чувство эйфории в последние дни. теперь  я временно храню свой собственный секрет в стремлении сделать лучше тем, кого люблю. не знаю, что из этого выйдет, но надеюсь, как я задумала. всё шло ровным томным чередом, день за днём, и в один миг всё переворачивается. резко смазало карту будня.
я немного потерялась, забыла о своей великой цели. нельзя отступать. пора возвращаться к её осуществлению. теперь крепко возьмусь за это дело ;)
но это ещё не всё. есть некое, странное чувство, что я поступаю не правильно. оно совершенно не касается учёбы и университета, оно касается личного принятия собственных решений на фоне совести. но нельзя на этом зацикливаться.
впереди меня ждут суперские выходные, впрочем, как и всегда. надеюсь, сделаем то, что хотели, и, конечно, опять вся лента будет в наших фото. а на понедельник взяли билет на чемпионат России по хоккею. как же давно я хотела увидеть знаменитую и потрясающую команду СКА! и теперь вполне есть возможность её лицезреть. что ж, и мы ей благополучно пользуемся.
ну а я уже хочу спать, но рано ложиться вообще не получается. если лечь слегка за 12, то это уже успех. всё- таки не надо к этому привыкать, хотя мы уже привыкли ;( пока не поздно, надо это дело исправлять, но вечер пятницы так и манит лечь попозже, а ведь завтра на парах я буду от этого страдать. всё- таки учиться по субботам- отстой. дайте мне пятидневку, пожалуйста ( скупая студенческая слеза).
так хочется писать в блог чаще и больше. вот пытаюсь, прежде всего блог нужен для себя, ведь это книга жизни. приятно будет по прошествии времени перечитать старые посты и утонуть в воспоминаниях, а я люблю в них тонуть. но может и кому- то помогает то, что я здесь пишу, очень надеюсь на это.

этот октябрь будет ярким душистым цветником, несмотря на ветер, холод и понижение температуры. я верю в это. я знаю это. неужели прошёл только сентябрь? по ощущениям, так месяца три. этот месяц дал мне столько эмоция, сколько я могла не получать месяцами. теперь я живу. по-настоящему живу. где те никчёмные выходные, когда я разлагалась на диване, бессмысленно щёлкая каналы, либо обновляя ленты социальных сетей? они сгорели. я вообще не понимаю, как могла так никчёмно и скучно жить. и больше не хочется думать обо всём этом, что было тогда. теперь это не важно. теперь новая жизнь, где нет места скучным дням, рутине и застою. постоянное движение- вот к чему надо стремиться.
теперь каждый день кажется чем- то вроде ступеньки к чему- то высокому, яркому, но пока не видно, к чему. как же здорово просыпаться утром с мыслью, то я рада просыпаться в этом месте. открыв глаза, вижу наш стол. всё как поставили вечером: гора чистой посуды составлены в пирамиды, пакетики чая, коробочка с сахаром, несколько тетрадей. накануне вечером мы уже по привычке пили чай в несколько заходов, поедая шоколад в рекордных количествах, смеясь над чем- то очень сильно, что теперь наутро болит пресс. порой проспаться не просто, ведь мы часто поздно ложимся, хотя пытаемся устроить режим. здорово каждый день приходить домой и осознавать: да, я дома. очень тёплое чувство, замечательная атмосфера.
но мне пора начать учиться. после сдачи экзаменов новых глобальных целей еще не появилось, и было состояние ленивости. но с сегодняшнего дня у меня есть цель, для которой наконец у меня есть возможности ;) пришло время воплощать воздух в быль.
и завтра нас захлестнет очередная учебная неделя, которая, я уверенна, пронесется так же быстро, как и все предыдущие, но мне это нравится.
что ж, желаю всем хорошо выспаться, и завтра легко встать. спокойной ночи, мир.

