даже не знаю, как начать, если честно...вроде надо традиционно подводить итоги уходящего лета. определенно, это было не самое лучшее лето в моей жизни, но оно было особенным за счёт некоторых очень важных моментов. итак, присаживайтесь и слушайте.
пол- июня конкретно запало из- за экзаменов, которые в общем- то оказались простыми, но я всё- таки подпортила себе баллы. главное, что это всё позади и мне больше никогда не придется решать эти убогие тесты и задачи. зато вторая половина компенсировала этот стресс- нас ждала ТУСА ГОДА, ВЫПУСКНОЙ 2015. как же я ждала этот день, и вместе с этим хотела растянуть это ожидание на как можно больший срок. конечно, я уже писала об этом грандиозном событии, но хочется добавить еще. к тому же, помимо самого празднования 26- 27 июня теперь на руках у меня есть еще и наше видео. сказать, что это шедевр, ничего не сказать. конечно, пересматривая, напала жуткая ностальгия, и хотелось вернуть всё это, но на данный момент я просто счастлива, что всё так у нас было, это незабываемо.
затем настал многострадальный июль. вначале всё было прекрасно, я подала документы в Питер, нагулялась там с мамой, увидела кучу достопримечательностей и в приятном ожидании вернулась домой. затем рейтинговые списки, паника, выбор специальности ( ведь я подавала везде аж на 3 или на 4 разных), жуткие ожидания приказов о зачислении, и вот наконец дождалась результата! я ждала этого два года, два тяжелых года, когда чуть ли не каждый день были занятия, и каждое воскресенье (то бишь мой единственный выходной) я проводила в решении задач и в подготовке к экзаменам, когда постоянно сталкивалась с осуждением своего решения со стороны тех людей, чьё мнение меня вообще не волнует, но в итоге добилась чего и хотела, чему безумно рада. я считаю, что можно вполне гордиться собой, ведь пройти на бюджет в один из престижнейших вузов страны достаточно тяжело, но после мучительных ожиданий все чувства атрофировались, и я просто приняла факт своего зачисления. уже не было ни радости, ни грусти, ни восторга, ни разочарования. осознание приходит только сейчас, да и то очень медленно. труд и риск должны вознаграждаться.
август прошёл в сборах, прощаниях, и пролетел ну очень быстро. мне кажется, ни один летний месяц так не пролетал. последние летние теплые дни я провела уже в Питере. это было чудесно. просторные парки с прудами и аллеями, вечерние прогулки, огни большого города. всё это так завораживает.
лето кончилось. детство кончилось. у каждого времени года своя магия. какие- то моменты я запомню навсегда, и даже не побоюсь этого громкого слова. в общем, надо быть благодарным за всё, что было, и ни о чём не жалеть. впереди очень красивое время года, завораживающее. начинается учёба. некоторые предметы в расписании меня откровенно пугают.  понимаю, что будет очень тяжело, но главное не сломаться. начинать всегда труднее всего.
было много хорошего, и впереди тоже много всего. всё будет хорошо. надеюсь и верю.

мне не верится, что я уехала. уже два дня я живу одна, и поняла, что всё, детство резко закончилось. и даже дело не в том, что я теперь первокурсница, потому если бы я поступила в родном городе, то ничего бы не изменилось, всё было бы так же, когда я ходила в школу. дело в самом переезде, причём туда, где у меня никого нет. теперь сама за себя. никто уже не купит за меня еду, не помоет мою комнату, не довезет на машине, не приготовит пирог. раньше я никогда такого не испытывала. новое и немного пугающее- вот как я могу это назвать. но я всё равно ни о чём не жалею, потому что за короткое время стану самостоятельной. в домашних условиях мне бы это не грозило.
ещё очень здорово, что там, где я живу, все ребята из разных точек России, и не только. очень интересно, ведь все такие разные. и вообще, тут своя тёплая атмосфера :) мне очень нравится это. в общем, глобальные перемены- это очень круто, и стоят всех испытаний, которые надо пройти, чтобы обрести эту новую жизнь.

к каждому периоду в жизни можно подобрать свою музыку. в определённое время я слушаю разную музыку. если про меня можно сказать, что в целом я люблю рок, то если вникать в частности, то ситуация более разнообразна. на данный момент моей отрадой являются Сплин и Раммштайн. необъяснимо, но именно в этих группах я нахожу нужные чувства. обе группы сопровождают меня всю жизнь, знаю их с раннего детства. и именно сейчас они дают мне то, что мне нужно. необъяснимое чувство где- то внутри, заставляющее трепетать клеточки тела. эти странные импульсы и есть то самое удовольствие от музыки. взрыв внутри- так наверное будет точнее. буря эмоций, волна. такое чувство рождается на концерте, когда атмосфера передается через большое количество людей. 

