все в один голос кричат: душа важнее внешности, не судите книгу по обложке. но разве в жизни так? даже по себе могу сказать, что первым делом я обращаю внимание на внешний вид хотя бы потому, что иначе никак. нельзя ведь увидеть душу в начале знакомства. так что даже вполне нормально, что взгляд прежде всего оценивает внешний вид. но вот с чем я не согласна, так это осуждать за внешность. стараюсь никогда так не делать.
первом делом обращаю внимание на глаза человека. глаза- зеркало души, и ,заглянув в них, можно многое увидеть. по крайней мере я могу многое понять о человеке, посмотрев ему в глаза. иногда вижу такую печаль, тоску, даже боль, что жутко становится. внутри всё передёргивается. но в основном, помимо этого, мне удаётся увидеть доброту, идущую изнутри. но иногда глаза могут и обмануть.

наша внешность является совокупностью внешностей наших родителей. наше мировоззрение- то, что нам внушили в детстве. наша школьная программа всегда одна и та же. мы пользуемся вещами, которые уже изобрели другие люди. мы применяем технологию, которую уже разработали иные. мы знаем наизусть стихи великих поэтов. мы цитируем классиков. но что в нас есть от нас самих? вы никогда над этим не задумывались?
что есть я? я всего лишь сумма того, что сделала из меня семья, чему научила школа и какие устои законсервировало общество в моей голове? или во мне есть что-то ещё? нечто большее? именно моё?

можно ли не видеться месяцами и при этом оставаться самыми близкими людьми?

сначала

передо мной чистый лист. начинается новый год, который станет феноменальным. я точно знаю это. считайте это как пророчество. да в любом случае этот год много сулит и вмещает в себя массу обязательных событий. не очень хочется рассказывать, как я отмечала, но это было даже хорошо ;) договорились встретиться с хорошим знакомым- погуляли. да и не только это. наконец- то всё вышло так, как хотелось именно мне, а не родственникам или кому- то там ещё. наконец- то я получила то, что хочу я, и это замечательно. надеюсь, в следующий раз всё пройдёт именно круто. к тому же в этом году у меня вообще не было настроения, и я даже не загадывала желание. нужно загадывать на рождество :) я верю в этот праздник куда больше. он по- настоящему тёплый и душевный.
это первый пост в этом году! пусть он будет заряжен позитивом и энергией! а энергии понадобится очень много ; ) я готова к переменам, готова сделать этот год запоминающимся и пёстрым. и я сделаю его таким. 

нано- формат традиционного поста ;)

вроде как у меня традиция в последние дни года писать большой итоговый пост :) не хочется её нарушать в этот раз. так что начнём.

и пожалуй начнём с конца. итак, у меня вообще нет новогоднего настроения, и я совсем забыла, что через каких-то пару дней Новый год. но это не так важно! главное, что уходящий год принёс мне, и как я готова к новому. даже находясь в полнейшем отчаянии, я всегда верю в новогоднее чудо. а кто верит в магию, с тем она совершается. 

2014 начался для меня очень хорошо, хотя год назад я была в отвратительном расположении духа и ожидала, что празднование пройдёт ужасно. вышло совсем наоборот. родители позвали классных гостей, а после полуночи пришли мои девочки, и было очень весело.  наверное, следующим событием, которое на меня повлияло,  и причём достаточно сильно- нетрудно догадаться. конечно, Олимпиада . она пробудила во мне столько разных ярких чувств! сильный всплеск патриотизма, гордости. это было правда потрясающе! в те минуты наша страна творила историю. мне хотелось реветь от восторга. всё-так нет на свете ничего роднее России для меня. в классе 9, когда я была самоуверенной и совсем глупенькой, мечтала уехать жить в другую страну. как же глупо было так считать! ладно, это уже пошла другая тема, и для неё нужно другое время. она заслуживает много внимания. 

в этом посте я не хочу опять же выделять какие- то события в году и говорить, чему они меня научили, как я делала раньше. хочу рассказать о впечатлениях в целом. не знаю, как получится. всё равно как-то что- то выделяется. например, мой День Рождения. он был потрясающим! мне устроили столько приятных сюрпризов! было очень -очень- очень приятно получать искренние поздравления. я всегда чувствую, как меня поздравляют, от души или нет. так вот, если не от души, а для галочки, то лучше вообще никак не поздравлять. я не про свой День Рождения, а вообще про поздравления в целом. будьте благоразумны. 

