проснуться в середине дня- это ли не ужасно? так- то ничего удивительного, ведь ночью  я поздно вернулась и еще позднее легла.
вчера весь день себя плохо чувствовала и думала, что не смогу нормально выступать на Этажерке, но когда пришло время, всё получилось, и я довольна нашим выступлением. к тому же, мы заняли 1 место, что, конечно же, очень приятно. но на этом вечер не закончился. дальше- празднование. сначала достаточно домашние посиделки в одной комнате, затем переместились выше на 5 этажей, и я впервые в жизни оказалась на общажной вечеринке. как же это было круто! но недолго, ведь правила строги, и шум ночью карается. но даже этот кусочек произвёл на меня впечатление.
что ж, а завтра будет ровно 3 месяца, как живу в новом городе. всего 3, а кажется, что уже пару лет. привыкла совсем, и даже действия во снах происходят здесь. казалось, я всегда жила здесь, каждый день ходила на метро Парк Победы, каждые выходные гуляла по городу и исследовала музеи и другие культурные места. но ведь это не так. еще 4 месяца назад, в холодном августе я была дома, смотрела телевизор каждый день, готовила и ела на своей родной просторной кухне и ложилась спать, когда пожелаю. как- будто это было во сне. да, теперь у меня совсем другая жизнь. и через призму круговорота всех этих перемен я поняла, как же безумно люблю свой дом и свой родной город, каким бы он ни был. сейчас вокруг меня высокие многоэтажки, широкие проспекты, шумные магистрали. конечно, это всё очень привлекает и радует, но я скучаю по своему лесу, ведь я всегда жила рядом с ним. и как же непривычно было засыпать без шума самолётов, работающих на аэродроме. всем этим отныне буду наслаждаться раз в 2 месяца в лучшем случае. но это ли не прекрасно, что ценишь теперь то, что раньше казалось обыденным? именно в этом и есть смысл. я безумно дорожу этими кусочками дома и всем, что с ним связано. в общем, я рада, что так чётко осознаю это.

я чувствую, что как- то изменилась здесь, стала спокойнее. хотя куд еще спокойнее?!
здесь я свободна, и это бесценно. именно этого желает каждый юный человек. теперь жизнь не проходит мимо меня, и это прекрасно, ведь именно из- за этого я страдала последние два года.

поскольку я давно не писала сюда по существу, то можно осветить последние события.

итак,

• Международный День Студента с группой "Марсель". некоторые песни этих ребят мне давно нравились, и я решила, почему бы мне не услышать их вживую. что ж, скажу сразу: разочарование. пока сдавала пуховик в гардероб, слышала какие- то непонятные завывания и не могла понять, что это такое и кто так отвратительно поёт. но пройдя в зал, я поняла,что это они...ужасный голос, который постоянно фальшивил. 
• Лофт- проект "Этажи". попасть туда я желала с лета, но потом как- то сошло всё на "нет". в итоге, на неделе выбрались туда с Ксюшей с ведущей целью пофотографироваться на крыше с отличным видом. в принципе, я получила то, что и представляла. вид и правда открывается хороший, даже завораживающий. к тому же в самом здании расположились разные галереи и выставки, есть места с едой и напитками, и вообще там достаточно мило и уютно, но при условии, что за вход вы не платите. конкретно мы с Ксюшей не платили, потому что попали в специальные часы, так что своё мы получили- хороший фотосет на неплохой крыше в центре города с видом на Лиговский проспект. 
• "Этажерка".  это своего рода битва этажей конкретного корпуса, в данном случае 1-ого ( я в нём живу) на конкретную тему, в данном случае тема- будущее. по сложившейся традиции выступление на сцене сочетается с подготовленным видео. выступление нашего этажа было направлено на то, что люди, увидев его, серьёзно задумаются. в итоге 1 место- наше ;) 
• Петроградка. это район, который можно исследовать днями и, возможно, даже неделями. просто ходить по нему и любоваться невероятно интересной и красивой архитектурой в основном 20- 30-ых годов прошлого столетия. при этом словно клином в такой ансамбль вливается современность, и всё это до того хорошо и гармонично, что мы просто приезжаем туда погулять.
• фестиваль "Я- молодой". фактически нас туда заставили идти, но я ни капли не пожалела об этом. море позитивных эмоций. пошли мы туда в качестве болельщиков своего университета. в итоге в конкурсе болельщиков победили, а нащ ГАСУ занял почётное 3 место.  к тому же все отлично провели время :) 

вроде бы это всё, что произошло за минувшую неделю, если не брать в счёт того, что я заболела, купила билеты на спектакль с любимым актёром и билет на поезд. 

ну а сейчас нужно разобраться с режимом работы врача, чтобы завтра наведаться к нему, ибо так продолжаться не может, да и уроки всё- таки надо сделать.

1.
Сигареты
Мы потушим
Я выпью кофе
И станет лучше
В холодном душе
Промерзли души
Давай нарушим?

И время рвётся
И топит мысли
Нам остаётся
Последний выстрел
В холодном душе
Довольно чисто
Давай, иди сюда!

2.
Забудь про время,
Забудь про окна
Пусть мир увидит,
Что ты свободна
Задвинем шторы
Кричать не громко
Уже не модно


И время рвётся
И топит мысли
Нам остаётся
Последний выстрел
В холодном душе
Довольно чисто
Давай иди сюда


Ну как ты красива
Без этого платья
Из самых крутых бутиков. . .
Ммм
Дорогих магазинов
Покупая там взглядом
Но не покупаешь любовь
3.
И те мажоры, аристократы
Не представляют
Как мы богаты
У них есть яхты
И адвокаты
Но мы пираты



Ты не покупаешь любовь.

Давай снимай свои дорогие туфли,
Дорогое платье,
И дешёвые слова,
Дорого и глупо
И вообще не катит
И не будет волновать
Дорогие, дорогие,
Но дешёвые слова
Да это не круто
И вообще не катит
И не будет волновать

Когда я хочу остаться
Наедине с твоей душой
Когда я хочу остаться
Наедине с твоей душой

теперь я вспоминаю наши ночные разговоры по пьяни. их можно перечесть по пальцам, но цены им нет. как жаль, что при свете дня и на трезвую голову никто из нас не смог ничего сказать. но, видимо, в этом и есть уникальность этих разговоров, потому что они были возможны именно при таких обстоятельствах. я люблю те отрывистые ночи, когда взахлёб читала каждое сообщение, взвешивала каждое слово.
я не знаю, будут ли еще эти кусочки настоящего единения, но то, что уже их было несколько- уже потрясает меня. пожалуй, всё возможно.
а скоро Новый Год. остался почти месяц....как же время пронеслось! казалось, еще недавно встречали 2015. и каждый раз я в огромном шоке от скорости бега времени. мне совсем не нравится, что оно так ускоряется. одна знакомая недавно сказала мне, что к 30-ти годам годы будут лететь словно месяцы, и что я вообще не буду их замечать. как же это всё- таки страшно. в этот раз я очень жду 31 декабря и надеюсь круто отпраздновать. это довольно странно, ведь в том году я громко кричала, что ненавижу этот бессмысленный праздник. так в чём же дело? видимо, в этот раз он обрёл для меня свой смысл. возможно, дело  в том, что я учусь жить без своей семьи за тысячу километров от дома и с самыми главными людьми своей жизни вижусь только 1 раз в 2 месяца. казалось бы, Новый Год усаживает всю семью за один праздничный стол, дарит атмосферу чуда и заставляет забывать хоть на время о посторонних проблемах мира.
Ну а сейчас завал в учёбе, хотя в его 50% процентах виновата я сама. что ж, мне предстоит неделя разгребаний долгов. и это будут первые выходные, которые я проведу дома ;( ведь немного приболела. зато займусь вплотную уроками. к тому же завтра "Этажерка", так что вечер субботы зря не пройдёт. надеюсь, это мероприятие зарядит меня крутыми эмоциями. но для этого надо постараться по максимуму подлечиться.
а еще я ужасно скучаю по школе. точнее не так: я скучаю по 11 классу. впрочем, по 10 тоже. насколько же это были светлые времена. постоянно хочется вернуться в них, окунуться с головой. я хочу, чтобы время навсегда застыло на дате 26 июня 2015 года...постоянно вспоминаю всё что было тогда. и ведь это было так недавно, всего несколько месяцев назад, а кажется, что уже прошли годы ;((((( как же мне это не нравится

Мальчик мой, вспоминай меня.

