час ночи, суббота. как неожиданно, да?
поразительно, сколько всего можно испытывать, при этом никак не проявляя этого внешне. я мастер носить ураганы в себе.
всегда казалось,что я очень общительная, и со мной легко дружить. теперь я думаю, что это совсем не так. сама для себя оказалась загадкой, а отношение к окружающим людям гораздо многограннее. всё- таки самое непознанное- это мы сами. бесконечный самоанализ- вот что я люблю. для того, чтобы лучше себя понять, нужно поглощать больше книг. чем больше, тем лучше. сейчас у меня их дефицит, и вообще чувствую разложение, ведь особо ничем не занимаюсь. выбила пропуск в РНБ ( Российскую Национальную библиотеку), но пока что была там только один разок. это, конечно, не дело. один раз, занимаясь философией, наткнулась на очень интересную книг про Декарта в этой библиотеке. теперь хочу изучить её получше.
да вообще столько планов, касательно личностного развития, но что- то пока моя программа не особо двигается. всё дело в лени. осталась еще апатия после школьных экзаменов, ведь я добилась самой большой цели в своей жизни, а новую еще не избрала. эта неопределённость убивает меня и не даёт взяться за ум.
еще можно приписать несколько пунктов, один из них постоянный на протяжении вот уже нескольких лет; надо взяться за него обеими руками.
я хотела написать так много, но вышло уже не больно много ;( пустота в голове.
ну а я продолжаю считать дни до Х. совсем чуть- чуть. совсем чуть- чуть.

это было ужасное утро. с самого пробуждения голова была забита отвратными мыслями, и так не хотелось, чтобы этот день продолжался, ведь ждали самые ненавистные пары. как будто расписание составили специально, чтобы самыми гадкими предметами замарать любимую пятницу. плюс ужасное настроение без особой причины на это. в общем, утро было отравлено.
но всё вышло очень даже хорошо: пары пролетели быстро и непринуждённо, я даже понимала всё, что происходит. попытка сходить в зал позаниматься всё равно обернулась крахом, ведь времени не осталось, потому что уже в 3 надо было ехать на Невский к дому Зингер ( самое популярное место встречи для прогулок или культ- походов). в этот вечер я наконец- то попала в один из самых знаменитых и шикарных музеев нашей страны. очень интересные картины, пройти мимо которых просто невероятно. я то и дело расхаивала по залам, читая названия и авторов. мне очень понравилось. конечно, в Эрмитаже сами интерьеры роскошней, но картины не такие интересные, как в Русском музее. еще произошло кое- что: мы с Ксюшей встретили Евгения Петросяна! человек просто решил сходить отдохнуть в музей, насладиться картинами, но и тут его узнали... какой же это милый человек !:) помню, как обожала его в детстве. конечно, я была очень удивлена. не каждый день встречаешь знаменитость.
день близится к своему завершению, и я очень устала, к тому же завтра опять учиться. всё- таки учиться по субботам- ужасно! зато еще совсем чуть- чуть, и я поеду домой. в начале сентября уже свыклась с мыслью, что попаду в родной Ив только на новогодние праздники, но судьба оказалась благосклонной, и я еду домой на будущей неделе! я бы не хотела так сильно поехать, если бы билеты не были на руках. вот уже почти месяц они куплены и постоянно меня смущают, заставляя считать каждый день. как же мне хочется увидеть всех- всех- всех, но, конечно, кое- кому хочется уделить максимально много времени. истосковалась всё- таки за два месяца. неужели последний раз я была в Ив в августе?! неужели так давно? раньше никогда не уезжала так надолго, но теперь это нормально, я сделала свой выбор, и ни капельки не жалею ни о чём. всё получится, мы всё сможем и не сломаемся ;) в конце концов в жизни происходили и очень плохие события, неужели какие- то преподаватели, предметы или экзамены смогут нас покосить? конечно, нет. не позволим. ни за что. 

свидетелям

быть свидетелем на свадьбе всё- таки неимоверная ответственность. 

по мне так, сейчас всё свидетельское бремя потеряло свой вес. сейчас это лишь способ показать силу своих отношений со стороны невесты или жениха, то есть те, кто женятся, чаще всего выбирают своих друзей просто потому, что они таковыми являются, не задумываясь о том, что вместе с этим возлагают на этих выбранных людей немалую ответственность, ведь они свидетельствуют брак, чуть ли не возвышаясь, сами творя свою клятву. наверное, и женящиеся, и свидетели не воспринимают эту почётную обязанность как огромную ответственность. это стало формальностью. хотя, возможно не для всех. не знаю, почему именно сейчас я над этим задумалась, раньше никогда об этом не думала, но идя на днях домой стала остро размышлять над этим вопросом. я не знаю, получилось ли мне передать то, что я хотела, но очень надеюсь, что да. 

