вышла на улицу. шёл дождь. пришлось возвращаться за зонтом. на мне была кожаная куртка, джинсы, кроссовки. почему-то внезапно захотелось одеть шапку на меху, вязаный тёплый шарф, зарыться в свитерах. осенняя меланхолия. дома уютно, потому что на улице пасмурно. хочется пить горячий шоколад, смотреть мультики и разговоров. разговоров искренних, лёгких с приятным человеком за чашкой ароматного чая в моей уютной кухне. кажется, лето ускользает, стремительно, легко. я так вцепилась в него, оно же так много для меня значит. хотя трудно понять, так ли это на самом деле или это  всего лишь самовнушение. эта мерзкая погода, она так снижает мою активность. ни гулять, ни фотографировать. сейчас мой удел- сидение дома третий день, третий день последней летней недели! досада? кажется, нет. просто смирилась. ведь лето не может длиться бесконечно. оно уходит, и я прекрасно понимаю, что так и должно быть, но мне не хочется принимать осень, я не жду её. чувствую, что мне принесёт этот сентябрь. думаю, он будет хорошим,  может даже погожим.  новые впечатления неизбежны. к тому же, некоторое время буду жить с папой вдвоём, а это будет весело ;) пытаюсь всегда находить во всём плюсы- оптимист Катя. всё равно я удовлетворена происходящим, у меня всё прекрасно, ни о чём не жалею. да, сейчас мне просто хорошо. погода сковывает мои действия, но не мой разум.
а я ещё сегодня днём я прошлась по одной улице, которую безумно люблю. люблю за прекрасные воспоминания, ведь на ней прошло моё беззаботное, чудное детство. и пусть там больше не живёт тот человек, он вообще больше не живёт, который подарил мне ту радость, те эмоции, ту меня, я всё равно буду беречь всё, что связано с этим местом. я безумно благодарна за то славное время. стоило мне пройтись по этой улице, невзрачной для многих людей, как всё встало перед глазами, как будто это было вчера. и хочется подняться на 4 этаж одного дома, позвонить в квартиру, мне откроют, а там на столе в зале бумага, краски, кисти, стоит запах гуаши, а на кухне в духовке пирожки. но больше так не будет, никогда. то время давно прошло. мне остаётся лишь упиваться воспоминаниями, и пусть все эти счастливые дни останутся там, впереди меня ещё много чего ждёт, и не надо держаться за старое.

хорошее, но странное это лето. хотя зачем я сейчас это пишу, ведь мыслишки по этому поводу припасены для огромного поста про уходящее лето, который скоро появится. а пока, пожалуй, напишу на тему попроще. бывает, человек вынашивает мечту несколько лет, многие дни обдумывает её, планирует, а потом раз- и она сбывается. это как награда. за ожидания, жизненные трудности, испытания. всё становится хорошо, так гладко и попросту уютно. наверное, вы подумали, что я написала это про себя, а вот нет- это совсем про другого человека. просто я очень счастлива за него, и мне хочется кричать об этом, но пока рановато. пусть это будет секрет. идём дальше. по идее неплохо бы написать про стремительно приближающийся учебный год, очень особенный для меня, но нет, не хочу, очень не хочу про это писать и вообще говорить. а вот что в последнее время меня заинтересовало, так это мои странные сны. во- первых, потому что сам их сюжет странный, во- вторых, чувство, что они уже снились мне, может быть год-два тому назад. даже сонник тут не помощник, потому что не могу никак назвать то, что мне снится. перехожу достаточно не плавно на следующую мысль. меня очень увлекло искусство фотографии. так нравится изучать свой фотоаппарат, его возможности, а когда смотрю на получившиеся изображения, так всё внутри сжимается. стремиться запечатлять красоту окружающего мира - это потрясающее, если честно. и пусть я ещё только погружаюсь в этот удивительный мир, но я уже погрязла в нём. думаю, фотографирование стало частью моей души. ещё предстоит многому научиться, но меня так тянет к этому, что думаю, у меня всё получится. удачи мне.
пока мне больше нечего ещё что-то обсуждать здесь, но я всё равно рада, что стала писать гораздо чаще, пускай и не на глобальные темы, а описывать свою скромную жизнь, но мне так нравится это. блог помогает познать себя. 