Ты сейчас далеко. Столько дней или лет?  
Ты сейчас далеко, дождь стучит мне в окно - 
Это осень смывает твой след. 

очень показательная поездка.
5 дней пронеслись как одни сутки. 5 дней- безумно мало для дома. я уже успела влиться в тёплую атмосферу родного города, хотя понимаю, что жить там не хочу, ведь всё так скучно и пресно.
вернулась с новыми силами, с новыми стимулами и даже с новыми разочарованиями, но я ни о чём не жалею. успела многое сделать и узнать. какие- то планы и намерения рухнули, а что- то наоборот устремилось вперёд с новой силой. сейчас между мной и тем, что я оставила в городе, вновь почти тысяча километров тоски. но с поездкой ничего не заканчивается: время продолжает течь, и то, что оно несёт вместе с собой, тоже течёт дальше. возможно, я сказала меньше, чем нужно было, но ничего не изменить, и можно лишь привнести что- то новое в следующий день, который каждый раз остаётся чистым листом. 

час ночи, суббота. как неожиданно, да?
поразительно, сколько всего можно испытывать, при этом никак не проявляя этого внешне. я мастер носить ураганы в себе.
всегда казалось,что я очень общительная, и со мной легко дружить. теперь я думаю, что это совсем не так. сама для себя оказалась загадкой, а отношение к окружающим людям гораздо многограннее. всё- таки самое непознанное- это мы сами. бесконечный самоанализ- вот что я люблю. для того, чтобы лучше себя понять, нужно поглощать больше книг. чем больше, тем лучше. сейчас у меня их дефицит, и вообще чувствую разложение, ведь особо ничем не занимаюсь. выбила пропуск в РНБ ( Российскую Национальную библиотеку), но пока что была там только один разок. это, конечно, не дело. один раз, занимаясь философией, наткнулась на очень интересную книг про Декарта в этой библиотеке. теперь хочу изучить её получше.
да вообще столько планов, касательно личностного развития, но что- то пока моя программа не особо двигается. всё дело в лени. осталась еще апатия после школьных экзаменов, ведь я добилась самой большой цели в своей жизни, а новую еще не избрала. эта неопределённость убивает меня и не даёт взяться за ум.
еще можно приписать несколько пунктов, один из них постоянный на протяжении вот уже нескольких лет; надо взяться за него обеими руками.
я хотела написать так много, но вышло уже не больно много ;( пустота в голове.
ну а я продолжаю считать дни до Х. совсем чуть- чуть. совсем чуть- чуть.

это было ужасное утро. с самого пробуждения голова была забита отвратными мыслями, и так не хотелось, чтобы этот день продолжался, ведь ждали самые ненавистные пары. как будто расписание составили специально, чтобы самыми гадкими предметами замарать любимую пятницу. плюс ужасное настроение без особой причины на это. в общем, утро было отравлено.
но всё вышло очень даже хорошо: пары пролетели быстро и непринуждённо, я даже понимала всё, что происходит. попытка сходить в зал позаниматься всё равно обернулась крахом, ведь времени не осталось, потому что уже в 3 надо было ехать на Невский к дому Зингер ( самое популярное место встречи для прогулок или культ- походов). в этот вечер я наконец- то попала в один из самых знаменитых и шикарных музеев нашей страны. очень интересные картины, пройти мимо которых просто невероятно. я то и дело расхаивала по залам, читая названия и авторов. мне очень понравилось. конечно, в Эрмитаже сами интерьеры роскошней, но картины не такие интересные, как в Русском музее. еще произошло кое- что: мы с Ксюшей встретили Евгения Петросяна! человек просто решил сходить отдохнуть в музей, насладиться картинами, но и тут его узнали... какой же это милый человек !:) помню, как обожала его в детстве. конечно, я была очень удивлена. не каждый день встречаешь знаменитость.
день близится к своему завершению, и я очень устала, к тому же завтра опять учиться. всё- таки учиться по субботам- ужасно! зато еще совсем чуть- чуть, и я поеду домой. в начале сентября уже свыклась с мыслью, что попаду в родной Ив только на новогодние праздники, но судьба оказалась благосклонной, и я еду домой на будущей неделе! я бы не хотела так сильно поехать, если бы билеты не были на руках. вот уже почти месяц они куплены и постоянно меня смущают, заставляя считать каждый день. как же мне хочется увидеть всех- всех- всех, но, конечно, кое- кому хочется уделить максимально много времени. истосковалась всё- таки за два месяца. неужели последний раз я была в Ив в августе?! неужели так давно? раньше никогда не уезжала так надолго, но теперь это нормально, я сделала свой выбор, и ни капельки не жалею ни о чём. всё получится, мы всё сможем и не сломаемся ;) в конце концов в жизни происходили и очень плохие события, неужели какие- то преподаватели, предметы или экзамены смогут нас покосить? конечно, нет. не позволим. ни за что. 

свидетелям

быть свидетелем на свадьбе всё- таки неимоверная ответственность. 

по мне так, сейчас всё свидетельское бремя потеряло свой вес. сейчас это лишь способ показать силу своих отношений со стороны невесты или жениха, то есть те, кто женятся, чаще всего выбирают своих друзей просто потому, что они таковыми являются, не задумываясь о том, что вместе с этим возлагают на этих выбранных людей немалую ответственность, ведь они свидетельствуют брак, чуть ли не возвышаясь, сами творя свою клятву. наверное, и женящиеся, и свидетели не воспринимают эту почётную обязанность как огромную ответственность. это стало формальностью. хотя, возможно не для всех. не знаю, почему именно сейчас я над этим задумалась, раньше никогда об этом не думала, но идя на днях домой стала остро размышлять над этим вопросом. я не знаю, получилось ли мне передать то, что я хотела, но очень надеюсь, что да. 

я безумно скучаю. не хочу никогда расставаться. мы остаемся неразлучны, постоянно разлучаясь. но всё правильно, так и должно быть. мы на своих местах, а эти места разделены тысячью километрами. я буду всегда ждать звонка, сообщения, и главное- приезда. мы будем затягиваться каждым часом, что проведём вместе, и время будет сочиться, как песок сквозь пальцы, но это будет самое ценное время, что когда- либо проходило. мы будем вместе любоваться морем в заливе, склонами гор, алыми закатами, плачем неба. всё будет. обязательно будет. мы будем смеяться как дети. хотя мы всё еще дети, но это ненадолго. уже совершены взрослые поступки.
ничего не заметно внешне, но на самом деле внутри зверски бушует тоска, и каждый день я ношу эту бурю в себе. ей не утихнуть до определённого дня. я жду этот самый день.

в мире бессмысленно всё, но только не возглас счастья

может то, что мы ищем, у нас под носом находится уже много лет, а мы просто не замечали? вот что, если так? все эти утомительные поиски, ожидания, а оказывается уже всё есть. только нужно получше присмотреться. вот теперь постоянно об этом думаю. и страшно ошибиться. ошибиться снова. не упустила ли я, то что мне было фактически вложено прямо в руки? я не знаю, но уверенна: в любой момент я всё еще могу исправить такое положение. просто уже хочется ясности и конкретности, простоты и тепла.

