мой любимый блог. Как давно я не писала сюда, а ведь столько всего произошло.
сейчас мне очень грустно, причём весь день. И, кажется, по той же причине, по которой я грущу сегодня, я буду грустить и следующую неделю.
всё произошло так быстро. Так стремительно быстро, что я даже не успела опомниться. И вот уже меньше чем через 2 недели нас ждёт первый экзамен.
в пятницу прозвенит последний звонок. Не могу осознать, что это будет концом. Что больше не будет уроков. Ведь мы провели в школе большую часть жизни и привыкли, что уроки всегда были. И как- то казалось, что так будет ещё очень долго. Но время посмеялось над нами. Через несколько дней я буду стоять на сцене в беленьких гольфиках, петь общую песенку со всеми. Не могу сейчас знать, какая будет реакция. Ну а вообще, думаю, это будет очень трогательный день. Сегодня уже началась череда прощаний. Всё-таки это непросто даётся, а порой тяжело. Но так надо.

закон подлости: ты только отпустил человека, научился жить без него, и вдруг внезапно он появляется в твоей жизни вновь. тогда невольно напрашивается вопрос: что, ещё сломать что- нибудь хочется? мало было? 

считается только то, что ты делаешь. а говорить можно всё что угодно.

мне так много хочется сказать. но стоит ли? нужно ли это? каждый день приходится делать выбор. каждый день я принимаю решение, как мне поступить. каждый день я испытываю огромный диапазон различных чувств, при это бросаясь из крайности в крайность.
я стала слушать классическую музыку. она помогает упорядочить мысли и снять напряжение хоть чуть- чуть. я и раньше выказывала ей симпатию, но в последнее время без неё никуда.
требования, которые сейчас я себе предъявляю, воспринимаются мной же двояко.  одна моя сторона пытается предъявить, что планка слишком высока, что я не смогу, другая же, наоборот, заявляет, что мне необходимо выполнить эти требования несмотря ни на что, что нет иного пути. постоянная внутренняя борьба внутри меня идёт с переменным успехом. 

Мы были неразлучны, постоянно разлучаясь.

Что ты знаешь о жизни? Ведь тебе всего двадцать лет.
Что ты знаешь о смерти? Ведь войн давно уже нет.
Как ты можешь говорить о любви, покуда не женат?
Как ты можешь судить красоту, когда на устах твоих мат?

Эти вопросы и много других задавал мне один чудак
Мы столкнулись в богом забытом кафе, сейчас уже не помню, как.
И я слушал его болтовню и пытался смотреть в глаза,
И я помню, он пил крепкий чай, а я пиво, и на грязной тарелке сидела оса.

И я тихо посмеивался про себя, ну откуда ему было знать,
Отчего дрожат мои руки, а ночами не хочется спать.
Отчего в глазах только боль и тоска, даже если на устах анекдот.
И какая причина в том, что я ненавижу праздновать новый год.

А я мог бы рассказать о том, как больно бывает порой,
Когда тебе норовят воткнуть нож в спину, лишь за то, что ты "не такой",
И о том, что любовь продается. Ей цена - кошельковый рай.
И когда ты шепчешь "Люби меня!", эта фраза звучит как "Предай!".

И о том, как хочется выть на луну, заперевшись в пустой конуре,
И, уткнувшись в подушку, плакать без слез, посылая проклятья заре.
Задавая себе бесполезный вопрос, для чего ты пришел в этот мир,
Отчего друзья дохнут, как мухи, а враги лезут в щели соседских квартир.

Да, я много мог бы рассказать, но не хочу ворошить.
Потому, что когда просыпается память, становится тошно жить.
И я просто смотрел в глаза и тупо кивал в ответ.
А на улице просто шел дождь и в квадратиках окон зажигался свет...

я отказываюсь верить в ужасные поступки, совершённые людьми, которых я люблю

иногда я просто ненавижу себя за свою доброту и наивность. ну почему, почему так легко мне удаётся верить?! и почему так больно, когда предают моих близких и делают им больно? причём это тоже зачастую делают близкие. как же ужасно. это чувство, когда долгое время скрывали отвратительные вещи, и в один миг это стало известно. я не могу в это поверить. этого не может быть. я отказываюсь верить в ужасные поступки людей, которых я люблю!