социальная сеть настолько поглотила нас, что уже вся жизнь протекает через неё, как песок сыплется сквозь пальцы. большая часть важных разговоров, ночные откровения, признания в любви, предложения встречаться- всё делается в вконтакте, иногда в смс. куда делось живое общение? неужели это сопутствующий дефект прогрессу? меня это раздражает, стараюсь не оставлять всю свою жизнь там, много говорить вживую, хотя плюс в интернет- общении есть - можно всегда переписываться с человеком, между которым расстояние, и вы редко видитесь. в таком случае- да, в это есть смысл, экспрессия, но когда мы видимся каждый день, зачастую учимся в одной школе, при встречах всё реже и реже важные разговоры, всё чаще пустые, не несущие никакой смысловой нагрузки. скоро вообще люди говорить разучатся. трудно разобраться, с чем же это связано. ответ, который предлагают в большинстве современных вопросов- сейчас время такое. какое такое? поглощённые интернетом, потерявшие мораль, не желающие познавать ничего, пустышки заполняют планету.  мне не хочется верить этому весьма острому вердикту. трудно найти истину, когда со всех сторон нас накрывает информация из различных потоков. да, времена изменились. но не стоит категорично утверждать, что всё так плохо. наверняка, когда в 20 веке изменилась мода, женщины отстояли свои права, развился кинематограф, возникли новые культы личности и символы эпохи, произошла стычка поколений и вызвала резонанс. всё постоянно меняется, не надо этому сопротивляться, но важно не потерять себя в современном мире, устоять перед пороком и всегда оставаться человеком.

привет. осталось всего 2,5 недели до начала учёбы. видели, как что-то пролетело перед глазами? это твои каникулы. точно знаю, что последний школьный учебный год пройдёт очень быстро. последний. мне не верится. 11 класс. не могу об этом не думать. неужели прошло уже 10 лет школьной жизни? так быстро. шок. через каких- то 9 месяцев- всё, конец. хотя нет, это будет начало- начало взрослой жизни, совсем другой, хотя может мне сейчас так просто кажется, будет видно. это всего лишь мои предположения на почве ожидания, которое раздражает и не даёт спокойно жить, хотя какое спокойствие может быт на фоне экзаменов, поступления. весь предстоящий год- сплошное испытание на выносливость, силу воли, ум. и пусть раньше перед каждым началом учебного года я говорила, что да, буду учиться, и через неделю уже забивала на учёбу, то в этот раз остро осознаю, что сейчас это не прокатит. либо я буду учить и могу рассчитывать  на дальнейшие успехи, либо - привет, текстилка. второй вариант, естественно, меня не устраивает. нужно действительно много трудиться, не лениться и тратить время с пользой. легко это сейчас говорить, нужно ещё делать. 
мне очень хочется, чтобы последние месяцы в школе были запоминающимися, чтобы была хорошая атмосфера в коллективе, чтобы было много памятных фотографий. постараюсь быть собой- что ещё остается. 

жизнь непрерывна. каждый день что- то случается. кто- то рождается, кто-то умирает. чему-то мы рады, а что- то причиняет боль.
идёшь по оживлённой улице. проходит много людей. все разные, по- разному выглядят, у каждого своя судьба, своя жизнь, свои мысли в голове. идёшь и видишь: у этой девушки всё хорошо, и она счастлива, а тот парень устал, тащит какие- то мешки, а вон тот катается на велосипеде с другом, вон бабушка идёт из магазина, за ней идёт дедуля с собакой на поводке. а ты идёшь и смотришь на них как сквозь призму. потому что 10 мин назад в твой жизни произошла большое горе- смерть дорогого человека. в это так трудно поверить, ещё труднее принять. страшно не то, что человек смертен, а то, что он внезапно смертен. но ничего нельзя  изменить. жизнь- то идёт. нужно справиться, жить дальше. но как?! ведь этого человека больше никогда не будет рядом, никогда...никогда- какое это всё-таки страшное слово, не находите? трудно делать вид, что всё как обычно, когда внутри тебя съедает ужасная боль, и её не унять никак.  и вроде бы небо над головой то же, ничего вокруг не изменилось, зато внутри тебя просто сломали. уже совершенно ничего не хочется.  за окном прекрасная погода, лето в разгаре, но всё приходится делать через силу- идти на улицу, говорить. но необходимо отвлечься, иначе горе уничтожит тебя изнутри.
ни смотря ни на что, жизнь продолжается! впереди ещё столько всего. так проживи так, чтобы тобой гордился тот, кто ушёл навсегда. боль, испытания посланы нам для того, чтобы сделать нас сильнее.