что ж, посмотрим.

скупала книги Паоло Коэльо, зачитывалась ими, находя их гениальными, пока любимый Достоевский пылился на полочке. слушала Гуфа, покупала вещи в тогда модном Инсити. рисовала картинки ручкой в рабочих тетрадях. на уроках кричала с места правильные ответы, перебивая всех. была буйным холериком с нескончаемой энергией. гуляла до 7 вечера. не носила золото. не влюблялась. где мои лучезарные 13 лет? 

теперь я сангвиник, достаточно спокойно относящийся ко всему происходящему, не переносящий сильно загоняющихся людей. влюбляюсь надолго и крепко. не пишу стихи. не переношу рэп. Не рисую. вообще. как же так вышло? еще с лет 5 хотела стать архитектором, занималась много лет, а в итоге просто перегорело. теперь я будущий кадастровый инженер( ну я на это надеюсь), страдающий от деспотичной математики. я люблю слушать пронзительный русский рок; меня он сильно вдохновляет. теперь редко покупаю чипсы и прочую гадость, так манящую когда- то. теперь путешествие в Барселону мне не кажется невозможной, ведь я была там, осуществив свою мечту.

годы бегут, постоянно увеличивая темп. странный виляющий пост про изменения и скорость течения времени, как-то так. за 5 лет столько всего произошло. невероятно много. а я всё помню. и вот даже сейчас, печатая этот пост, мне надо делать английский на завтра. опять придётся сидеть допоздна. сегодняшний день измотал меня. надеюсь,завтрашний будет более радостный и милый. а вообще придется крепко потрудиться в будущие две недельки, чтобы с чистой совестью отдыхать ;) что ж, функция " хоть что- то учить" активирована. ну а пока я бы хотела закидать все странички строками любимых песен, сопоставимых с жизненным периодом на данный момент. хочется кричать их. а английский делать не хочется совсем, вот так. 

Кто-то разрешил трамвайным рельсам разрезать этот город.Трамвай идет разбитый, громыхая через ночь, ножом по горлу.

Там, в разбитом трамвае, глаза закрывая, ты узнаешь меня.

Горят огни,

Сверкают звёзды,

Всё так сложно,

Всё так просто.

Летят поезда! Самолёты плывут. 
Мы сходим с ума, - нам говорят все вокруг. 
Летят поезда! Самолёты плывут. 
Мы сходим с ума, - нам говорят все вокруг. 

Жить так быстро, - скорость, искра. 
Мысли в небо, ты там не был. 
Запах терпкий, снимай мерки. 
Взгляды, пробки; Любовь, - за сколько? 

Не кричи пожалуйста зачем эти истерики,
У нас один корабль, нам к одному берегу.
Слишком широкий Берингов, но не бросай весла
Все будет хорошо, просто верь, серьезно.

Я вытру твои слезы, ты с мокрыми ресницами
Начнешь рассказывать что-то,
Что мне часто сниться, мы до утра как птицы
На одном дыхании, ближе к тебе, поменьше расстояния.

Ты моя мания, я и не знал что бывает,
Когда человек меня с пол слова понимает
Так это улыбает, я знаю что не лучший.
Помню в неадеквате очень вкусные суши.

Ты просила: - "Не нужно", я забивал и не слушал,
Прости за то, что нас сейчас все это кружит,
За то что мы с тобой стали как кошка с псом,
Все будет хорошо, все приходит с опытом.

Припев:
По вискам пульс, я за тебя молюсь
За окном осень, листья рисуют грусть.
Ночи темные, эхо тихое,
Мы друг для друга - яд, но нет другого выхода.

По вискам пульс, я за тебя молюсь
За окном осень, листья рисуют грусть.
Ночи темные, эхо тихое,
Мы друг для друга - яд, но нет другого выхода.

Брось мне в голову вазу, запутайся во фразах
Но все равно тебя люблю, ты слышишь, зараза.
Я буду ласков, а ты сменишь клемы на стерву
Ну значит ты рождена, чтобы трепать мне нервы.

Ору: "Какого х*ра наш корабль на мели",
Но знаю, что потом помиримся в постели. 
Неделя за неделей, крики потом взгляды с ропотом
Ну значит нужно кому-то, чтоб мы набрались опыта.

Чтоб с утра шепотом о мелком, но важном
И я сомневаюсь, что так способен каждый.
Срывать листки со стенок в истерике рвать в клочья,
А ночью в супермаркет, к прилавку заскочим.

Это забавно очень, ты с синдромом принцессы
Так утонченно в смс писала замесы.
Все было слишком пресным, я запивал текилой
И меня не попускала эта дикая сила.

Будь моим killer милая, я тебе доверяю
Ты не задумываешься берешь ствол и стреляешь,
Контрольный в голову мне, плюс себе одиночный
Я подожду тебя там, ты придешь это точно.

как разобраться в том, что я действительно хочу?
надо разделять желания и цели на две категории:

• то, что мне действительно нужно, то, что по- настоящему моё;
• то, что я должна хотеть при складывающихся условиях.

как же тяжело принять решение. и пусть нас разделяет почти тысяча километров, но что значит расстояние? оно ничего не портит. всё портят сами люди. я в раздумьях. но если выбирать борьбу, то бороться до победного конца, и никак иначе.

чувство эйфории в последние дни. теперь  я временно храню свой собственный секрет в стремлении сделать лучше тем, кого люблю. не знаю, что из этого выйдет, но надеюсь, как я задумала. всё шло ровным томным чередом, день за днём, и в один миг всё переворачивается. резко смазало карту будня.
я немного потерялась, забыла о своей великой цели. нельзя отступать. пора возвращаться к её осуществлению. теперь крепко возьмусь за это дело ;)
но это ещё не всё. есть некое, странное чувство, что я поступаю не правильно. оно совершенно не касается учёбы и университета, оно касается личного принятия собственных решений на фоне совести. но нельзя на этом зацикливаться.
впереди меня ждут суперские выходные, впрочем, как и всегда. надеюсь, сделаем то, что хотели, и, конечно, опять вся лента будет в наших фото. а на понедельник взяли билет на чемпионат России по хоккею. как же давно я хотела увидеть знаменитую и потрясающую команду СКА! и теперь вполне есть возможность её лицезреть. что ж, и мы ей благополучно пользуемся.
ну а я уже хочу спать, но рано ложиться вообще не получается. если лечь слегка за 12, то это уже успех. всё- таки не надо к этому привыкать, хотя мы уже привыкли ;( пока не поздно, надо это дело исправлять, но вечер пятницы так и манит лечь попозже, а ведь завтра на парах я буду от этого страдать. всё- таки учиться по субботам- отстой. дайте мне пятидневку, пожалуйста ( скупая студенческая слеза).
так хочется писать в блог чаще и больше. вот пытаюсь, прежде всего блог нужен для себя, ведь это книга жизни. приятно будет по прошествии времени перечитать старые посты и утонуть в воспоминаниях, а я люблю в них тонуть. но может и кому- то помогает то, что я здесь пишу, очень надеюсь на это.