я безумно скучаю. не хочу никогда расставаться. мы остаемся неразлучны, постоянно разлучаясь. но всё правильно, так и должно быть. мы на своих местах, а эти места разделены тысячью километрами. я буду всегда ждать звонка, сообщения, и главное- приезда. мы будем затягиваться каждым часом, что проведём вместе, и время будет сочиться, как песок сквозь пальцы, но это будет самое ценное время, что когда- либо проходило. мы будем вместе любоваться морем в заливе, склонами гор, алыми закатами, плачем неба. всё будет. обязательно будет. мы будем смеяться как дети. хотя мы всё еще дети, но это ненадолго. уже совершены взрослые поступки.
ничего не заметно внешне, но на самом деле внутри зверски бушует тоска, и каждый день я ношу эту бурю в себе. ей не утихнуть до определённого дня. я жду этот самый день.

в мире бессмысленно всё, но только не возглас счастья

может то, что мы ищем, у нас под носом находится уже много лет, а мы просто не замечали? вот что, если так? все эти утомительные поиски, ожидания, а оказывается уже всё есть. только нужно получше присмотреться. вот теперь постоянно об этом думаю. и страшно ошибиться. ошибиться снова. не упустила ли я, то что мне было фактически вложено прямо в руки? я не знаю, но уверенна: в любой момент я всё еще могу исправить такое положение. просто уже хочется ясности и конкретности, простоты и тепла.

что ж, посмотрим.

скупала книги Паоло Коэльо, зачитывалась ими, находя их гениальными, пока любимый Достоевский пылился на полочке. слушала Гуфа, покупала вещи в тогда модном Инсити. рисовала картинки ручкой в рабочих тетрадях. на уроках кричала с места правильные ответы, перебивая всех. была буйным холериком с нескончаемой энергией. гуляла до 7 вечера. не носила золото. не влюблялась. где мои лучезарные 13 лет? 

теперь я сангвиник, достаточно спокойно относящийся ко всему происходящему, не переносящий сильно загоняющихся людей. влюбляюсь надолго и крепко. не пишу стихи. не переношу рэп. Не рисую. вообще. как же так вышло? еще с лет 5 хотела стать архитектором, занималась много лет, а в итоге просто перегорело. теперь я будущий кадастровый инженер( ну я на это надеюсь), страдающий от деспотичной математики. я люблю слушать пронзительный русский рок; меня он сильно вдохновляет. теперь редко покупаю чипсы и прочую гадость, так манящую когда- то. теперь путешествие в Барселону мне не кажется невозможной, ведь я была там, осуществив свою мечту.

годы бегут, постоянно увеличивая темп. странный виляющий пост про изменения и скорость течения времени, как-то так. за 5 лет столько всего произошло. невероятно много. а я всё помню. и вот даже сейчас, печатая этот пост, мне надо делать английский на завтра. опять придётся сидеть допоздна. сегодняшний день измотал меня. надеюсь,завтрашний будет более радостный и милый. а вообще придется крепко потрудиться в будущие две недельки, чтобы с чистой совестью отдыхать ;) что ж, функция " хоть что- то учить" активирована. ну а пока я бы хотела закидать все странички строками любимых песен, сопоставимых с жизненным периодом на данный момент. хочется кричать их. а английский делать не хочется совсем, вот так. 

Кто-то разрешил трамвайным рельсам разрезать этот город.Трамвай идет разбитый, громыхая через ночь, ножом по горлу.

Там, в разбитом трамвае, глаза закрывая, ты узнаешь меня.

Горят огни,

Сверкают звёзды,

Всё так сложно,

Всё так просто.

Летят поезда! Самолёты плывут. 
Мы сходим с ума, - нам говорят все вокруг. 
Летят поезда! Самолёты плывут. 
Мы сходим с ума, - нам говорят все вокруг. 

Жить так быстро, - скорость, искра. 
Мысли в небо, ты там не был. 
Запах терпкий, снимай мерки. 
Взгляды, пробки; Любовь, - за сколько? 

Не кричи пожалуйста зачем эти истерики,
У нас один корабль, нам к одному берегу.
Слишком широкий Берингов, но не бросай весла
Все будет хорошо, просто верь, серьезно.

Я вытру твои слезы, ты с мокрыми ресницами
Начнешь рассказывать что-то,
Что мне часто сниться, мы до утра как птицы
На одном дыхании, ближе к тебе, поменьше расстояния.

Ты моя мания, я и не знал что бывает,
Когда человек меня с пол слова понимает
Так это улыбает, я знаю что не лучший.
Помню в неадеквате очень вкусные суши.

Ты просила: - "Не нужно", я забивал и не слушал,
Прости за то, что нас сейчас все это кружит,
За то что мы с тобой стали как кошка с псом,
Все будет хорошо, все приходит с опытом.

Припев:
По вискам пульс, я за тебя молюсь
За окном осень, листья рисуют грусть.
Ночи темные, эхо тихое,
Мы друг для друга - яд, но нет другого выхода.

По вискам пульс, я за тебя молюсь
За окном осень, листья рисуют грусть.
Ночи темные, эхо тихое,
Мы друг для друга - яд, но нет другого выхода.

Брось мне в голову вазу, запутайся во фразах
Но все равно тебя люблю, ты слышишь, зараза.
Я буду ласков, а ты сменишь клемы на стерву
Ну значит ты рождена, чтобы трепать мне нервы.