неимоверное количество чая было выпито за эти дни, а всё потому, что похолодало. ура, холод! как же я ждала его. зима близко. теплые куртки, мягкие шарфы, дыхание как пар, призрачные улицы, освещаемые рыжими фонарями. это будет моя первая зима в Питере, и я давно ее жду.
сегодня наконец пришло моё письмо из дома! ждала, кажется, больше 2 недель. но оно того стоило. раньше я писала письма друзьям из дома и дома, то есть в виде традиции на всякие праздники мы дарили их друг другу, создавая иллюзию переписки почтой. но теперь я по- настоящему попала в атмосферу почты. ждать много дней письмо из далекого города, вскрывать его аккуратно и бережно доставать драгоценные листы, зачитываться каждой строкой, кропотливо писать ответ, а затем бросать готовое письмо- ответ в ящик. о, как же это потрясающее. пишите мне письма :)
когда долго не общаюсь с тем, с кем хочется, становится так тоскливо. ведь очень надо, но нельзя. это как тупик. выхода нет, я не знаю уже. тугое состояние. образовывается яма, которую необходимо заполнить, вот и всё. как-то так.
мысли сходят на нет.

вчера я оказалась на фотоквесте от своего универа. поскольку из моей команды смогли прийти далеко не все, то нас объединили с другой командой. благодаря беготне по центру города нам удалось познакомиться в достаточно неформальной обстановке :) ведь за ограниченное время команде надо было выполнять различные задания. 

началось всё в Юсуповскому саду. кстати, очень красивое и живописное место, обязательно нужно сделать там фотографии. сначала было трудно сориентироваться, с чего же начать, да и половину заданий не удалось понять сразу. в итоге решили начать с самого очевидного: фото с велосипедистом и поиск маскаронов. но потом идеи пошли одна за другой, и у нас стало всё быстро и логично получаться. главное требование- креативность. фото с дынями вместо лиц около дома Зверкова подойдет- решили мы. 

а

дальше следовало прийти к Исаакиевской площади и Адмиралтейству. неожиданно для себя я пробежала мимо гостинцы "Англетер". очень давно хотелось посмотреть на неё, ведь именно в ней распрощался со своей жизнью мой любимый поэт, так трагично и непонятно.

около гостиницы мы выложили невесту с женихом. тема фото: о чём мы думаем на парах. конечно, мы думаем совсем не об этом, но вышло достаточно интересно. 

кроме свадебного фото, мы изображали коммунистов, копировали памятник, а дальше отправились ко львам на мосту, пустились искать Итальянскую улицу с известным рисунком на всю стену во дворе ( проникнуть во двор было достаточно непросто, но мы справились).

а вместо фото с домом пиковой дамы, забежали в какой- то крутой кинотеатр всё на той же Итальянской улице. 

конечно, жутко устали. хотелось есть, сесть, лечь, но это того стоило. в конце концов сидеть без дела- самое худшее, на что может обречь себя человек. в этом городе я постоянно в движении, счетчик шагов ежедневно зашкаливает. именно этого мне не хватало! как будто я спала, а теперь проснулась. необязательно исследовать город по выходным. пар не так уж и много, и можно себе позволить выбираться из домашнего комфорта. 

после двух пар математики рванули с Ксюхой баловать себя- покупки и вкусняшки. я наконец- то приобрела косметику, которую давно хотела попробовать. что ж, посмотрим, что она из себя представляет ;) всё- таки покупки это отрада, и они не обязательно должны быть очень значительны. порой хватит йогурта за 30 рублей, чтобы почувствовать себя счастливой. 

в общем, наслаждаюсь каждым днём и теперь не могу представить свою жизнь по- другому. всё так, как должно быть. 

скоро ко мне приедет первый гость, и очень жду, что дальше эта череда приездов продолжится. я не могу сделать так, что все, кто мне нужен, оказались со мной в одном городе, но я могу сделать так, чтобы разлука прерывалась долгожданными встречами. я люблю разлуку. без неё бы не было встреч. разлука многому учит и на многое открывает глаза. 