приятно уехать от всего загород, где большой гостеприимный дом, красивые места, и рядом лучший друг. как-то забывается, что есть ещё город со своими проблемами, ненужными встречами и лишними формальностями. хочется просто остаться там и наслаждаться простым радостями- купаться в речке, бассейне, рисовать, качаться на мягкой качельке, фотографироваться, фотографировать, сидеть по вечерам на террасе, встречать закаты, гулять с собакой по пустым улицам. несколько лет назад так проходило моё каждое лето, и тогда мне просто было хорошо, а сейчас пришло осознание того, как это всё ценно. теперь у меня нет возможности оставаться у бабушки на несколько дней, а хочется. раньше было наоборот. 
странное чувство- проходить по тем забытым местам, с которыми так много было связано, только смотришь на них уже другим взглядом. грустно, конечно, ничего не вернуть, не вернуть тех, кто был тогда рядом, но разве это нужно? пусть прошлое остаётся прошлым, и останутся лишь тёплые воспоминания. зато у меня есть настоящее, и по- моему нет прошлого, будущего, есть СЕЙЧАС, и нужно ощущать это, чтобы максимально продуктивно потратить время. впрочем, таким выводам способствовал не только этот прекрасный викэнд, но и книга, которую я сейчас читаю. 


спасибо за этот замечательный день. спасибо за всё.

сегодня особенный день. Международный день Дружбы. я очень многое вкладываю в понятие " дружба" и верю, что она существует, хотя некоторые это настойчиво отрицают.
я точно знаю, что у меня есть настоящие друзья, хотя их мало и меньше 5, но их  и не должно быть много- настоящих друзей много не бывает.
смотря на своё окружение, понимаю, что у кого- то нет истинных друзей и вряд ли появятся, ибо дружба требует много отдачи с каждой стороны. считаю, что можно найти друзей на всю жизнь ещё в школе, собственно, как у меня и вышло, хотя думаю, что и дальше по жизни встречу ещё.
крепкие дружеские отношения выстраиваются годами, требуют много усилий, и важен каждый фактор, который определяет крепость этих отношений.
это такое счастье- иметь верных и преданных друзей! не каждому дано это. жаль людей, которые окружают себя лицемерами и лгунами, считая их друзьями, не подозревая, что их просто используют. к сожалению, таких случаев много, и надо уметь распознавать таких "друзей".
я уверенна, что ради своих настоящих друзей способна на многое, впрочем, как и они для меня. дружба- непредсказуемая вещь, она может привести к неожиданным поворотам в жизни. дружба меняет людей, делает их лучше и заставляет идти дальше, развивая свой внутренний мир.
и ещё: дружба на расстоянии существует, и это лишь закаляет её. 

расстояние сближает. да, это испытание, но пройдя его, люди становятся ещё ближе, чем были.
разлука- как экзамен. она тяжела, но полезна. и если жизнь разлучает вас с самыми близкими, то это шанс проверить на прочность ваши отношения, какими бы они ни были. я пишу это, потому что знаю наверняка.
можно и подождать, если есть чего ждать.

в моём случае в этот раз

• лето- это работа
• лето- это грядки
• лето- это путешествия
• лето- это назойливые насекомые
• лето- это фотосессии
• лето- это новые выводы
• лето- это свои свежие ягоды, фрукты и овощи
• лето- это вождение машины за городом
• лето- это когда все гуляют все вместе
• лето- это много Дней Рождений
• лето- это закупка к школе в последний раз
• лето- это тренировки
• лето- это приятные диеты
• лето- это чтение стопки книг
• лето- это много ходьбы
• лето- это рисование
• лето- это зелень
• лето- это ночёвки
• лето- это интересные проекты
• лето- это неожиданные встречи
• лето- это новая влюблённость
• лето- это лицо без косметики
• лето- это вечерние искренние разговоры
• лето- это скука
• лето- это загар
• лето- это очень много мороженого
• лето- это пыль на дорогах 
• лето- это свидание с морем
• лето- это красивые закаты
• лето- это ещё один шанс изменить себя 
• лето- это выгоревшие волосы
• лето- это запах свежескошенной травы
• лето- это когда светло в 10 вечера
• лето- это время встречи с друзьями из других городов
• лето- это выбор университета
• лето- это ежедневник, исписанный делами
• лето- это возможность отдохнуть ото всех
• лето- это три месяца без учёбы
• лето- это День Дружбы
• лето- это каждые выходные в Афанасово
• лето- это настежь открытые окна в квартире
• лето- это время для бложика
• лето- это шанс вырваться из Иванова почти в любой день
• лето- это воспоминания
• лето- это много кинопремьер
• лето- это пустующий спрашивай.ру
• лето- это несколько беззаботных дней
• лето- это пикники на природе
• лето- это ещё один жизненный этап
• лето- это частые гости
• лето- это прогулки на весь день
• лето- это новые шрамы
• лето- это яркие эмоции
• лето- это так быстро...
  