пожалуйста,  пусть это окажется неправдой.

                                                              Всякое место, которое ты любишь, для тебя целый мир. 

наконец- то начинается движение! разворачивается подготовка к последнему звонку и выпускному. теперь мне есть чем заняться, ура.
сегодня немного не мой день. хотя. задумываясь над этим, начинаю сомневаться. было несколько неудач, но были и очень даже приятные моменты. вообще, важно не то, что со мной происходит, главное- как я это трактую, как воспринимаю. какое- то событие можно воспринимать как знак, а поскольку это моя мысль, крутящаяся в моей голове, то, скорее всего, то, как я расшифровала происходящее со мной, так и случится, так как самовнушение сделает своё дело.
давно известно, что мысли материализуются, поэтому важно думать правильно. чем больше думаю о негативном, тем больше его к себе притягиваю, и наоборот. чем больше я в себе уверенна, тем больше вероятность успеха. но, с другой стороны, чем больше надежд, тем больше потом разочарование. вообщем, одна логическая цепочка порождает другую, и так мои мысли уходят далеко.
в апреле я всегда чувствую себя лучше, чем в предыдущих месяцах. мне уютно в нём. это мой месяц. он мой талисман. но сейчас хочется нажать на тормоза, ибо всё слишком быстро.

 

очень.

второапрельский день

уснула поздно- проснулась рано. ничего необычного, со мной это происходит постоянно. уже в пол первого ночи лежа в постели, меня одолело адское желание позвонить одному человеку, чтобы поздравить с Днём Рождения. и пусть между нами десять тысяч километров и семь часов разницы, я очень хотела это сделать. но не сделала. трудно понять, что меня остановило. но я исправила ситуацию утром.

встала достаточно рано, но немного удручённая. я знала: весь сегодняшний день я не покину свой дом. в каникулы , как ни странно, моим основным развлечением были занятия, которые я посещала в школе. страшно подумать, что за две недели я ни разу не погуляла просто так! всё по делам, да по репетиторам. да и не с кем было. все в своих делах, заботах или компьютерных играх. 

проснувшись, первым делом я посмотрела в окно: 2 апреля, а на улице был снегопад. надеюсь, что к 22 апреля всё растает, и земля прогреется. это будет мой восемнадцатый день рождения. долгожданный и одновременно совсем не прошенный. что уж говорить о том, что время постоянно ускоряет свой шаг. всё равно с этим ничего не могу сделать. я бы хотела, чтобы этот 22 апреля стал необыкновенным, потрясающим днём, но я совсем не знаю, что для этого мне нужно сделать. ещё год назад я начала планировать празднование, перебрав кучи вариантов, изобретая новые конструкции празднования, и вот, по прошествии чуть меньше года, мне уже не очень хочется праздновать. но мама уже заказала огромный праздничный торт. я очень хотела этот торт, а теперь даже не знаю, радоваться или нет. 

по сути, этот День Рождения ничего не изменит кроме того, что теперь  я смогу свободно покупать алкоголь, хотя, не думаю, что очень уж буду пользоваться этой возможностью. 

завтра в школу. завтра начнётся моя последняя учебная школьная четверть в жизни. завтра начинается обратный отсчёт до последнего звонка. чем ближе конец года, тем больше я начинаю ценить каждый день, проведённый в школе, можно сказать, хватаюсь за каждый обеими руками и не хочу отпускать. но мне придётся это сделать. всем придётся. только для кого- то это не имеет никакого значения, а кто- то- я.

полдня я провалялась на диване, зачитываясь подаренной книжкой. давно хотела её прочитать, но меня отягощал другой роман, поэтому не смогла приступить к ней раньше. книга настолько увлекла меня, что даже трудно возвращаться в реальность. думаю, она станет одной из моих любимых книг. я не могу словами описать её. начните читать её и сами всё поймёте. хотя, опять же, кому как- на вкус и цвет товарищей нет.

лениво листая фотографии в телефоне, я случайно наткнулась на рецепт банановых оладушек, и решила, что непременно приготовлю их сегодня. так и сделала. к вечеру на столе стояла большая тарелка с очень вкусными оладьями. всё- таки безумно приятно готовить вкусную еду для своей семьи :) 

сев за компьютер, я задалась целью от начала до конца прочитать одну переписку. пролистав около года сообщений, я решила, что это глупо, и просто закрыла вкладку. не стоит погружаться в то, что было когда- то. у меня есть сегодня, так зачем мне рыться во вчера? больше не буду так делать. после этого голова будет забита меланхоличными мыслями и сожалениями по поводу, что вот тогда- то можно было сделать по- другому и всё в таком духе. плохая выходка, сулившая мне вечером воспоминаний. 