этот октябрь будет ярким душистым цветником, несмотря на ветер, холод и понижение температуры. я верю в это. я знаю это. неужели прошёл только сентябрь? по ощущениям, так месяца три. этот месяц дал мне столько эмоция, сколько я могла не получать месяцами. теперь я живу. по-настоящему живу. где те никчёмные выходные, когда я разлагалась на диване, бессмысленно щёлкая каналы, либо обновляя ленты социальных сетей? они сгорели. я вообще не понимаю, как могла так никчёмно и скучно жить. и больше не хочется думать обо всём этом, что было тогда. теперь это не важно. теперь новая жизнь, где нет места скучным дням, рутине и застою. постоянное движение- вот к чему надо стремиться.
теперь каждый день кажется чем- то вроде ступеньки к чему- то высокому, яркому, но пока не видно, к чему. как же здорово просыпаться утром с мыслью, то я рада просыпаться в этом месте. открыв глаза, вижу наш стол. всё как поставили вечером: гора чистой посуды составлены в пирамиды, пакетики чая, коробочка с сахаром, несколько тетрадей. накануне вечером мы уже по привычке пили чай в несколько заходов, поедая шоколад в рекордных количествах, смеясь над чем- то очень сильно, что теперь наутро болит пресс. порой проспаться не просто, ведь мы часто поздно ложимся, хотя пытаемся устроить режим. здорово каждый день приходить домой и осознавать: да, я дома. очень тёплое чувство, замечательная атмосфера.
но мне пора начать учиться. после сдачи экзаменов новых глобальных целей еще не появилось, и было состояние ленивости. но с сегодняшнего дня у меня есть цель, для которой наконец у меня есть возможности ;) пришло время воплощать воздух в быль.
и завтра нас захлестнет очередная учебная неделя, которая, я уверенна, пронесется так же быстро, как и все предыдущие, но мне это нравится.
что ж, желаю всем хорошо выспаться, и завтра легко встать. спокойной ночи, мир.

неимоверное количество чая было выпито за эти дни, а всё потому, что похолодало. ура, холод! как же я ждала его. зима близко. теплые куртки, мягкие шарфы, дыхание как пар, призрачные улицы, освещаемые рыжими фонарями. это будет моя первая зима в Питере, и я давно ее жду.
сегодня наконец пришло моё письмо из дома! ждала, кажется, больше 2 недель. но оно того стоило. раньше я писала письма друзьям из дома и дома, то есть в виде традиции на всякие праздники мы дарили их друг другу, создавая иллюзию переписки почтой. но теперь я по- настоящему попала в атмосферу почты. ждать много дней письмо из далекого города, вскрывать его аккуратно и бережно доставать драгоценные листы, зачитываться каждой строкой, кропотливо писать ответ, а затем бросать готовое письмо- ответ в ящик. о, как же это потрясающее. пишите мне письма :)
когда долго не общаюсь с тем, с кем хочется, становится так тоскливо. ведь очень надо, но нельзя. это как тупик. выхода нет, я не знаю уже. тугое состояние. образовывается яма, которую необходимо заполнить, вот и всё. как-то так.
мысли сходят на нет.

вчера я оказалась на фотоквесте от своего универа. поскольку из моей команды смогли прийти далеко не все, то нас объединили с другой командой. благодаря беготне по центру города нам удалось познакомиться в достаточно неформальной обстановке :) ведь за ограниченное время команде надо было выполнять различные задания. 

началось всё в Юсуповскому саду. кстати, очень красивое и живописное место, обязательно нужно сделать там фотографии. сначала было трудно сориентироваться, с чего же начать, да и половину заданий не удалось понять сразу. в итоге решили начать с самого очевидного: фото с велосипедистом и поиск маскаронов. но потом идеи пошли одна за другой, и у нас стало всё быстро и логично получаться. главное требование- креативность. фото с дынями вместо лиц около дома Зверкова подойдет- решили мы. 

а

дальше следовало прийти к Исаакиевской площади и Адмиралтейству. неожиданно для себя я пробежала мимо гостинцы "Англетер". очень давно хотелось посмотреть на неё, ведь именно в ней распрощался со своей жизнью мой любимый поэт, так трагично и непонятно.

около гостиницы мы выложили невесту с женихом. тема фото: о чём мы думаем на парах. конечно, мы думаем совсем не об этом, но вышло достаточно интересно. 

кроме свадебного фото, мы изображали коммунистов, копировали памятник, а дальше отправились ко львам на мосту, пустились искать Итальянскую улицу с известным рисунком на всю стену во дворе ( проникнуть во двор было достаточно непросто, но мы справились).

а вместо фото с домом пиковой дамы, забежали в какой- то крутой кинотеатр всё на той же Итальянской улице. 

конечно, жутко устали. хотелось есть, сесть, лечь, но это того стоило. в конце концов сидеть без дела- самое худшее, на что может обречь себя человек. в этом городе я постоянно в движении, счетчик шагов ежедневно зашкаливает. именно этого мне не хватало! как будто я спала, а теперь проснулась. необязательно исследовать город по выходным. пар не так уж и много, и можно себе позволить выбираться из домашнего комфорта. 

после двух пар математики рванули с Ксюхой баловать себя- покупки и вкусняшки. я наконец- то приобрела косметику, которую давно хотела попробовать. что ж, посмотрим, что она из себя представляет ;) всё- таки покупки это отрада, и они не обязательно должны быть очень значительны. порой хватит йогурта за 30 рублей, чтобы почувствовать себя счастливой. 

в общем, наслаждаюсь каждым днём и теперь не могу представить свою жизнь по- другому. всё так, как должно быть. 

скоро ко мне приедет первый гость, и очень жду, что дальше эта череда приездов продолжится. я не могу сделать так, что все, кто мне нужен, оказались со мной в одном городе, но я могу сделать так, чтобы разлука прерывалась долгожданными встречами. я люблю разлуку. без неё бы не было встреч. разлука многому учит и на многое открывает глаза. 

шаляй- валяй, тоска по фото и немного мыслишек, скопившихся в последнее время

месяц жизни в Питере, а такое ощущение, что прошло гораздо больше. Кажется, что с моими соседками, Юлей, Ирой и Дашей уже знакомы сто лет и давно живём вместе. Совместные готовки, просмотр "Игры престолов" и "Кухни", приступы смеха ( чаще всего безосновательные), битвы за сушилку и полки. Конечно, постоянно происходит что- то интересное, ни прошло ни одного пустого дня. Каждый день что- то привносит в мою жизнь.
каждые выходные мы с Лидой, Ксюшей и Аней отправляемся исследовать северную столицу, и каждый раз открываем что- то удивительное. Бесконечный поток информации, старые очаровательные дворы, пустые станции метро поздним вечером. Приятно же самой распоряжаться своим временем и своими ресурсами. Можно пойти в магазин в час ночи, шастать по городу в 5 утра( хотя это весьма опасно, так что не стоит), можно абсолютно всё. Свобода быть собой - наверное это и есть суть студенчества.
каждый день да по улицам и не могу налюбоваться. Трудно привыкнуть к прекрасному, несмотря на то, что видишь это каждый день.
уже час ночи, а я всё пишу сюда, хотя завтра надо бы встать пораньше, дабы сделать доклад по философии. У вдохновения нет расписания, и пока есть желание- я пишу.
ах да, важная новость: Скоро ко мне приедет первый гость. Долгожданное событие. Уже придумываю программу нашего совместного отдыха, будет очень круто ;)
ну а пока я немного ленивый студент, который не может сделать всё сразу. Надо идти в больницу, чтобы начать ходить в качалку с бассейном, но лень мешает. Наверное, еще дело в неправильном питании, ведь всю прошлую неделю я жила на десертиках. Это не дело, и надо брать себя в руки! Рациональное питание, тренировки, ложиться хотя бы раньше 12.
ещё не достаёт моего любимого фотоаппарата, но скоро он вновь будет со мной, и вот уж тогда пойдет непрерывный поток крутых фото, ведь я так давно не снимала, уже истосковалась по этому. Временами думаю создать свой паблик, чтобы выкладывать свои работы, но эти размышления всегда заканчиваются одинаково...зато сбылась моя маленькая мечта: Я отправила одно фото в любимый паблик "Сей час", и его опубликовали! Как же приятно было получать сообщения от незнакомых людей, которым понравилась работа.
что ж, пора всё-таки спать :) я ведь могу писать всю ночь. Закругляемся, спокойной ночи, мир ✌

