные, а жизненные. за полтора месяца отдыха я уже многому научилась и осознала некоторые вещи. поняла,что случайности не случайны.
я сумела вычислить свои проколы, проанализировала свои промахи, начала продумывать план нового учебного года. уж я такая, что люблю всё планировать и раскладывать по полочками, у меня свои устои в жизни, и когда их кто- то нарушает- терпеть не могу. или примите, или уйдите. я менять свою атмосферу не собираюсь, если кому-то она не угодна. вообще, критику окружающих надо воспринимать с высоко поднятым средним пальцем, что я успешно практикую в последние месяцы. мне плевать, что говорят обо мне те, кто меня совсем не знает, а лишь наслушался сплетен, начитался спрашивай.ру или был свидетелем какой- нибудь моей выходки. вы мне никто, я вам никто, так что давайте просто разминёмся спокойно.
а вот те люди, что для меня не пустое место, я прислушиваюсь к их мнению, ради некоторых, возможно, поменялась, но в лучшую сторону. как ни крути, в нашем обществе неизбежно разделение на своих и чужих. за своих- горой, чужие- никто, массовка.
я точно знаю, кому я могу верить, а кому- нет, кому лишь "привет" при встрече скажу.
на самом деле в последние полгода жёсткости, прямоты и даже жестокости во мне стало больше. постоянно случаются вещи, которые заставляют снять розовые очки и окунуться в реальность. недавно погибла молоденькая девушка, причём по глупости. она была совсем молода, наверняка мечтала и строила планы, а всё так глупо закончилось. и мне жалко её. этот случай заставил задуматься. ведь это может случиться с каждым. сейчас лето, постоянно ходим купаться, прыгаем с моста, где, кстати, запрещено это делать. а ведь никто не даёт гарантий, что ничего не случится, что кто-то спасёт при в непредвиденной ситуации, и всё может закончиться, даже не начав. это суровая реальность. можно умереть, подавившись ложкой супа за обедом, или попасть под машину, переходя дорогу по пешеходному переходу и на зелёный.
надо беречь себя, не терять самосохранение, не делать глупых поступков. я лично хочу жить! и всякую ерунду,что я ежедневно читаю, в твиттере, по поводу, что вот какую-то тринадцатилетнюю девочку мальчик бросил, и что нет смысла ей теперь жить, хочется просто ударить её! и таких много. пусть это жизнь и ваша, и вы вольны делать с ней, что угодно, но самоубийство- не выход. убежать от своих проблем- это не решить их, а лишь на время оставить их.
ещё ( уже давно) я поняла, что действительно проблемы, от чего больно, когда хочется забиться в угол и чтобы никто не подходил, а когда просто заморочки по поводу и без! это должен разграничивать каждый человек.
мне 16 лет. с одной стороны- это много, с другой- так мало. я уже многое понимаю, осознаю, но в пятой точке всё ещё играет детство. и когда некоторые мне говорят, что ты уже выросла из этих детских поступков, вещей, мне так плевать на эти слова. я всё ещё ребёнок, хоть и уже достаточно психологически состоявшийся, чему- то научившийся. детство не повторяется, и пусть хоть его кусочек останется во мне, такой лошадке.
ну а сейчас на дворе июль- самый горячий месяц лета, пик сумасшествия, фонтан эмоций. это лето ничто не испортит! если я сказала, что для меня это будет лучшим летом, то так и будет. я себя так настроила, я иду к цели, меня не остановить. можно сказать, я счастлива. не хватает лишь одного пункта- четырёхногого друга, но чувствую, недолго ждать осталось :З
пока одно не оставляет меня- я не научилась легко отпускать. но я стараюсь, необходимо научиться это делать.
ну а пока всем яркого июля, шарик мороженого и стаканчик малины :)

30 дней

вот и прошёл первый месяц этого лета.
июнь был очень насыщенным, полный положительных эмоций и ярких дней. из моего летнего списка выполнено уже несколько пунктов. меньше чем через 2 недели уезжаю в "Орлёнок"!! весь год ходила на репетиции, готовилась. 15 июля вечером отправляемся из Владимира ;)
пока всё идёт как надо, как я и хотела. уверенна, это лето будет лучшим. ещё три месяца назад я начала составлять списки, что брать с собой ;) и вот теперь закупаюсь, готовлюсь, настраиваюсь.
 "Орлёнок" это не просто точка на карте, это особый мир, как отдельная страна. там свои правила и устои, своя особая атмосфера. это лучший лагерь страны! к тому же он международный, можно познакомиться с ребятами из других стран :) в том году я познакомилась с компанией из Латвии. очень интересно общаться с людьми из других стран.
а в этот раз мы будем жить в отдельном коттедже, у нас будут пропуска, и вообщем, будем почти сами по себе. это просто рай. поездка на море с друзьями! мечта всей жизни. живу не зря.