шаляй- валяй, тоска по фото и немного мыслишек, скопившихся в последнее время

месяц жизни в Питере, а такое ощущение, что прошло гораздо больше. Кажется, что с моими соседками, Юлей, Ирой и Дашей уже знакомы сто лет и давно живём вместе. Совместные готовки, просмотр "Игры престолов" и "Кухни", приступы смеха ( чаще всего безосновательные), битвы за сушилку и полки. Конечно, постоянно происходит что- то интересное, ни прошло ни одного пустого дня. Каждый день что- то привносит в мою жизнь.
каждые выходные мы с Лидой, Ксюшей и Аней отправляемся исследовать северную столицу, и каждый раз открываем что- то удивительное. Бесконечный поток информации, старые очаровательные дворы, пустые станции метро поздним вечером. Приятно же самой распоряжаться своим временем и своими ресурсами. Можно пойти в магазин в час ночи, шастать по городу в 5 утра( хотя это весьма опасно, так что не стоит), можно абсолютно всё. Свобода быть собой - наверное это и есть суть студенчества.
каждый день да по улицам и не могу налюбоваться. Трудно привыкнуть к прекрасному, несмотря на то, что видишь это каждый день.
уже час ночи, а я всё пишу сюда, хотя завтра надо бы встать пораньше, дабы сделать доклад по философии. У вдохновения нет расписания, и пока есть желание- я пишу.
ах да, важная новость: Скоро ко мне приедет первый гость. Долгожданное событие. Уже придумываю программу нашего совместного отдыха, будет очень круто ;)
ну а пока я немного ленивый студент, который не может сделать всё сразу. Надо идти в больницу, чтобы начать ходить в качалку с бассейном, но лень мешает. Наверное, еще дело в неправильном питании, ведь всю прошлую неделю я жила на десертиках. Это не дело, и надо брать себя в руки! Рациональное питание, тренировки, ложиться хотя бы раньше 12.
ещё не достаёт моего любимого фотоаппарата, но скоро он вновь будет со мной, и вот уж тогда пойдет непрерывный поток крутых фото, ведь я так давно не снимала, уже истосковалась по этому. Временами думаю создать свой паблик, чтобы выкладывать свои работы, но эти размышления всегда заканчиваются одинаково...зато сбылась моя маленькая мечта: Я отправила одно фото в любимый паблик "Сей час", и его опубликовали! Как же приятно было получать сообщения от незнакомых людей, которым понравилась работа.
что ж, пора всё-таки спать :) я ведь могу писать всю ночь. Закругляемся, спокойной ночи, мир ✌

все наверняка слышали про так называемую "новую жизнь", и, думаю, много кто желал бы её заполучить, ведь всё новое так манит. кажется, что новое- это хорошее. меня всегда манило это нечто новое, казалось, что я нахожусь не там, где должна. внутреннее чувство подсказывало мне это. приятно несколько лет спустя получить желаемое, но новая жизнь никогда не дается даром. это закон.
сейчас мне тяжело перестроиться на новый лад. в школе всё было совсем по- другому. тот, кто говорит, что поступить тяжелее, чем учиться- тот ну очень сильно ошибается. тут уже цель- высшее образование, и, конечно, мне как человеку, обожающему свою школу, теперь не просто. в университете всё не так. и как же хочется верить, что студенческие годы станут лучшими.
всё равно у всего, что сейчас происходит, есть один огромный плюс- вынужденное взросление. для меня это хорошо, так как я еще самый настоящий ребёнок, но теперь ко мне отношение как ко взрослому человеку. ребёнок оказался в пучине самостоятельной жизни. это здорово.
совсем не хочется домой. вообще не понимаю, как я могла так скучно жить. и кажется, что та, другая жизнь была так давно, хотя прошло два месяца. время не щадит никого. но теперь всё по- другому, так, как я хотела. единственное, хотелось бы, чтобы каждый человек, кто мне дорог, был со мной в одном городе, в том, который подарил мне новый дом. этот город пусть и пока тяжело называть родным, но всё впереди :) но никогда нельзя забывать, откуда ты родом и быть благодарным за то, что было тебе дано изначально. я люблю свой дом, свой двор, свою квартиру, свой лес, до которого кажется, что можно достать рукой из окна, я люблю свою школу, люблю закаты в конце дня, люблю улицу 9 января и местечко Афанасово, люблю берег реки, что в моём лесу, люблю запах моего гаража, люблю балкон 9 этажа моего дома. люблю всё это за счастливые воспоминания, и всегда будет приятно возвращаться в эти места и смотреть, как они меняются.