Ору: "Какого х*ра наш корабль на мели",
Но знаю, что потом помиримся в постели. 
Неделя за неделей, крики потом взгляды с ропотом
Ну значит нужно кому-то, чтоб мы набрались опыта.

Чтоб с утра шепотом о мелком, но важном
И я сомневаюсь, что так способен каждый.
Срывать листки со стенок в истерике рвать в клочья,
А ночью в супермаркет, к прилавку заскочим.

Это забавно очень, ты с синдромом принцессы
Так утонченно в смс писала замесы.
Все было слишком пресным, я запивал текилой
И меня не попускала эта дикая сила.

Будь моим killer милая, я тебе доверяю
Ты не задумываешься берешь ствол и стреляешь,
Контрольный в голову мне, плюс себе одиночный
Я подожду тебя там, ты придешь это точно.

как разобраться в том, что я действительно хочу?
надо разделять желания и цели на две категории:

• то, что мне действительно нужно, то, что по- настоящему моё;
• то, что я должна хотеть при складывающихся условиях.

как же тяжело принять решение. и пусть нас разделяет почти тысяча километров, но что значит расстояние? оно ничего не портит. всё портят сами люди. я в раздумьях. но если выбирать борьбу, то бороться до победного конца, и никак иначе.

чувство эйфории в последние дни. теперь  я временно храню свой собственный секрет в стремлении сделать лучше тем, кого люблю. не знаю, что из этого выйдет, но надеюсь, как я задумала. всё шло ровным томным чередом, день за днём, и в один миг всё переворачивается. резко смазало карту будня.
я немного потерялась, забыла о своей великой цели. нельзя отступать. пора возвращаться к её осуществлению. теперь крепко возьмусь за это дело ;)
но это ещё не всё. есть некое, странное чувство, что я поступаю не правильно. оно совершенно не касается учёбы и университета, оно касается личного принятия собственных решений на фоне совести. но нельзя на этом зацикливаться.
впереди меня ждут суперские выходные, впрочем, как и всегда. надеюсь, сделаем то, что хотели, и, конечно, опять вся лента будет в наших фото. а на понедельник взяли билет на чемпионат России по хоккею. как же давно я хотела увидеть знаменитую и потрясающую команду СКА! и теперь вполне есть возможность её лицезреть. что ж, и мы ей благополучно пользуемся.
ну а я уже хочу спать, но рано ложиться вообще не получается. если лечь слегка за 12, то это уже успех. всё- таки не надо к этому привыкать, хотя мы уже привыкли ;( пока не поздно, надо это дело исправлять, но вечер пятницы так и манит лечь попозже, а ведь завтра на парах я буду от этого страдать. всё- таки учиться по субботам- отстой. дайте мне пятидневку, пожалуйста ( скупая студенческая слеза).
так хочется писать в блог чаще и больше. вот пытаюсь, прежде всего блог нужен для себя, ведь это книга жизни. приятно будет по прошествии времени перечитать старые посты и утонуть в воспоминаниях, а я люблю в них тонуть. но может и кому- то помогает то, что я здесь пишу, очень надеюсь на это.

этот октябрь будет ярким душистым цветником, несмотря на ветер, холод и понижение температуры. я верю в это. я знаю это. неужели прошёл только сентябрь? по ощущениям, так месяца три. этот месяц дал мне столько эмоция, сколько я могла не получать месяцами. теперь я живу. по-настоящему живу. где те никчёмные выходные, когда я разлагалась на диване, бессмысленно щёлкая каналы, либо обновляя ленты социальных сетей? они сгорели. я вообще не понимаю, как могла так никчёмно и скучно жить. и больше не хочется думать обо всём этом, что было тогда. теперь это не важно. теперь новая жизнь, где нет места скучным дням, рутине и застою. постоянное движение- вот к чему надо стремиться.
теперь каждый день кажется чем- то вроде ступеньки к чему- то высокому, яркому, но пока не видно, к чему. как же здорово просыпаться утром с мыслью, то я рада просыпаться в этом месте. открыв глаза, вижу наш стол. всё как поставили вечером: гора чистой посуды составлены в пирамиды, пакетики чая, коробочка с сахаром, несколько тетрадей. накануне вечером мы уже по привычке пили чай в несколько заходов, поедая шоколад в рекордных количествах, смеясь над чем- то очень сильно, что теперь наутро болит пресс. порой проспаться не просто, ведь мы часто поздно ложимся, хотя пытаемся устроить режим. здорово каждый день приходить домой и осознавать: да, я дома. очень тёплое чувство, замечательная атмосфера.
но мне пора начать учиться. после сдачи экзаменов новых глобальных целей еще не появилось, и было состояние ленивости. но с сегодняшнего дня у меня есть цель, для которой наконец у меня есть возможности ;) пришло время воплощать воздух в быль.
и завтра нас захлестнет очередная учебная неделя, которая, я уверенна, пронесется так же быстро, как и все предыдущие, но мне это нравится.
что ж, желаю всем хорошо выспаться, и завтра легко встать. спокойной ночи, мир.