кстати, насчёт концертов. с ними всё обстоит не просто. нет ни одной группы, у которой мне бы нравились все песни. бывает, нравится всего лишь две, но так сильно, что хочется услышать их вживую. в общем, у меня нет музыкальных фетишей, да и любых других. я не завишу от чего- то настолько сильно, что это отнимало бы у меня много энергии. я люблю просто получать удовольствие с разных направлений. пытаюсь сказать, что если и есть любимый актёр, то не все фильмы с его участием достойны просмотра. то же самое и с музыкой: сама по себе группа может быть символом эпохи, легендарной, неповторимой, но имя не должно говорить само за себя. не каждая композиция из легендарного репертуара придется мне по душе. хотя, здесь ещё роль играет тот факт, что вкусы у всех разные, и невозможно создать то, что нравилось бы каждому.

теперь в моём блоге постоянно будут появляться посты на тему, как я ужасно скучаю)) сейчас я поняла, что это неизбежно, конечно, при условии, что я буду молчать и не писать сюда, но я так не хочу, так что...эпоха скучаний и нытья начинается!

я просто хочу увидеться, пока это ещё возможно. Неужели это так сложно?! Мне страшно, что я уеду и так и не загляну в твои глаза, не услышу твоего голоса, не почувствую твои объятия. Не дело это.
продолжаю мечтать о встрече с тобой.

Я буду безумно скучать. начинаю осознавать это только с сегодняшнего дня. В теории это одно, а в самой жизни совсем не так. буду тешить себя мыслью, что скоро увижу тех, кто дорог. В разлуке хорошо одно- без неё не было бы встреч.
мне не верится, что происходящее сейчас- правда и что это на самом деле. Но с кем надо, с тем жизнь сведёт снова. Настоящие чувства не растворяются во времени.

сегодня мы уже не такие, какими были вчера, а завтра будем другими, нежели сегодня. И сейчас мы совсем другие, не как месяц назад. Месяц. В пылу учебного года он кажется ерундой, но этим летом он казался мне вечностью. Я ни о чём не жалею и пытаюсь не сойти с ума в данных обстоятельствах.
я поняла, как важно иметь с человеком, который много внёс в мою жизнь, что- то своё, то, что принадлежит только нам. Это не обязательно должно быть что- либо грандиозное, масштабное. Многим это может показаться ничем не примечательной ерундой, но именно простые вещи и делают нас счастливыми. Никогда не жалейте о том, что сделали, если в этот момент вы были счастливы. Как трудно подбирать слова, когда действительно есть, что сказать...но в некоторые моменты слова не нужны, молчание висит в воздухе, но оно так сладостно, и в эти минуты хочется, чтобы этот миг никогда не заканчивался.
"запомни этот миг, пока ты можешь помнить."
всё чаще подмечаю, что и в моей жизни бывает, как в кино. Это даже забавно. Всякое случается, и мне кажется, что самое ужасное, что могло произойти в моей жизни, уже случилось. Но не будем загадывать. Я юная, и от этого страдаю, как ни странно. Но сама виновата, много ненужной накрутки, и пришло время навести порядок в своей голове. Что ж, приступим. А сейчас меня ждет нервный сон. Надеюсь, получится заснуть. Спокойной ночи, мир.

из всего диапазона чувств, который есть у человека, сегодня хочу выделить одно. Оно зарождается так быстро, что потом не избежать удивления из-за скорости его возникновения. Это чувство ненависти к тому, кто сделал больно человеку, которого я люблю. Такая горечь появляется внутри, что кажется разъедающей. Я уже давно усвоила урок: ненависть ни к чему не приводит, она бессмысленна, и это пустая трата энергии. Но это чувство, оно иное. Это не обычные злость и презрение. Это настолько едко и гадко, что начинаешь злиться уже на себя. Люди, причинившие боль тем, кого я люблю, обречены на самое худшее отношение, какое возможно представить.

давно уже не было этого чувства: вокруг полно людей, но при этом ужасно одиноко.


