Иногда нужно суметь перешагнуть через то, что было в прошлом, и идти дальше. Это так тяжело. Тяжело расстаться с тем, что питало тебя много лет. Это уже вошло в привычку, и жизнь без этого не представляется. Все совместные планы на будущее рушатся как карточный домик, зато на этом месте возводятся новые небоскрёбы, устремляющие свою крышу к звёздам. Как бы трудно ни было, нужно оставить то, что тяготит. а может и не надо? Может стоит балласт превратить в ценный груз? И вновь я задаюсь вопросом: что мне делать? И нужно ли что- то делать вообще? Решение, приди

злость и отчаяние- адская смесь. Тупик. Гордость. Ожидание. Надежда. Угасание. Боль. Та боль, что в сердце колет, а не от ушибленной коленки. Уйти и не оборачиваться.
спина вся в ножах. Хватит.
 

и если что- то хочешь мне сказать, то говори. Молчание ломает судьбы.

h e l l o, M o s c o w 👌❤

Не могу не написать про свою субботу ❤
вышло так, что мама и я поехали в Москву по одному делу. Приехали мы рано: на часа два, три раньше запланированного. Перспектива сидеть на противном автовокзале меня не радовала вовсе. И тут в мою голову внезапно пришла мысль: раз у нас куча времени, то почему не посетить Красную площадь?! И да, мы просто зашли в метро и доехали до сердца Москвы- знаменитой площади. Мне доводилось много раз бывать в столице, но я никогда не видела больше, чем аэропорты, вокзалы и метро. Мы вышли на улицу со станции площадь Революции. И тут я замерла...широкие проспекты, старинные здания, невероятной красоты дворцы! Неописуемый восторг, это был он. Всю жизнь я хотела побывать на Красной площади, и вот я стояла на ней в 8 утра- счастливая, довольная, с замёрзшими руками из- за постоянного фотографирования. Это же так просто- сесть и доехать, и мечта сбылась✨ мы погуляли там, потом зашли там же в кофейню и заказали вкусняшек😋 когда я была в Европе, так проходил каждый день- прогулки в красивейших местах и отличная еда 🍴
вообще, я думала, что площадь гораздо больше, чем она есть на самом деле. Но это не столь важно, в любом случае это уникальное место. Наконец-то я своими глазами увидела символ России. Нагулявшись, мы поехали по делам, затем вновь вернулись в центр, к Охотному ряду, и зашли в японский ресторан поесть роллов🍣 но не роллы были самым приятным там ( хотя они были отменны), а кое- что другое...😁
мы встретились! встретились у Кремлёвской стены! Просто один звонок, и всё. Ты сорвалась и приехала😍 безудержное счастье, эйфория, ликование. Нет слов, чтобы передать это. В голове до сих пор крутится одно слово: Встретилисьвстретилисьвстретились!
мы провели всего один день, этот невероятно потрясающий день в невероятно потрясающем городе, а эмоций и фотографий столько, как будто мы провели там неделю😂 это был как глоток свежего воздуха в моём мире, пропитанном смогом.
просто спасибо за этот день😏 он стал одним из лучших, вот и всё✌
 

давно хотела написать очередной пост, но любимый ноутбук, кажется, умер, а приложение на телефон установила пару дней назад. К тому же дело близится к ночи, а ночь- самый мощный катализатор для мыслей.
мне не нравится, когда моё спокойствие принимают за излишнюю самоуверенность. Особенно, когда это близкие люди. Смысл паниковать? Нужно ко всему относиться спокойно. Страх нужно бороть внутри себя, иначе он уничтожит меня.
мне тяжело даётся ожидание. Особенно, когда не знаю, что наступит после. Но больше ничего не остаётся.
пришло время принимать мне взрослые, самостоятельные решения, за которые в ответе буду только я. Всё, что было до этого- ерунда. А выбор дальнейшего жизненного пути- действительно важный шаг. И я поступлю так, как считаю нужным. Только вот одного не могу понять, как некоторые сверстники позволяют своим родителям решать их судьбу. Мне по сути всё равно, но просто как факт того, что в жизни это не редкость, я не могу принять.
жизнь всё- таки странная такая. Столько всего непонятного мне в ней происходит. Что- то, наверное, я никогда не смогу понять. Например, как сильно нужно любить, чтобы простить измену? И как нужно не любить, чтобы изменить? И зачем давать обещания, которые не выполнишь? И зачем кидаться громкими словами, если не ощущаешь их вес? Неужели это так тяжело- сделать так, чтобы поступки соответствовали словам? Это всё ночная доза мыслишек перед сном.
и ещё. Я просто хочу знать: Неужели это всё ❔

играет Nightwish. пятничный вечер. всё вроде бы хорошо. ехав сегодня в машине к репетитору, я много думала. ничто не отвлекало. в колонках звучала группа Кино. а я всё думала. 