ВЫПУСКНОЙ.

сегодня был выпускной. этот день я очень долго ждала и готовилась к нему.
пошла в школу к 9, и там меня ждала очень приятная встреча- с Никушей. я так рада тебя видеть, Ник! на этот праздник должен был прийти ещё один важный человек- Татьяна Анатольевна. я простояла в вестибюле полчаса в надежде встретить её и убедиться, что она всё-таки придёт. в итоге всех девятиклассников потащили строиться, и я так и не дождалась её.  
причём желающих увидеть её было множество.
под какую-то музыку, которая мне понравилась ахаха, мы парами зашла в зал, где уже сидели гости и учителя. и вот когда наш класс уселся на свои места, в зал вошла Татьяна Анатольевна. наш класс стал её громко хлопать и орать. это было очень круто и мило! пусть по документам она нам не классный руководитель больше, но неофициально она навсегда им останется, ведь именно благодаря ей наш класс стал лучшим в школе по всем параметрам. так что, думаю, этот человек достоен БОЛЬШОГО НАШЕГО СПАСИБО ОТ ДУШИ!
началась официальная часть. выдавали аттестаты, и директор сказала очень хорошую речь про то, что оценки в аттестате не всегда отражают действительность, и она права, ведь у многих хорошие оценки, потому что на экзаменах удачно списали. ну да ладно. мне выдали обычный аттестат, у меня две четвёрки, и я этим не довольна, ведь могла вполне получить аттестат особого образца, а хотя на него никто не посмотрит, главное в 11 классе хороший получить.
далее была праздничная программа, в которой я участвовала. мне всё понравилось. было и мило, и трогательно, и весело.
когда этот, так скажем, концерт кончился, началась фотосессия. кстати, надо отметить, что большинство пришедших были очень красивыми! приятно находиться рядом с такими людьми.
после этого дали время сходить домой и переодеться для поездки в Пестово. сегодня весь день ужасная погода, но это нам не больно и помешало. в автобус мы погрузились в отличном расположении духа. но выяснилось, что по пути в эту развлекательную деревню у нас будет экскурсовод. мы долго не могли её заткнуть. в итоге нашли выход- начали петь, причём начали  с песен 80-ых, и некоторые родители, ехавшие с нами удивлённо оборачивались на нас, так как мы сидели в самом заду этого автобуса.
до деревни этой добирались 2 не самых сладких часа. в итоге все хотели ЖРАТЬ, МЯСА, ЗРЕЛИЩ И В ТУАЛЕТ. нас начали таскать по этой деревне в дождь и грязь голодных и не поссавших. начиналось как-то не очень. потом угостили нас чаем со сладостями. хочу отметить, что сладостей было маловато ахахах, но они были очень вкусными, особенно пирог. потом следовали прикольные конкурсы, а вот дальше мы пошли на обед. сбылась мечта всех. обед был вполне хорош. для каждого класса был отведён стол. и тут на нас нашла такая мысль, что мы приехали праздновать окончание 9 класса и сдачи экзаменов, поэтому необходим тост. все разом встали, Оля произнесла речь, мы чокнулись бокалами с компотом и закричали. мы были одни такие из всех, как всегда, неповторимый 9а :)
дальше все полезли кататься на каруселях, беременной лошади и просто конях. так прошло часа 2-3. под конец к нашей кучке присоединились ребята из 9г. отличные такие ребята. было весело. спасибо, что сели с нами в один автобус в обратном пути.
вообщем, мне всё понравилось! я довольна этим днём. спасибо всем.

это была последняя поездка нашего класса. в понедельник уже подавать документы. кто-то останется, но будет в разных классах,а  кто-то просто уйдёт из школы. так грустно. но за эти 9 лет мы стали одной семьёй и сильной командой! сколько всего вместе мы пронесли за эти годы. нам нельзя забывать об этом. надо организовывать встречи, поддерживать контакты и хорошие отношения. я надеюсь, что с этим все согласятся. если 9а для вас не пустой звук, помните всегда: мы были, есть и будем этим дружным, славным классом, несмотря на время и перемены. я очень люблю свой класс. эти 9 лет были не только очередным этапом жизни, это были просто чудные года, проведённые с такими замечательными ребятами, как вы. многие из нашего класса стали моими друзьями.
но ещё хочется сказать спасибо учителям. адский труд- учить и воспитывать наше поколение в таких условиях.
и пусть ни один наш учитель, возможно, никогда не прочитает этот пост, я всё равно благодарна этим людям за всё, что они сделали.
школа- на второй дом. мы- семья. и только от нас зависит, что станет дальше с нашим единством и силой.