как много упирается в деньги. от этого никуда не деться.  в этом приходится крутиться. даже мечты строятся не деньгах. допустим, путешествия. можно хотеть всей душой куда- то поехать, но если не заработать нужной суммы, например за лето (брать в учёт то, что тебе нет 18 и устраиваешься на подработку), то всё рушится. осуществление такой мечты возможно только за счёт денежных средств, достаточно объёмистых в любом случае. примеров так много. многие не могут поступить в какой- нибудь университет, чтобы стать тем, кем они хотят, просто потому, что там требуют взятку, но не все семьи могут себе это позволить. и всё. ты не можешь двигаться, потому что ты не обладаешь средствами. отсутствие денег как таковых превращают тебя в пустое место. из- за того, что деньги доминируют в ряду ценностей, мораль отходит на задний план. но это не правильно! так не должно быть. хотя мало ли, как не должно быть. у меня просто обострённое чувство справедливости, и я остро к тому же на всё реагирую. меня волнует ситуация на Украине, козни Америки, авария в метро. я просто не могу остаться равнодушной. конечно понимаю, что в таких вопросах я в данный момент ничего решить не могу и вообще я никто, но что может абсолютно каждый- проявить интерес. равнодушие рождает жестокость. всё вытекает плавно одно из другого. я просто не понимаю, как можно вообще не реагировать на такие события.
я бы хотела написать гораздо больше на эту тему, но мысли путаются и не могут устаканиться.
наверное, не стоит так остро воспринимать всё то, что происходит вокруг меня, но пока мне трудно изменить это в себе. и вообще не могу понять, хорошо это или плохо, или вообще нейтрально. я как всегда с одной темы на другую, но что поделать.

1. я верю, что у животных есть душа.
2. я боюсь зеркал в темноте.
3. меня завораживает море.
4. когда я рисую, я чувствую свободу.
5. лет до 13 я писала книги и делала комиксы.
6. мой любимый цвет- зелёный.
7. я не люблю ни пирсинг, ни татуировки. 
8. путешествия- лучшее вложение в себя.
9. нельзя экономить на себе и своей семье.
10. я люблю говорить.
11. мой главный кумир- мой дедушка.
12. не важно, сколько мне лет. я не могу без мультиков.
13. я - сладкоежка.
14. не люблю летом пользоваться косметикой.
15. не могу выбрать любимое время года.
16. ненавижу общественный транспорт. 
17. мне больше идёт короткая стрижка, но я хочу отрастить вновь длинные волосы.
18. люди, плохо говорящие о своей семье, сразу же вызывают антипатию.
19. нужно выделяться поступками, а не внешностью. 
20. пятница 13- прекрасный день.
21. нужно работать над собой.
22. не разбираюсь в бижутерии.
23. не умею делать пузырики из жвачки.
24. хочу прыгнуть с парашютом.
25. нужно отпустить прошлое и жить настоящим.
26. собака приносит боль лишь тогда, когда умирает.
27. нахожу ответы и решаю проблемы с помощью снов.
28. все важные решения нужно принимать утром, а не вечером.
29. в постоянном развитии рождаются шедевры.
30. будь собой. но как это сделать, если я не знаю, кто я. 

время выбирать

какая славная пятница вышла у меня.
я прогуляла вторую работу. и правильно сделала, потому что вместо этого отлично погуляла в весёлой  компании, пришла и посмотрела прикольный фильм,а  после написания этого поста продолжу читать хорошую книгу.
хочу больше гулять и веселиться. ребёнок . заметила, что в  любом моём лете веселье начинается с середины июля. кажется, в этом году так же получается. завязываю с одной работой. всё равно не получится заработать столько, сколько мне нужно. пусть будет мне уроком. я даже не очень расстроена. радует то, что лето ещё не кончилось и можно ещё славно отдохнуть.
спасибо за сегодняшний день тем ребятам, с кем я гуляла. было очень здорово. я уже забыла, каково это.  надо исправлять. у меня такое чувство, что это последняя возможность проводить вместе беззаботные дни, ведь следующим летом такого уже не будет...вот так просто бродить по улицам, дурачиться, есть что-то всем вместе, фотографироваться упоротым. потом будет не до этого. надо просто позволить себе беззаботные летние дни!
сейчас много разных фруктов и ягод. не повод ли взять себя в руки, перейти на фруктово-овошно- ягодное питание и похудеть ?! сколько раз я обещала себе, что пройду до конца и высижу на диете. но каждый раз я позволяла себе слабость, срывалась, а потом  ненавидела себя за это, сидя с огромной шоколадкой вечером. кажется, скоро сойду с ума на этой почве. мне нужен очень мощный толчок, нужна мотивация, энергия, а я трачу свои силы не на то. не надо так. в данном случае либо я делаю, ломаю барьер, не поддаюсь слабости, либо я проигрываю, вновь, в очередной раз .я хочу сделать это прежде всего  для себя. я знаю, что после этого жизнь изменит курс, потому что буду ощущать себя по- новому. как же хочу наконец победить себя. в очередной раз надеюсь, что мне хватит силы воли. работа на собой требует много усилий, слёз, боли. нельзя вот так просто сдаться, из- за предыдущих попыток. нужно пробовать и пробовать, идти к своей цели и не сдаваться. желаю удачи всем худеющим девочкам! знаю, как это важно, раз уже на это пошла. и пусть у меня всё получится.