конечно, хотелось бы сказать о таком значимом событии, как поездка в Питер. для меня она действительно много значила и значит. эти три дня, что я провела в этом городе, я не забуду никогда, как бы пафосно это ни звучало. причём даже не могу объяснить, почему я так влюбилась в эту поездку. для меня она была идеальной, несмотря на нюансы. теперь я часто вспоминаю те часы, что провела в Питере- городе, в который невозможно не влюбиться. эти воспоминания такие тёплые и приятные. так жаль, что мы провели там так мало времени. но я счастлива и тем, что хоть на три дня съездили туда. это событие я отношу к одному из лучших в моей жизни.

что можно сказать о лете? оно было необычным и прекрасным. не знаю, что ещё сказать про него. я провела его так, как и хотела, хотя нет: гораздо лучше. даже поездила по стране на машине, отдыхала на море и  побывала в необыкновенном городе, из которого берёт исток история моей семьи. как и любое путешествие, это произвело на меня колоссальное впечатление и  немного изменило меня, сделав мудрее.

1 сентября тоже сделало своё дело. я до сих пор не могу осознать, что учусь в 11 классе, и осталось каких- то 5 месяцев до окончания школы! чем старше становлюсь, тем быстрее бежит время. и теперь оно движется про с космической скоростью. а ещё совсем скоро мне будет 18 лет! почему всё так быстро? моя возрастная планка в моей голове остановилась на 14. но ещё очень странно и даже пугающее смотреть со стороны, как взрослеют мои друзья и стареют родители. мир вокруг меняется из- за этого. я не хочу взрослеть. не хочу, чтобы взрослели и старели близкие люди. на это тяжело смотреть. но тяжелее всего то, что я ничего не могу сделать. ой, давайте поплачем вместе.
знаете, наверняка я не одна такая, кому запомнился этот год, и не только возвращением Крыма :) и опять же наверняка, что каждый желает в новом году начать "новую жизнь". что ж, удачки. нет, правда. это самый что ни на есть повод сделать это. надо всё, что было, оставить в уходящем году, и свободным вступать в новые 365 дней жизни с уверенностью, что уже они- то изменяют твою жизнь. но одного ленивого, безысходного желания мало, чтобы всё осуществилось! мечты жаждут действий, рвения, огня. не будет ничего, если сидеть на диване и мечтать о прекрасном. но ещё один важный составляющий успеха- вера. вера в том, что ты делаешь. без неё ничего не получится.
а так, пожалуйста, пусть около меня будет меньше этих некоторых мерзких, двуличных, никчёмных людей. их и так немного, но пусть лучше их не будет совсем! хочу оставить всю эту грязь в этом году. после боя курантов они не увяжутся за мной в будущее.

наверное, кто- то считает меня или странной, а кого-то я вовсе бешу, но какая разница, что думает кто-то там?:) всегда, когда человек делает что- то, его критикуют. это нормально. поэтому вас не должно волновать, что кто- то недолюбливает вас и всё прочее в таком духе. всё равно время покажет, кто был прав.  к чему я это вообще? не знаю . я и так давно к этому пришла, не в этом года, а пораньше.

года летят всё -таки. что- то меняется, что- то неизменно. у меня столько всего случится в 2015! такой важный год. действительно важный по многим пунктам. думаю, год будет насыщенным и тяжелым ;) но мне не привыкать к такому раскладу. что ж, не хочу ни о чём жалеть, что было, ведь это бессмысленно. в очередной раз пришла к выводу, что нет никого лучше старых, проверенных друзей.
я уже не очень соображаю, что пишу. наверное, плавность рассуждения и логика давно потеряны. глаза болят. ночь стоит, очаровывая меня. вроде я сказала всё, что хотела. про крайней мере, большую часть я точно написала ;)
давайте теперь послушаем музыку и поболтаем.

всё придёт. всё будет хорошо. и каждый получит то, что заслужил. впереди ожидает что- то невероятное. так давай же возьмёмся за руки и пойдём на встречу к нему.

наверное, это мой последний пост в этом году. пусть так. блог, спасибо, что ты всегда со мной. я тебя люблю <3 

Грубым дается радость.
   Нежным дается печаль.
   Мне ничего не надо,
   Мне никого не жаль.