все наверняка слышали про так называемую "новую жизнь", и, думаю, много кто желал бы её заполучить, ведь всё новое так манит. кажется, что новое- это хорошее. меня всегда манило это нечто новое, казалось, что я нахожусь не там, где должна. внутреннее чувство подсказывало мне это. приятно несколько лет спустя получить желаемое, но новая жизнь никогда не дается даром. это закон.
сейчас мне тяжело перестроиться на новый лад. в школе всё было совсем по- другому. тот, кто говорит, что поступить тяжелее, чем учиться- тот ну очень сильно ошибается. тут уже цель- высшее образование, и, конечно, мне как человеку, обожающему свою школу, теперь не просто. в университете всё не так. и как же хочется верить, что студенческие годы станут лучшими.
всё равно у всего, что сейчас происходит, есть один огромный плюс- вынужденное взросление. для меня это хорошо, так как я еще самый настоящий ребёнок, но теперь ко мне отношение как ко взрослому человеку. ребёнок оказался в пучине самостоятельной жизни. это здорово.
совсем не хочется домой. вообще не понимаю, как я могла так скучно жить. и кажется, что та, другая жизнь была так давно, хотя прошло два месяца. время не щадит никого. но теперь всё по- другому, так, как я хотела. единственное, хотелось бы, чтобы каждый человек, кто мне дорог, был со мной в одном городе, в том, который подарил мне новый дом. этот город пусть и пока тяжело называть родным, но всё впереди :) но никогда нельзя забывать, откуда ты родом и быть благодарным за то, что было тебе дано изначально. я люблю свой дом, свой двор, свою квартиру, свой лес, до которого кажется, что можно достать рукой из окна, я люблю свою школу, люблю закаты в конце дня, люблю улицу 9 января и местечко Афанасово, люблю берег реки, что в моём лесу, люблю запах моего гаража, люблю балкон 9 этажа моего дома. люблю всё это за счастливые воспоминания, и всегда будет приятно возвращаться в эти места и смотреть, как они меняются.

никогда не отказывайся от своей мечты. никогда. даже, если кажется, что в тебя никто не верит и что ничего не выйдет, помни- у тебя всегда есть ты. если чего- то очень хотеть, это обязательно будет. 

началась учеба. я все лето ждала этого. теперь на шаг ближе к мечте. через несколько лет я стану ближе к своему кумиру, буду больше похожа на этого великого человека. много лет стремления стать хоть немного как он, и вот теперь я даю себе этот шанс. придется много трудиться, но у меня хороший стимул. 

даже не знаю, как начать, если честно...вроде надо традиционно подводить итоги уходящего лета. определенно, это было не самое лучшее лето в моей жизни, но оно было особенным за счёт некоторых очень важных моментов. итак, присаживайтесь и слушайте.
пол- июня конкретно запало из- за экзаменов, которые в общем- то оказались простыми, но я всё- таки подпортила себе баллы. главное, что это всё позади и мне больше никогда не придется решать эти убогие тесты и задачи. зато вторая половина компенсировала этот стресс- нас ждала ТУСА ГОДА, ВЫПУСКНОЙ 2015. как же я ждала этот день, и вместе с этим хотела растянуть это ожидание на как можно больший срок. конечно, я уже писала об этом грандиозном событии, но хочется добавить еще. к тому же, помимо самого празднования 26- 27 июня теперь на руках у меня есть еще и наше видео. сказать, что это шедевр, ничего не сказать. конечно, пересматривая, напала жуткая ностальгия, и хотелось вернуть всё это, но на данный момент я просто счастлива, что всё так у нас было, это незабываемо.
затем настал многострадальный июль. вначале всё было прекрасно, я подала документы в Питер, нагулялась там с мамой, увидела кучу достопримечательностей и в приятном ожидании вернулась домой. затем рейтинговые списки, паника, выбор специальности ( ведь я подавала везде аж на 3 или на 4 разных), жуткие ожидания приказов о зачислении, и вот наконец дождалась результата! я ждала этого два года, два тяжелых года, когда чуть ли не каждый день были занятия, и каждое воскресенье (то бишь мой единственный выходной) я проводила в решении задач и в подготовке к экзаменам, когда постоянно сталкивалась с осуждением своего решения со стороны тех людей, чьё мнение меня вообще не волнует, но в итоге добилась чего и хотела, чему безумно рада. я считаю, что можно вполне гордиться собой, ведь пройти на бюджет в один из престижнейших вузов страны достаточно тяжело, но после мучительных ожиданий все чувства атрофировались, и я просто приняла факт своего зачисления. уже не было ни радости, ни грусти, ни восторга, ни разочарования. осознание приходит только сейчас, да и то очень медленно. труд и риск должны вознаграждаться.
август прошёл в сборах, прощаниях, и пролетел ну очень быстро. мне кажется, ни один летний месяц так не пролетал. последние летние теплые дни я провела уже в Питере. это было чудесно. просторные парки с прудами и аллеями, вечерние прогулки, огни большого города. всё это так завораживает.
лето кончилось. детство кончилось. у каждого времени года своя магия. какие- то моменты я запомню навсегда, и даже не побоюсь этого громкого слова. в общем, надо быть благодарным за всё, что было, и ни о чём не жалеть. впереди очень красивое время года, завораживающее. начинается учёба. некоторые предметы в расписании меня откровенно пугают.  понимаю, что будет очень тяжело, но главное не сломаться. начинать всегда труднее всего.
было много хорошего, и впереди тоже много всего. всё будет хорошо. надеюсь и верю.

мне не верится, что я уехала. уже два дня я живу одна, и поняла, что всё, детство резко закончилось. и даже дело не в том, что я теперь первокурсница, потому если бы я поступила в родном городе, то ничего бы не изменилось, всё было бы так же, когда я ходила в школу. дело в самом переезде, причём туда, где у меня никого нет. теперь сама за себя. никто уже не купит за меня еду, не помоет мою комнату, не довезет на машине, не приготовит пирог. раньше я никогда такого не испытывала. новое и немного пугающее- вот как я могу это назвать. но я всё равно ни о чём не жалею, потому что за короткое время стану самостоятельной. в домашних условиях мне бы это не грозило.
ещё очень здорово, что там, где я живу, все ребята из разных точек России, и не только. очень интересно, ведь все такие разные. и вообще, тут своя тёплая атмосфера :) мне очень нравится это. в общем, глобальные перемены- это очень круто, и стоят всех испытаний, которые надо пройти, чтобы обрести эту новую жизнь.

к каждому периоду в жизни можно подобрать свою музыку. в определённое время я слушаю разную музыку. если про меня можно сказать, что в целом я люблю рок, то если вникать в частности, то ситуация более разнообразна. на данный момент моей отрадой являются Сплин и Раммштайн. необъяснимо, но именно в этих группах я нахожу нужные чувства. обе группы сопровождают меня всю жизнь, знаю их с раннего детства. и именно сейчас они дают мне то, что мне нужно. необъяснимое чувство где- то внутри, заставляющее трепетать клеточки тела. эти странные импульсы и есть то самое удовольствие от музыки. взрыв внутри- так наверное будет точнее. буря эмоций, волна. такое чувство рождается на концерте, когда атмосфера передается через большое количество людей. 

кстати, насчёт концертов. с ними всё обстоит не просто. нет ни одной группы, у которой мне бы нравились все песни. бывает, нравится всего лишь две, но так сильно, что хочется услышать их вживую. в общем, у меня нет музыкальных фетишей, да и любых других. я не завишу от чего- то настолько сильно, что это отнимало бы у меня много энергии. я люблю просто получать удовольствие с разных направлений. пытаюсь сказать, что если и есть любимый актёр, то не все фильмы с его участием достойны просмотра. то же самое и с музыкой: сама по себе группа может быть символом эпохи, легендарной, неповторимой, но имя не должно говорить само за себя. не каждая композиция из легендарного репертуара придется мне по душе. хотя, здесь ещё роль играет тот факт, что вкусы у всех разные, и невозможно создать то, что нравилось бы каждому.

