даже не знаю, как начать, если честно...вроде надо традиционно подводить итоги уходящего лета. определенно, это было не самое лучшее лето в моей жизни, но оно было особенным за счёт некоторых очень важных моментов. итак, присаживайтесь и слушайте.
пол- июня конкретно запало из- за экзаменов, которые в общем- то оказались простыми, но я всё- таки подпортила себе баллы. главное, что это всё позади и мне больше никогда не придется решать эти убогие тесты и задачи. зато вторая половина компенсировала этот стресс- нас ждала ТУСА ГОДА, ВЫПУСКНОЙ 2015. как же я ждала этот день, и вместе с этим хотела растянуть это ожидание на как можно больший срок. конечно, я уже писала об этом грандиозном событии, но хочется добавить еще. к тому же, помимо самого празднования 26- 27 июня теперь на руках у меня есть еще и наше видео. сказать, что это шедевр, ничего не сказать. конечно, пересматривая, напала жуткая ностальгия, и хотелось вернуть всё это, но на данный момент я просто счастлива, что всё так у нас было, это незабываемо.
затем настал многострадальный июль. вначале всё было прекрасно, я подала документы в Питер, нагулялась там с мамой, увидела кучу достопримечательностей и в приятном ожидании вернулась домой. затем рейтинговые списки, паника, выбор специальности ( ведь я подавала везде аж на 3 или на 4 разных), жуткие ожидания приказов о зачислении, и вот наконец дождалась результата! я ждала этого два года, два тяжелых года, когда чуть ли не каждый день были занятия, и каждое воскресенье (то бишь мой единственный выходной) я проводила в решении задач и в подготовке к экзаменам, когда постоянно сталкивалась с осуждением своего решения со стороны тех людей, чьё мнение меня вообще не волнует, но в итоге добилась чего и хотела, чему безумно рада. я считаю, что можно вполне гордиться собой, ведь пройти на бюджет в один из престижнейших вузов страны достаточно тяжело, но после мучительных ожиданий все чувства атрофировались, и я просто приняла факт своего зачисления. уже не было ни радости, ни грусти, ни восторга, ни разочарования. осознание приходит только сейчас, да и то очень медленно. труд и риск должны вознаграждаться.
август прошёл в сборах, прощаниях, и пролетел ну очень быстро. мне кажется, ни один летний месяц так не пролетал. последние летние теплые дни я провела уже в Питере. это было чудесно. просторные парки с прудами и аллеями, вечерние прогулки, огни большого города. всё это так завораживает.
лето кончилось. детство кончилось. у каждого времени года своя магия. какие- то моменты я запомню навсегда, и даже не побоюсь этого громкого слова. в общем, надо быть благодарным за всё, что было, и ни о чём не жалеть. впереди очень красивое время года, завораживающее. начинается учёба. некоторые предметы в расписании меня откровенно пугают.  понимаю, что будет очень тяжело, но главное не сломаться. начинать всегда труднее всего.
было много хорошего, и впереди тоже много всего. всё будет хорошо. надеюсь и верю.

мне не верится, что я уехала. уже два дня я живу одна, и поняла, что всё, детство резко закончилось. и даже дело не в том, что я теперь первокурсница, потому если бы я поступила в родном городе, то ничего бы не изменилось, всё было бы так же, когда я ходила в школу. дело в самом переезде, причём туда, где у меня никого нет. теперь сама за себя. никто уже не купит за меня еду, не помоет мою комнату, не довезет на машине, не приготовит пирог. раньше я никогда такого не испытывала. новое и немного пугающее- вот как я могу это назвать. но я всё равно ни о чём не жалею, потому что за короткое время стану самостоятельной. в домашних условиях мне бы это не грозило.
ещё очень здорово, что там, где я живу, все ребята из разных точек России, и не только. очень интересно, ведь все такие разные. и вообще, тут своя тёплая атмосфера :) мне очень нравится это. в общем, глобальные перемены- это очень круто, и стоят всех испытаний, которые надо пройти, чтобы обрести эту новую жизнь.

к каждому периоду в жизни можно подобрать свою музыку. в определённое время я слушаю разную музыку. если про меня можно сказать, что в целом я люблю рок, то если вникать в частности, то ситуация более разнообразна. на данный момент моей отрадой являются Сплин и Раммштайн. необъяснимо, но именно в этих группах я нахожу нужные чувства. обе группы сопровождают меня всю жизнь, знаю их с раннего детства. и именно сейчас они дают мне то, что мне нужно. необъяснимое чувство где- то внутри, заставляющее трепетать клеточки тела. эти странные импульсы и есть то самое удовольствие от музыки. взрыв внутри- так наверное будет точнее. буря эмоций, волна. такое чувство рождается на концерте, когда атмосфера передается через большое количество людей. 

кстати, насчёт концертов. с ними всё обстоит не просто. нет ни одной группы, у которой мне бы нравились все песни. бывает, нравится всего лишь две, но так сильно, что хочется услышать их вживую. в общем, у меня нет музыкальных фетишей, да и любых других. я не завишу от чего- то настолько сильно, что это отнимало бы у меня много энергии. я люблю просто получать удовольствие с разных направлений. пытаюсь сказать, что если и есть любимый актёр, то не все фильмы с его участием достойны просмотра. то же самое и с музыкой: сама по себе группа может быть символом эпохи, легендарной, неповторимой, но имя не должно говорить само за себя. не каждая композиция из легендарного репертуара придется мне по душе. хотя, здесь ещё роль играет тот факт, что вкусы у всех разные, и невозможно создать то, что нравилось бы каждому.

теперь в моём блоге постоянно будут появляться посты на тему, как я ужасно скучаю)) сейчас я поняла, что это неизбежно, конечно, при условии, что я буду молчать и не писать сюда, но я так не хочу, так что...эпоха скучаний и нытья начинается!

я просто хочу увидеться, пока это ещё возможно. Неужели это так сложно?! Мне страшно, что я уеду и так и не загляну в твои глаза, не услышу твоего голоса, не почувствую твои объятия. Не дело это.
продолжаю мечтать о встрече с тобой.

Я буду безумно скучать. начинаю осознавать это только с сегодняшнего дня. В теории это одно, а в самой жизни совсем не так. буду тешить себя мыслью, что скоро увижу тех, кто дорог. В разлуке хорошо одно- без неё не было бы встреч.
мне не верится, что происходящее сейчас- правда и что это на самом деле. Но с кем надо, с тем жизнь сведёт снова. Настоящие чувства не растворяются во времени.