   Жаль мне себя немного,
   Жалко бездомных собак.
   Эта прямая дорога
   Меня привела в кабак.

   Что ж вы ругаетесь, дьяволы ?
   Иль я не сын страны ?
   Каждый из нас закладывал
   За рюмку свои штаны.

   Мутно гляжу на окна.
   В сердце тоска и зной.
   Катиться, в солнце измокнув,
   Улица передо мной.

   А на улице мальчик сопливый.
   Воздух поджарен и сух.
   Мальчик такой счастливый
   И ковыряет в носу.

   Ковыряй, ковыряй, мой милый,
   Суй туда палец весь,
   Только вот с эфтой силою
   В душу свою не лезь.

   Я уж готов. Я робкий.
   Глянь на бутылок рать!
   Я собираю пробки -
   Душу мою затыкать.

Пой же, пой. На проклятой гитаре   Пальцы пляшут твои в полукруг.   Захлебнуться бы в этом угаре,   Мой последний, единственный друг.

  Не гляди на ее запястья   И с плечей ее льющийся шелк.   Я искал в этой женщине счастья,   А нечаянно гибель нашел.

  Я не знал что любовь - зараза,   Я не знал, что любовь - чума.   Подошла и прищуренным глазом   Хулигана свела с ума.

  Пой, мой друг. Навевай мне снова   Нашу прежнюю буйную рать.   Пусть целует она другова,   Молодая красивая дрянь.

  Ах, постой. Я ее не ругаю.   Ах, постой. Я ее не кляну,   Дай тебе про себя я сыграю   Под басовую эту струну.

  Льeтся дней моих розовый купол.   В сердце снов золотых сума,   Много девушек я перещупал.   Много женщин в углах прижимал.

  Да! Есть горькая правда земли,   Подсмотрел я ребяческим оком:   Лижут в очередь кобели   Истекающую суку соком.

  Так чего ж мне ee ревновать.   Так чего ж мне болеть такому.   Наша жизнь - простыня да кровать.   Наша жизнь - поцелуй да в омут.

  Пой же, пой! В роковом размахе   Этих рук роковая беда.   Только знаешь, пошли их...   Не умру я, мой друг, никогда 

я просто хочу отдохнуть! устала от всего- от учёбы, плохой погоды, но больше всего от людей. мне уже ничего не надо. не надо мне этот новый год. эти праздничные декорации, мишура, ёлки в городе откровенно бесят меня. эта глупая суматоха. и вообще- этот бессмысленный день! наверное, это просто вопль отчаяния, потому что я не отмечу этот праздник так, как хочу. но в любом случае он правда бессмысленный, а для кого- то обретает смысл только потому, что человек верит.  вера возносит этот день до уровня праздника, значимого события.
сейчас меня спасают только записи стихов под музыку, фотоаппарат и, конечно, тепло некоторых заботливых людей, мне хочется просто орать! ведь одно полугодие миновало. 5 месяцев- и конец этапа. случится то, чего я так долго жду. нет, я не устала готовиться с экзаменам, и вообще 11 класс- по- моему простой. просто желаю уже написать экзамены и забыть это как страшный сон.
а вообще меня так много бесит сейчас. можно составить целый список. " дай хоть в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб". наверное, всё от того, что мои ожидания не соответствуют действительности. я вечно чего-то от кого-то жду! очень плохая привычка. но больше всего меня убивает то, то по сути-то всё хорошо. все живы, здоровы, оценки ..сойдут. но всё равно как-то не так мне. всё не то. фактически сейчас я жалуюсь на свою тухлую реальность, при этом понимая, что нельзя так делать! нужно ценить всё, что есть.
за меня говорит тупо усталость и истощённость.

важнее дружба или любовь? 

Тот, кто любит цветы, 
Тот, естественно, пулям не нравится. 
Пули - леди ревнивые. 
Стоит ли ждать доброты? 
Девятнадцатилетняя Аллисон Краузе, 
Ты убита за то, что любила цветы. 

Это было Чистейших надежд выражение, 
В миг, Когда, беззащитна, как совести тоненький пульс, 
Ты вложила цветок 
В держимордово дуло ружейное 
И сказала: "Цветы лучше пуль". 

Не дарите цветов государству, 
Где правда карается. 
Государства такого отдарок циничен, жесток. 
И отдарком была тебе, Аллисон Краузе, 
Пуля, 
Вытолкнувшая цветок. 