теперь в моём блоге постоянно будут появляться посты на тему, как я ужасно скучаю)) сейчас я поняла, что это неизбежно, конечно, при условии, что я буду молчать и не писать сюда, но я так не хочу, так что...эпоха скучаний и нытья начинается!

я просто хочу увидеться, пока это ещё возможно. Неужели это так сложно?! Мне страшно, что я уеду и так и не загляну в твои глаза, не услышу твоего голоса, не почувствую твои объятия. Не дело это.
продолжаю мечтать о встрече с тобой.

Я буду безумно скучать. начинаю осознавать это только с сегодняшнего дня. В теории это одно, а в самой жизни совсем не так. буду тешить себя мыслью, что скоро увижу тех, кто дорог. В разлуке хорошо одно- без неё не было бы встреч.
мне не верится, что происходящее сейчас- правда и что это на самом деле. Но с кем надо, с тем жизнь сведёт снова. Настоящие чувства не растворяются во времени.

сегодня мы уже не такие, какими были вчера, а завтра будем другими, нежели сегодня. И сейчас мы совсем другие, не как месяц назад. Месяц. В пылу учебного года он кажется ерундой, но этим летом он казался мне вечностью. Я ни о чём не жалею и пытаюсь не сойти с ума в данных обстоятельствах.
я поняла, как важно иметь с человеком, который много внёс в мою жизнь, что- то своё, то, что принадлежит только нам. Это не обязательно должно быть что- либо грандиозное, масштабное. Многим это может показаться ничем не примечательной ерундой, но именно простые вещи и делают нас счастливыми. Никогда не жалейте о том, что сделали, если в этот момент вы были счастливы. Как трудно подбирать слова, когда действительно есть, что сказать...но в некоторые моменты слова не нужны, молчание висит в воздухе, но оно так сладостно, и в эти минуты хочется, чтобы этот миг никогда не заканчивался.
"запомни этот миг, пока ты можешь помнить."
всё чаще подмечаю, что и в моей жизни бывает, как в кино. Это даже забавно. Всякое случается, и мне кажется, что самое ужасное, что могло произойти в моей жизни, уже случилось. Но не будем загадывать. Я юная, и от этого страдаю, как ни странно. Но сама виновата, много ненужной накрутки, и пришло время навести порядок в своей голове. Что ж, приступим. А сейчас меня ждет нервный сон. Надеюсь, получится заснуть. Спокойной ночи, мир.

из всего диапазона чувств, который есть у человека, сегодня хочу выделить одно. Оно зарождается так быстро, что потом не избежать удивления из-за скорости его возникновения. Это чувство ненависти к тому, кто сделал больно человеку, которого я люблю. Такая горечь появляется внутри, что кажется разъедающей. Я уже давно усвоила урок: ненависть ни к чему не приводит, она бессмысленна, и это пустая трата энергии. Но это чувство, оно иное. Это не обычные злость и презрение. Это настолько едко и гадко, что начинаешь злиться уже на себя. Люди, причинившие боль тем, кого я люблю, обречены на самое худшее отношение, какое возможно представить.

давно уже не было этого чувства: вокруг полно людей, но при этом ужасно одиноко.


мне кажется, так бывает очень часто: человек нуждается в ком- то важном, а в самый нужный момент его нет рядом, в тот момент, когда он нужен как воздух, он с кем- то другим и ему совсем не до твоих тревог. Вот так.


у меня есть одна черта. Спасибо за нее некоторым событиям, произошедшим несколько лет назад. Нет, действительно я благодарна за это. Именно эта черта помогает мне всегда ;) и я всегда могу расчитывать на себя.
Очень важно доверять прежде всего самому себе. Ну а кому, если не себе? Наверное, немного цинично. Ну и пусть. Правда есть те, кому я доверяю как себе.

я очень требовательна к людям, окружающим меня. Ставлю им высокие планки и требую их соблюдения. Зато взамен я буду самым верным и преданным существом на свете.
Я не пожалею себя для тех, кто не пожалел всех сил своей души для меня.
верность- это не врождённое чувство, это решение каждого человека в отдельности. Каждый сам принимает решение.

вот вернулась с небольшого путешествия. как же я отвыкла от этого. В последний раз зимой вырывалась из этого города. Это такое чувство- по- настоящему жить, быть свободной только потому, что есть всего лишь несколько дней в чужом городе. И кажется даже, что воздух там совсем иной! Я люблю путешествия за возможность быть собой, ведь не надо ни перед кем надевать маску. Время идет по-другому, как- то плавно и приятно, ведь каждая секунда в удовольствие. Но приятно еще переноситься в атмосферу другого города с любимым человеком, который разделяет эти чувства свободы и отсутствия границ.
ещё одна удивительная черта- наслаивание воспоминаний. Если приехать в место, в котором уже была с другими людьми и при других обстоятельствах, то воспоминания той поездки накладываются на новую. Сажусь в поезд и вспоминаю: да, вот в таком мы тогда ехали...гуляю по какой- то улице: Здесь мы проходили под зонтами во время ливня и болтали о чем-то важном. Конечно, я помню о чём. Я всё помню.
но вот я вновь дома. И как же тянет обратно. Хочется уехать опять. Постоянные перемещения- вот что мне нужно. Сидеть в одном месте постоянно мне невыносимо.


проста одна истина: расстояние ничего не портит. Портят только всё только сами люди, их глупые стереотипы, недоверие и страх, что всё закончится. Это неправильно. Расстояние нужно суметь правильно использовать. Я воспринимаю это ка испытание, проверку на выдержку, доверие и любовь.


а ещё...нужно благодарными быть за счастливые моменты, даже если ваши пути расходятся. Когда- то вам было безумно хорошо вместе, поэтому бережно относитесь к тому, что было, даже если сейчас всё плохо. Нужно уметь быть благодарными за воспоминания.


слишком много сегодня душевных строк от меня. Пора заканчивать :) напоследок: надо быть смелее. Это то, что мне сейчас необходимо.

летний вечер сливается с ночью. Играет приятная, чувственная музыка. Голову кружат всякие мысли. Уже лежу на своей огромной кровати в своей просторной комнате. Еще одна мелочь, за которую я люблю дом, в котором сейчас нахожусь...
думаю, следующая неделя будет очень насыщенной и тяжёлой. Раньше мне очень нравилось думать о будущем, даже ближайшем, строить планы, но теперь это не так. Мне больше не нравится лазить в то, что ещё не произошло. Пожалуй, я добилась того, к чему стремилась последние несколько лет, - жить сегодняшним днём. Наверное, у меня не всегда это выходит, но всё же прогресс огромный.
нужно видеть красоту вокруг себя и наслаждаться простыми вещами. Это могут быть, например та же большая мягкая кровать, или лучи заходящего солнца, вкусный йогурт или приятный вечерний воздух, вид из окна или разговор. Я умею видеть красоту во всём этом, и как же мне это нравится!
порой мы встречаем людей, которые учат нас чему- либо, сами того не замечая. Может выйти так, что ваше общение было мимолётным, что больше никогда не встретитесь, может выйти и так, что он задержится в вашей жизни, ну и исключительный случай- он остается с вами навсегда и вдохновляет каждый день. Для меня это что-то вроде философии жизни. Кто-то приходит, кто-то уходит, но некоторые остаются навсегда в сердце. Теперь я четко вижу в людях то, что они несут мне. Они как учебники. И встречи с ними не случайны. Я верю в эту теорию.

надо жить.
не надо ни о чём жалеть.
важно одно- что происходит именно сейчас в этот самый момент.
что будет- неважно.
что было- прошло.
живи.