никогда не отказывайся от своей мечты. никогда. даже, если кажется, что в тебя никто не верит и что ничего не выйдет, помни- у тебя всегда есть ты. если чего- то очень хотеть, это обязательно будет. 

началась учеба. я все лето ждала этого. теперь на шаг ближе к мечте. через несколько лет я стану ближе к своему кумиру, буду больше похожа на этого великого человека. много лет стремления стать хоть немного как он, и вот теперь я даю себе этот шанс. придется много трудиться, но у меня хороший стимул. 

даже не знаю, как начать, если честно...вроде надо традиционно подводить итоги уходящего лета. определенно, это было не самое лучшее лето в моей жизни, но оно было особенным за счёт некоторых очень важных моментов. итак, присаживайтесь и слушайте.
пол- июня конкретно запало из- за экзаменов, которые в общем- то оказались простыми, но я всё- таки подпортила себе баллы. главное, что это всё позади и мне больше никогда не придется решать эти убогие тесты и задачи. зато вторая половина компенсировала этот стресс- нас ждала ТУСА ГОДА, ВЫПУСКНОЙ 2015. как же я ждала этот день, и вместе с этим хотела растянуть это ожидание на как можно больший срок. конечно, я уже писала об этом грандиозном событии, но хочется добавить еще. к тому же, помимо самого празднования 26- 27 июня теперь на руках у меня есть еще и наше видео. сказать, что это шедевр, ничего не сказать. конечно, пересматривая, напала жуткая ностальгия, и хотелось вернуть всё это, но на данный момент я просто счастлива, что всё так у нас было, это незабываемо.
затем настал многострадальный июль. вначале всё было прекрасно, я подала документы в Питер, нагулялась там с мамой, увидела кучу достопримечательностей и в приятном ожидании вернулась домой. затем рейтинговые списки, паника, выбор специальности ( ведь я подавала везде аж на 3 или на 4 разных), жуткие ожидания приказов о зачислении, и вот наконец дождалась результата! я ждала этого два года, два тяжелых года, когда чуть ли не каждый день были занятия, и каждое воскресенье (то бишь мой единственный выходной) я проводила в решении задач и в подготовке к экзаменам, когда постоянно сталкивалась с осуждением своего решения со стороны тех людей, чьё мнение меня вообще не волнует, но в итоге добилась чего и хотела, чему безумно рада. я считаю, что можно вполне гордиться собой, ведь пройти на бюджет в один из престижнейших вузов страны достаточно тяжело, но после мучительных ожиданий все чувства атрофировались, и я просто приняла факт своего зачисления. уже не было ни радости, ни грусти, ни восторга, ни разочарования. осознание приходит только сейчас, да и то очень медленно. труд и риск должны вознаграждаться.
август прошёл в сборах, прощаниях, и пролетел ну очень быстро. мне кажется, ни один летний месяц так не пролетал. последние летние теплые дни я провела уже в Питере. это было чудесно. просторные парки с прудами и аллеями, вечерние прогулки, огни большого города. всё это так завораживает.
лето кончилось. детство кончилось. у каждого времени года своя магия. какие- то моменты я запомню навсегда, и даже не побоюсь этого громкого слова. в общем, надо быть благодарным за всё, что было, и ни о чём не жалеть. впереди очень красивое время года, завораживающее. начинается учёба. некоторые предметы в расписании меня откровенно пугают.  понимаю, что будет очень тяжело, но главное не сломаться. начинать всегда труднее всего.
было много хорошего, и впереди тоже много всего. всё будет хорошо. надеюсь и верю.