моя любовь к кино

несколько дней назад я начала каждый день смотреть минимум по фильму. как же давно я так не делала, а всё из- за того, что ноутбук перегревался, но мне надоело это терпеть, и я отнесла его в ремонт, где всё сделали, точнее попросту прочистили. так вот, вернёмся к теме. я посмотрела много разных фильмов разнообразных жанров. и единственно, что я не могу понять- как могут нравиться фильмы ужасов. по- моему, это мерзость, особенно такие, где про резню и нет смысла. зачем снимать такое. все традиции жанра ужасов остались в том столетии, именно те картины, которые считаются "классикой жанра". что ж, не хочу больше писать об ужастиках, так горячо любимыми многими моими знакомыми.
за последний год меня очень впечатлили советские фильмы, но я говорю не об известных всем юмористических комедиях, хотя они, конечно, безусловно хороши. очень проникновенны фильмы про обычных советских людей- драмы, с первого взгляда серые и невзрачные, но они так наполнены  глубиной и смыслом! там нет никаких эффектов, счастливого конца или истории красивой удачной любви и тому подобное. там есть жизнь. и это главное. для меня это и есть настоящее кино- сильное, после просмотра которого мысли несколько дней кружатся в голове, заставляя задуматься  и вынести для себя урок. вообще, у меня всегда вызывала интерес советская послевоенная эпоха, то есть временной промежуток, начиная примерно с 60-ых, хотя есть моменты, которые интересны и до войны, например, после революции.
но не могу не выделить отдельно один аспект, очень важный для меня- поход в кинотеатр! впервые я попала туда в 8 лет, и мой первый фильм в кинотеатре был "Волкодав", а сам кинотеатр- "Современник", который, к сожалению, закрыли. ну и что, что он был старый, в нём была эта особенная атмосфера кино. и мне жаль, что я не могу теперь ходить туда. но хорошо, что остался ещё один мой любимый кинотеатр-  "Лодзь".  сколько же прекрасных, ярких эмоций подарил он мне за многие годы. сколько же килограмм любимого поп- корна я купила там. с этим местом многое связано. мне не важно, сколько лет там залов и какой ремонт. мне важна сама эта неуловимая атмосфера духа кино. какая разница, сколько лет креслам, в которых ты сидишь, если ты с хорошими друзьями, большой коробкой поп- корна и смотришь прекрасный фильм? ;)
____
! столько мыслей, но я не могу всё изложить здесь и грамотно построить то, что хочу донести. не хотела я это писать. мне кажется, за последний год мой блог так много потерял. просто потому, что я потеряла себя. плохо, что я допустила такое. сейчас пытаюсь исправляться. нужно идти дальше, а не возиться со своей самооценкой. ещё это лето утомляет меня. я не отдыхаю. а уже середина июля! так быстро. а я только работаю и сижу в книжках, хотя книжки это очень хорошо. да, признаю, у стала работать, но не могу бросить. не могу, потому что не хочу брать денег у родителей. они и так тратят на меня большую часть своих зарплат. ещё скоро это поступление, с которым  меня уже успели помучить, то-  то ещё будет... мне просто стало ужасно стыдно, что я трачу на себя столько денег  и столько требую. эта ситуация, когда работать нормально я ещё не могу, а расходы огромные, убивает меня. не хочу так! это замкнутый круг. что ж, пока эти разговоры ни к чему не  приведут. пускай же этот текст выступит просто дополнением к сегодняшней теме, хотя они никак не связаны.