сны сбываются. Я не верила в это до недавнего времени, но теперь точно знаю: Сны сбываются! И даже если прошло много времени, у сна есть шанс сбыться. И мне с трудом верится, что сон, который приснился мне прошлым летом, стал явью.
должны сбываться не только сны, но и мечты. Иногда в привычном течении нашей жизни порой выдаются такие дни, которые становятся априори особенными, заряженными необыкновенной энергетикой. Именно в такие дни и происходит чудо. Важно лишь уловить этот момент и воспользоваться им. И уже становится не важно, что будет завтра. Становится важно лишь одно- что происходит сейчас...


школа окончена, но осознание этого факта всё ещё не приходит ко мне. Думаю, только 1 сентября осознаю это. А пока у меня лето. И теперь я занимаюсь поступлением. Всё это так муторно, но что поделать- надо. Главное здесь- результат.
лето 2015 уже вместило в себя одно событие, и название ему- ВЫПУСКНОЙ! у всех было разное отношение к этому мероприятию, ну а я готовилась около года, ждала этот день несколько месяцев, а потом в суматохе дней не уследила за ускорением времени, и вот за пару дней осознала- ОН совсем скоро, буквально несколько часов. 26 июня - этот день я не смогу забыть никогда. Я хочу прожить его ещё и ещё, и этим всё сказано! Цените каждый миг, это часть нашей юности, прощание со школой, праздник свободы. Десятки горящих глаз сопровождали это празднество. И пусть на следующий день утром всё стало входить в свою привычную калею, 26 июня стал взрывом в июньской повседневности и эпичным завершением школьной жизни ❤✌

всё так стремительно меняется.
сегодня я заметила, как поменялся мой плейлист. В последние недели не выдавалось случая послушать музыку, а сегодня времени было полно, и включили аудиозаписи вк. Они теперь другие. Не такие как пару месяцев назад. Раньше я не замечала перемен в казалось бы таких обыденных вещах как плейлист.
вот уже первый экзамен позади. Месяцы ожиданий, и вот я уже сдаю ЕГЭ. еще пара недель, и всё закончится. Больше не понадобится никогда алгоритм написания сочинения, правила заполнения бланков, заучивания равносильных переходов. Мне просто нужно пройти через это, а потом я забуду навсегда весь этот ужас и не буду вспоминать о нём. Сладок будет тот миг, 11 июня.
мне исполнилось 18 лет. Теперь по закону я практически не ограничена в своих действиях, не обязана ни перед кем отчитываться, но всё равно не особо пользуюсь этой привилегией, сижу дома, ем киндер- молочный-ломтик, смотрю мультики. 18- совсем не моя цифра. И печально то, что школа окончена и теперь начинается более- менее самостоятельная жизнь, за которую нужно нести ответственность и принимать взрослые, самостоятельные решения. Хотя нет, мне это нравится. Есть шанс изменить свою жизнь, воспользуясь таким случаем. Впрочем, жизнь можно изменить всегда. Главное- захотеть;)
 

мой любимый блог. Как давно я не писала сюда, а ведь столько всего произошло.
сейчас мне очень грустно, причём весь день. И, кажется, по той же причине, по которой я грущу сегодня, я буду грустить и следующую неделю.
всё произошло так быстро. Так стремительно быстро, что я даже не успела опомниться. И вот уже меньше чем через 2 недели нас ждёт первый экзамен.
в пятницу прозвенит последний звонок. Не могу осознать, что это будет концом. Что больше не будет уроков. Ведь мы провели в школе большую часть жизни и привыкли, что уроки всегда были. И как- то казалось, что так будет ещё очень долго. Но время посмеялось над нами. Через несколько дней я буду стоять на сцене в беленьких гольфиках, петь общую песенку со всеми. Не могу сейчас знать, какая будет реакция. Ну а вообще, думаю, это будет очень трогательный день. Сегодня уже началась череда прощаний. Всё-таки это непросто даётся, а порой тяжело. Но так надо.

закон подлости: ты только отпустил человека, научился жить без него, и вдруг внезапно он появляется в твоей жизни вновь. тогда невольно напрашивается вопрос: что, ещё сломать что- нибудь хочется? мало было? 

считается только то, что ты делаешь. а говорить можно всё что угодно.

мне так много хочется сказать. но стоит ли? нужно ли это? каждый день приходится делать выбор. каждый день я принимаю решение, как мне поступить. каждый день я испытываю огромный диапазон различных чувств, при это бросаясь из крайности в крайность.
я стала слушать классическую музыку. она помогает упорядочить мысли и снять напряжение хоть чуть- чуть. я и раньше выказывала ей симпатию, но в последнее время без неё никуда.
требования, которые сейчас я себе предъявляю, воспринимаются мной же двояко.  одна моя сторона пытается предъявить, что планка слишком высока, что я не смогу, другая же, наоборот, заявляет, что мне необходимо выполнить эти требования несмотря ни на что, что нет иного пути. постоянная внутренняя борьба внутри меня идёт с переменным успехом. 

Мы были неразлучны, постоянно разлучаясь.

Что ты знаешь о жизни? Ведь тебе всего двадцать лет.
Что ты знаешь о смерти? Ведь войн давно уже нет.
Как ты можешь говорить о любви, покуда не женат?
Как ты можешь судить красоту, когда на устах твоих мат?

Эти вопросы и много других задавал мне один чудак
Мы столкнулись в богом забытом кафе, сейчас уже не помню, как.
И я слушал его болтовню и пытался смотреть в глаза,
И я помню, он пил крепкий чай, а я пиво, и на грязной тарелке сидела оса.

И я тихо посмеивался про себя, ну откуда ему было знать,
Отчего дрожат мои руки, а ночами не хочется спать.
Отчего в глазах только боль и тоска, даже если на устах анекдот.
И какая причина в том, что я ненавижу праздновать новый год.

А я мог бы рассказать о том, как больно бывает порой,
Когда тебе норовят воткнуть нож в спину, лишь за то, что ты "не такой",
И о том, что любовь продается. Ей цена - кошельковый рай.
И когда ты шепчешь "Люби меня!", эта фраза звучит как "Предай!".

И о том, как хочется выть на луну, заперевшись в пустой конуре,
И, уткнувшись в подушку, плакать без слез, посылая проклятья заре.
Задавая себе бесполезный вопрос, для чего ты пришел в этот мир,
Отчего друзья дохнут, как мухи, а враги лезут в щели соседских квартир.

Да, я много мог бы рассказать, но не хочу ворошить.
Потому, что когда просыпается память, становится тошно жить.
И я просто смотрел в глаза и тупо кивал в ответ.
А на улице просто шел дождь и в квадратиках окон зажигался свет...

я отказываюсь верить в ужасные поступки, совершённые людьми, которых я люблю

иногда я просто ненавижу себя за свою доброту и наивность. ну почему, почему так легко мне удаётся верить?! и почему так больно, когда предают моих близких и делают им больно? причём это тоже зачастую делают близкие. как же ужасно. это чувство, когда долгое время скрывали отвратительные вещи, и в один миг это стало известно. я не могу в это поверить. этого не может быть. я отказываюсь верить в ужасные поступки людей, которых я люблю!

пожалуйста,  пусть это окажется неправдой.

                                                              Всякое место, которое ты любишь, для тебя целый мир. 