мне кажется, так бывает очень часто: человек нуждается в ком- то важном, а в самый нужный момент его нет рядом, в тот момент, когда он нужен как воздух, он с кем- то другим и ему совсем не до твоих тревог. Вот так.


у меня есть одна черта. Спасибо за нее некоторым событиям, произошедшим несколько лет назад. Нет, действительно я благодарна за это. Именно эта черта помогает мне всегда ;) и я всегда могу расчитывать на себя.
Очень важно доверять прежде всего самому себе. Ну а кому, если не себе? Наверное, немного цинично. Ну и пусть. Правда есть те, кому я доверяю как себе.

я очень требовательна к людям, окружающим меня. Ставлю им высокие планки и требую их соблюдения. Зато взамен я буду самым верным и преданным существом на свете.
Я не пожалею себя для тех, кто не пожалел всех сил своей души для меня.
верность- это не врождённое чувство, это решение каждого человека в отдельности. Каждый сам принимает решение.

вот вернулась с небольшого путешествия. как же я отвыкла от этого. В последний раз зимой вырывалась из этого города. Это такое чувство- по- настоящему жить, быть свободной только потому, что есть всего лишь несколько дней в чужом городе. И кажется даже, что воздух там совсем иной! Я люблю путешествия за возможность быть собой, ведь не надо ни перед кем надевать маску. Время идет по-другому, как- то плавно и приятно, ведь каждая секунда в удовольствие. Но приятно еще переноситься в атмосферу другого города с любимым человеком, который разделяет эти чувства свободы и отсутствия границ.
ещё одна удивительная черта- наслаивание воспоминаний. Если приехать в место, в котором уже была с другими людьми и при других обстоятельствах, то воспоминания той поездки накладываются на новую. Сажусь в поезд и вспоминаю: да, вот в таком мы тогда ехали...гуляю по какой- то улице: Здесь мы проходили под зонтами во время ливня и болтали о чем-то важном. Конечно, я помню о чём. Я всё помню.
но вот я вновь дома. И как же тянет обратно. Хочется уехать опять. Постоянные перемещения- вот что мне нужно. Сидеть в одном месте постоянно мне невыносимо.


проста одна истина: расстояние ничего не портит. Портят только всё только сами люди, их глупые стереотипы, недоверие и страх, что всё закончится. Это неправильно. Расстояние нужно суметь правильно использовать. Я воспринимаю это ка испытание, проверку на выдержку, доверие и любовь.


а ещё...нужно благодарными быть за счастливые моменты, даже если ваши пути расходятся. Когда- то вам было безумно хорошо вместе, поэтому бережно относитесь к тому, что было, даже если сейчас всё плохо. Нужно уметь быть благодарными за воспоминания.


слишком много сегодня душевных строк от меня. Пора заканчивать :) напоследок: надо быть смелее. Это то, что мне сейчас необходимо.

летний вечер сливается с ночью. Играет приятная, чувственная музыка. Голову кружат всякие мысли. Уже лежу на своей огромной кровати в своей просторной комнате. Еще одна мелочь, за которую я люблю дом, в котором сейчас нахожусь...
думаю, следующая неделя будет очень насыщенной и тяжёлой. Раньше мне очень нравилось думать о будущем, даже ближайшем, строить планы, но теперь это не так. Мне больше не нравится лазить в то, что ещё не произошло. Пожалуй, я добилась того, к чему стремилась последние несколько лет, - жить сегодняшним днём. Наверное, у меня не всегда это выходит, но всё же прогресс огромный.
нужно видеть красоту вокруг себя и наслаждаться простыми вещами. Это могут быть, например та же большая мягкая кровать, или лучи заходящего солнца, вкусный йогурт или приятный вечерний воздух, вид из окна или разговор. Я умею видеть красоту во всём этом, и как же мне это нравится!
порой мы встречаем людей, которые учат нас чему- либо, сами того не замечая. Может выйти так, что ваше общение было мимолётным, что больше никогда не встретитесь, может выйти и так, что он задержится в вашей жизни, ну и исключительный случай- он остается с вами навсегда и вдохновляет каждый день. Для меня это что-то вроде философии жизни. Кто-то приходит, кто-то уходит, но некоторые остаются навсегда в сердце. Теперь я четко вижу в людях то, что они несут мне. Они как учебники. И встречи с ними не случайны. Я верю в эту теорию.

надо жить.
не надо ни о чём жалеть.
важно одно- что происходит именно сейчас в этот самый момент.
что будет- неважно.
что было- прошло.
живи.