Пусть все яблони мира 
Не в белое - в траур оденутся! 
Ах, как пахнет сирень, 
Но не чувствуешь ты ничего. 
Как сказал президент про тебя, 
Ты "бездельница". 
Каждый мертвый - бездельник, 
Но это вина не его. 

Встаньте, девочки Токио, 
Мальчики Рима, 
Поднимайте цветы 
Против общего злого врага! 
Дуньте разом на все одуванчики мира! 
О, какая великая будет пурга! 

Собирайтесь, цветы, на войну! 
Покарайте карателей! 
За тюльпаном тюльпан, 
За левкоем левкой, 
Вырываясь от гнева 
Из клумб аккуратненьких, 
Глотки всех лицемеров 
Заткните корнями с землей! 

Ты опутай, жасмин, 
Миноносцев подводные лопасти! 
Залепляя прицелы, 
Ты в линзы отчаянно впейся, репей! 
Встаньте, лилии Ганга И нильские лотосы, 
И скрутите винты самолетов, 
Беременных смертью детей! 

Розы, вы не гордитесь, Когда продадут подороже! 
Пусть приятно касаться 
Девической нежной щеки, - 
Бензобаки Прокалывайте Бомбардировщикам! 
Подлинней, поострей отрастите шипы! 

Собирайтесь, цветы, на войну! 
Защитите прекрасное! 
Затопите шоссе и проселки, 
Как армии грозный поток, 
И в колонны людей и цветов 
Встань, убитая Аллисон Краузе, 
Как бессмертник эпохи - Протеста колючий цветок!

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
     Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
     За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
     Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

     О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
     Потому что пространство сделано из коридора
     и кончается счетчиком. А если войдет живая
     милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

     Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
     Что интересней на свете стены и стула?
     Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
     таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

     О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
     в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
     В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
     Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

     Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
     догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
     эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
     Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

     Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
     Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
     слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
     шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

закройте глаза и представьте, что с вами случилось что-то очень хорошее. об этом просто хочется кричать. но всё равно есть человек, с которым вам захочется поделиться в первую очередь просто потому, что априори подумали о нём, подумали, что именно он должен узнать то или иное первым. именно он, и никто иначе. но почему? почему именно он? на самом деле всё очень просто.
для меня люди делятся на две категории: те, кто заслуживает моё доверие, и те, кто его не заслуживает или не оправдал. но круг сужается дальше. всегда есть один, доверие к которому безгранично, за которым хоть на край света, на которого можно положиться всегда, которого очень любишь. именно любишь. для меня слово "люблю" имеет большой вес. я никогда не говорю его бездумно, никогда. слишком громкое слово, что говорить его каждому человеку. но, безусловно, есть тот, кто заслуживает его. да, очень важно иметь в жизни человека, которому можешь сказать самое искреннее "люблю". если у вас есть такие, вас смело можно назвать счастливыми...
я счастлива.

иногда просто необходимо пересматривать фотоальбомы. они возвращают нас в те моменты жизни, которые уже не вернуть, в которых были те люди, которых уже нет рядом. альбомы- прекрасный катализатор для воспоминаний. вот пересматриваешь фотографии и даже не всегда ловишь себя на том, что на лице появляется улыбка. эти картинки уносят тебя назад в то время, когда у тебя было всё- в детство. тогда нам не важно было, сколько зарабатывают наши родители, не важно было, какая на нас одежда, не важно было, что происходит в политике и экономике, ведь мы даже не знали таких слов.  нам  было лишь важно, чтобы в семье всё было хорошо, чтобы никто не ругался, и чтобы мама каждый вечер читала сказку на ночь. вот пересмотрю альбомы,и понимаю, что у меня было просто нереально крутое детство- у меня было абсолютно всё- мама, папа, дедушка, бабушки, дяди, тётя, старший брат. тогда я воспринимала это как данность, думала, что у каждого ребёнка есть любящая семья, что у каждого маленького человечка было счастливое детство. но как оказалось, это далеко не так.
теперь я выросла и научилась просто ценить. нет ничего в жизни важнее и дороже семьи.
ты можешь быть бесконечно уважаемым и богатым человеком, иметь дом на Манхэттене, личный самолёт и ещё кучу всего, но если у тебя нет семьи, нет дома, где тебя всегда ждут и ценят, ты не имеешь ничего.