пролистала свой плей- лист, включила хорошую музыку и начала писать этот пост. выходит он весьма длинным, смею заметить, что, впрочем, не важно. я стала реже писать, поглощённая тем, что нужно готовиться к экзаменам. каждый день попрекаю себя тем, что нужно делать больше того, что я делаю на данный момент. я поняла одну вещь: сегодня я делаю то, что ещё вчера казалось мне невозможным. в сентябре я не могла представить, что достаточно быстро буду прорешивать часть А в экзаменах, что не буду бояться браться за задачи С, что вообще буду способна понимать, что я делаю и как нахожу ответы к заданиям. сказав мне это кто- нибудь эдак в первой четверти, ни за что бы не поверила. моя вера в себя тогда стремилась к нулю. вообще- то, сейчас она не больно увеличилась, но зато теперь я верю в то, что смогу это сделать. но вот для меня проблема в том, что слишком много людей в меня верят, хотя вообщем- то все, чьё мнение я уважаю и принимаю, и от этого тяжело. мне гораздо проще сделать что- то, если в меня никто не верит, ну или почти никто. но я всё равно безумно благодарна тем, кто верит в меня. 

от огромного количества всевозможных впечатлений я уже сбилась с курса. многое делаю механически, позабыв обо всём. скоро май, лето, выпускной, поступление, но много других, не относящихся к этой теме мыслей постоянно атакуют меня, что я попусту забываю об этом, не успевая даже над этим задуматься. ритм моей жизни быстро ускоряется, и я оказываюсь в водовороте собственных действий, запутываемая своими же планами. и как ни странно, получаю от этого удовольствие. 

результат целого дня дома- этот пост. сейчас я нажму на рыжий прямоугольник с надписью "публикация", и он станет частью моего блога- моего мира. много людей забросили свои блоги, а жаль. некоторые я очень любила. блог помогает создать собственную книгу жизни, которую можно пролистать в любой момент. именно поэтому я до сих пор не закрыла свой milk shake, хотя были попытки сделать это.

что ж, завтра мой любимый день недели в любимом месяце года. пусть этот день встретит меня гостеприимно. 

очень важно любить жизнь.

каждый день, что мы проживаем- он не должен быть пустым. и пусть весь день проведу лёжа не диване и ничего не делая, но не это главное. главное, чтобы, даже лёжа на диване, я чувствовала жизнь, её движение, при этом не двигаясь сама физически. понимание того, что всё, что со мной происходит- это удивительно, и плохое, и хорошее, всё это делает меня живой. всё, что вызывает у меня эмоции, чувства, делает меня живой.

я люблю жизнь. люблю за всё. именно то, что она состоит не только из хорошего, но и плохого, обеспечивает контраст и заставляет ценить момент. 

самые простые вещи могут заставить умирать от счастья, будь то любимый йогурт или поездка, новая книга или случайная встреча, хорошая укладка или искренний разговор. 

в один момент я начала видеть окружающий меня мир по- другому. стала замечать множество деталей, которые раньше сливались в общий поток. теперь я вижу их очень чётко, и это удивительно. столько всего потрясающего вокруг. красивое рядом с нами, но только не все это видят. я могу любоваться старой панельной многоэтажкой, обшарпанным подъездом, видом с балкона, сосной рядом с домом, закатом. казалось бы- всё это совершенно обычные вещи, и присутствуют в каждом дне, но именно они, такие простые и обычные, несут в себе истинную красоту этого мира. 

ВСЁ РАВНО ЛЮБОВЬ МОЯ-
ТЯЖКАЯ ГИРЯ ВЕДЬ,
ВИСИТ НА ТЕБЕ, КУДА НИ БЕЖАЛА Б.
ДАЙ В ПОСЛЕДНЕМ КРИКЕ ВЫРЕВЕТЬ
ГОРЕЧЬ ОБИЖЕННЫХ ЖАЛОБ.