мне не верится, что я уехала. уже два дня я живу одна, и поняла, что всё, детство резко закончилось. и даже дело не в том, что я теперь первокурсница, потому если бы я поступила в родном городе, то ничего бы не изменилось, всё было бы так же, когда я ходила в школу. дело в самом переезде, причём туда, где у меня никого нет. теперь сама за себя. никто уже не купит за меня еду, не помоет мою комнату, не довезет на машине, не приготовит пирог. раньше я никогда такого не испытывала. новое и немного пугающее- вот как я могу это назвать. но я всё равно ни о чём не жалею, потому что за короткое время стану самостоятельной. в домашних условиях мне бы это не грозило.
ещё очень здорово, что там, где я живу, все ребята из разных точек России, и не только. очень интересно, ведь все такие разные. и вообще, тут своя тёплая атмосфера :) мне очень нравится это. в общем, глобальные перемены- это очень круто, и стоят всех испытаний, которые надо пройти, чтобы обрести эту новую жизнь.

к каждому периоду в жизни можно подобрать свою музыку. в определённое время я слушаю разную музыку. если про меня можно сказать, что в целом я люблю рок, то если вникать в частности, то ситуация более разнообразна. на данный момент моей отрадой являются Сплин и Раммштайн. необъяснимо, но именно в этих группах я нахожу нужные чувства. обе группы сопровождают меня всю жизнь, знаю их с раннего детства. и именно сейчас они дают мне то, что мне нужно. необъяснимое чувство где- то внутри, заставляющее трепетать клеточки тела. эти странные импульсы и есть то самое удовольствие от музыки. взрыв внутри- так наверное будет точнее. буря эмоций, волна. такое чувство рождается на концерте, когда атмосфера передается через большое количество людей. 

кстати, насчёт концертов. с ними всё обстоит не просто. нет ни одной группы, у которой мне бы нравились все песни. бывает, нравится всего лишь две, но так сильно, что хочется услышать их вживую. в общем, у меня нет музыкальных фетишей, да и любых других. я не завишу от чего- то настолько сильно, что это отнимало бы у меня много энергии. я люблю просто получать удовольствие с разных направлений. пытаюсь сказать, что если и есть любимый актёр, то не все фильмы с его участием достойны просмотра. то же самое и с музыкой: сама по себе группа может быть символом эпохи, легендарной, неповторимой, но имя не должно говорить само за себя. не каждая композиция из легендарного репертуара придется мне по душе. хотя, здесь ещё роль играет тот факт, что вкусы у всех разные, и невозможно создать то, что нравилось бы каждому.

теперь в моём блоге постоянно будут появляться посты на тему, как я ужасно скучаю)) сейчас я поняла, что это неизбежно, конечно, при условии, что я буду молчать и не писать сюда, но я так не хочу, так что...эпоха скучаний и нытья начинается!

я просто хочу увидеться, пока это ещё возможно. Неужели это так сложно?! Мне страшно, что я уеду и так и не загляну в твои глаза, не услышу твоего голоса, не почувствую твои объятия. Не дело это.
продолжаю мечтать о встрече с тобой.

Я буду безумно скучать. начинаю осознавать это только с сегодняшнего дня. В теории это одно, а в самой жизни совсем не так. буду тешить себя мыслью, что скоро увижу тех, кто дорог. В разлуке хорошо одно- без неё не было бы встреч.
мне не верится, что происходящее сейчас- правда и что это на самом деле. Но с кем надо, с тем жизнь сведёт снова. Настоящие чувства не растворяются во времени.