наконец- то начинается движение! разворачивается подготовка к последнему звонку и выпускному. теперь мне есть чем заняться, ура.
сегодня немного не мой день. хотя. задумываясь над этим, начинаю сомневаться. было несколько неудач, но были и очень даже приятные моменты. вообще, важно не то, что со мной происходит, главное- как я это трактую, как воспринимаю. какое- то событие можно воспринимать как знак, а поскольку это моя мысль, крутящаяся в моей голове, то, скорее всего, то, как я расшифровала происходящее со мной, так и случится, так как самовнушение сделает своё дело.
давно известно, что мысли материализуются, поэтому важно думать правильно. чем больше думаю о негативном, тем больше его к себе притягиваю, и наоборот. чем больше я в себе уверенна, тем больше вероятность успеха. но, с другой стороны, чем больше надежд, тем больше потом разочарование. вообщем, одна логическая цепочка порождает другую, и так мои мысли уходят далеко.
в апреле я всегда чувствую себя лучше, чем в предыдущих месяцах. мне уютно в нём. это мой месяц. он мой талисман. но сейчас хочется нажать на тормоза, ибо всё слишком быстро.

 

очень.

второапрельский день

уснула поздно- проснулась рано. ничего необычного, со мной это происходит постоянно. уже в пол первого ночи лежа в постели, меня одолело адское желание позвонить одному человеку, чтобы поздравить с Днём Рождения. и пусть между нами десять тысяч километров и семь часов разницы, я очень хотела это сделать. но не сделала. трудно понять, что меня остановило. но я исправила ситуацию утром.

встала достаточно рано, но немного удручённая. я знала: весь сегодняшний день я не покину свой дом. в каникулы , как ни странно, моим основным развлечением были занятия, которые я посещала в школе. страшно подумать, что за две недели я ни разу не погуляла просто так! всё по делам, да по репетиторам. да и не с кем было. все в своих делах, заботах или компьютерных играх. 

проснувшись, первым делом я посмотрела в окно: 2 апреля, а на улице был снегопад. надеюсь, что к 22 апреля всё растает, и земля прогреется. это будет мой восемнадцатый день рождения. долгожданный и одновременно совсем не прошенный. что уж говорить о том, что время постоянно ускоряет свой шаг. всё равно с этим ничего не могу сделать. я бы хотела, чтобы этот 22 апреля стал необыкновенным, потрясающим днём, но я совсем не знаю, что для этого мне нужно сделать. ещё год назад я начала планировать празднование, перебрав кучи вариантов, изобретая новые конструкции празднования, и вот, по прошествии чуть меньше года, мне уже не очень хочется праздновать. но мама уже заказала огромный праздничный торт. я очень хотела этот торт, а теперь даже не знаю, радоваться или нет. 

по сути, этот День Рождения ничего не изменит кроме того, что теперь  я смогу свободно покупать алкоголь, хотя, не думаю, что очень уж буду пользоваться этой возможностью. 

завтра в школу. завтра начнётся моя последняя учебная школьная четверть в жизни. завтра начинается обратный отсчёт до последнего звонка. чем ближе конец года, тем больше я начинаю ценить каждый день, проведённый в школе, можно сказать, хватаюсь за каждый обеими руками и не хочу отпускать. но мне придётся это сделать. всем придётся. только для кого- то это не имеет никакого значения, а кто- то- я.

полдня я провалялась на диване, зачитываясь подаренной книжкой. давно хотела её прочитать, но меня отягощал другой роман, поэтому не смогла приступить к ней раньше. книга настолько увлекла меня, что даже трудно возвращаться в реальность. думаю, она станет одной из моих любимых книг. я не могу словами описать её. начните читать её и сами всё поймёте. хотя, опять же, кому как- на вкус и цвет товарищей нет.

лениво листая фотографии в телефоне, я случайно наткнулась на рецепт банановых оладушек, и решила, что непременно приготовлю их сегодня. так и сделала. к вечеру на столе стояла большая тарелка с очень вкусными оладьями. всё- таки безумно приятно готовить вкусную еду для своей семьи :) 

сев за компьютер, я задалась целью от начала до конца прочитать одну переписку. пролистав около года сообщений, я решила, что это глупо, и просто закрыла вкладку. не стоит погружаться в то, что было когда- то. у меня есть сегодня, так зачем мне рыться во вчера? больше не буду так делать. после этого голова будет забита меланхоличными мыслями и сожалениями по поводу, что вот тогда- то можно было сделать по- другому и всё в таком духе. плохая выходка, сулившая мне вечером воспоминаний. 

пролистала свой плей- лист, включила хорошую музыку и начала писать этот пост. выходит он весьма длинным, смею заметить, что, впрочем, не важно. я стала реже писать, поглощённая тем, что нужно готовиться к экзаменам. каждый день попрекаю себя тем, что нужно делать больше того, что я делаю на данный момент. я поняла одну вещь: сегодня я делаю то, что ещё вчера казалось мне невозможным. в сентябре я не могла представить, что достаточно быстро буду прорешивать часть А в экзаменах, что не буду бояться браться за задачи С, что вообще буду способна понимать, что я делаю и как нахожу ответы к заданиям. сказав мне это кто- нибудь эдак в первой четверти, ни за что бы не поверила. моя вера в себя тогда стремилась к нулю. вообще- то, сейчас она не больно увеличилась, но зато теперь я верю в то, что смогу это сделать. но вот для меня проблема в том, что слишком много людей в меня верят, хотя вообщем- то все, чьё мнение я уважаю и принимаю, и от этого тяжело. мне гораздо проще сделать что- то, если в меня никто не верит, ну или почти никто. но я всё равно безумно благодарна тем, кто верит в меня. 

от огромного количества всевозможных впечатлений я уже сбилась с курса. многое делаю механически, позабыв обо всём. скоро май, лето, выпускной, поступление, но много других, не относящихся к этой теме мыслей постоянно атакуют меня, что я попусту забываю об этом, не успевая даже над этим задуматься. ритм моей жизни быстро ускоряется, и я оказываюсь в водовороте собственных действий, запутываемая своими же планами. и как ни странно, получаю от этого удовольствие. 

результат целого дня дома- этот пост. сейчас я нажму на рыжий прямоугольник с надписью "публикация", и он станет частью моего блога- моего мира. много людей забросили свои блоги, а жаль. некоторые я очень любила. блог помогает создать собственную книгу жизни, которую можно пролистать в любой момент. именно поэтому я до сих пор не закрыла свой milk shake, хотя были попытки сделать это.

что ж, завтра мой любимый день недели в любимом месяце года. пусть этот день встретит меня гостеприимно. 

очень важно любить жизнь.

каждый день, что мы проживаем- он не должен быть пустым. и пусть весь день проведу лёжа не диване и ничего не делая, но не это главное. главное, чтобы, даже лёжа на диване, я чувствовала жизнь, её движение, при этом не двигаясь сама физически. понимание того, что всё, что со мной происходит- это удивительно, и плохое, и хорошее, всё это делает меня живой. всё, что вызывает у меня эмоции, чувства, делает меня живой.

я люблю жизнь. люблю за всё. именно то, что она состоит не только из хорошего, но и плохого, обеспечивает контраст и заставляет ценить момент. 

самые простые вещи могут заставить умирать от счастья, будь то любимый йогурт или поездка, новая книга или случайная встреча, хорошая укладка или искренний разговор. 

в один момент я начала видеть окружающий меня мир по- другому. стала замечать множество деталей, которые раньше сливались в общий поток. теперь я вижу их очень чётко, и это удивительно. столько всего потрясающего вокруг. красивое рядом с нами, но только не все это видят. я могу любоваться старой панельной многоэтажкой, обшарпанным подъездом, видом с балкона, сосной рядом с домом, закатом. казалось бы- всё это совершенно обычные вещи, и присутствуют в каждом дне, но именно они, такие простые и обычные, несут в себе истинную красоту этого мира. 

ВСЁ РАВНО ЛЮБОВЬ МОЯ-
ТЯЖКАЯ ГИРЯ ВЕДЬ,
ВИСИТ НА ТЕБЕ, КУДА НИ БЕЖАЛА Б.
ДАЙ В ПОСЛЕДНЕМ КРИКЕ ВЫРЕВЕТЬ
ГОРЕЧЬ ОБИЖЕННЫХ ЖАЛОБ.