 как же важно верить в себя, в свои силы. нет, это правда очень важно! теперь я очень хорошо это понимаю. сейчас это нужно как никогда. всё, что было со мной до этого- ничто по сравнению с тем, что теперь мне нужно сделать. и я должна верить в себя.
у меня есть кумир. и цель моей жизни- стать такой, каким был этот человек, достичь того, чего он достиг, и пойти дальше.

это не всё, что я хотела сегодня сказать здесь. хочу ещё, но не буду. нужно уметь сдерживать себя. а то потом ждут сожаления.
хорошей субботки что ли всем ;)

что необыкновенно началось, должно так же закончиться. вы верите в это? а я начинаю сомневаться.

годы спокойствия и стабильности, привычный уют и тепло променять ли на что- то неизвестное, но манящее, желанное, очаровывающее? только вот, когда выберешь- ни шагу назад. сомнения и неуверенность лишь всё портят тут.
пожалуйста, пусть всё скорее решится. ужасно находиться в неведении и каждый день делать вид, что всё в порядке. 

до сих пор не отошла от январских каникул. и это очень плохо. не могу войти в нужный режим, всё как-то не так. хотя теперь уже мне не важно, что было. благодаря последним двум дням у меня появилась энергия, которой я так ждала и которой мне ужасно не хватало. теперь я выполню задуманное и закончу начатое.
кажется, моя жизнь изменила своё течение. очень странно и некомфортно. раз так вышло, возможно, так и нужно? время покажет. надеюсь, у меня получится порвать со старым и научиться жить без того, что меня тяготило.
всё будет хорошо. всё приходит с опытом.

вероятно, я слишком самокритична и много думаю и размышляю. 

просто тяжело принять горькую правду. правду, которую я отказывалась принимать много месяцев. 

трагедия ломает тебя. всегда. но суть в том, что ты всегда можешь пройти через неё и стать сильнее. то, что нас не убивает, делает нас сильнее.

разрозненные мысли меня. простите. 

                                                                      весна внутри меня

         

у меня нет телефона всего лишь день. и мне так хорошо без него! появилось чувство лёгкости, свободы. перед сном раньше всегда садилась на кровать и сидела в интернете. вчера нарушила традицию и сразу легла спать. и это было так приятно. голова забита реальностью, а не виртуальным всепоглощающ миром. от ноутбука всё равно не такой эффект. он так не затягивает. телефон не может просто лежать рядом со мной. надо обязательно взять, проверить тви или инст, обновления и т.п. а теперь у меня его нет. быть свободной от телефона- прекрасно.

сегодня такой светлый день. правда солнце уже начинает садиться. но зато мне лучше, чем вчера, и это уже очень хорошо. такое ощущение, что весна очень- очень скоро. хотя, практически это почти так. только не та весна, когда всё таит, везде грязь,а когда деревья распускаются, всё начинает зеленеть, кислорода становится больше, воздух свежее, настроение лучше. себе легче. да, я жду весну.
а вообще много хорошего ожидается в ближайшем будущем. например, эта суббота. она уже распланирована по минутам, очень жду её. хорошо отдохну и на время забуду про учёбу ;) как же хорошо, когда рядом есть люди, которые борются со скукой и грустью. 

созидаем депрессию

у меня вроде как нет причин быть недовольной своей жизнью, но по непонятным до конца мне причинам начинается ужасная депрессия. а , может быть, она уже началась давно, только я осознала только сейчас, всё как- то не так, мне так кажется. всё слишком пресно. я разочарована. какие всё- таки это громкие слова. как это тяжело- разочаровываться. разочаровываться в себе, в собственных ожиданиях, в бывших друзьях, в погоде, в школе, в книге, в фильме, в неделе. я не знаю, почему так всё происходит! да и это ли важно? думаю, нет. мне грустно и тоскливо, вот и всё. иногда бывают блики радости, и они спасают меня- удачная встреча, душевный разговор, неожиданный подарок. эти моменты- словно глоточки воздуха. но разве глоточками можно надышаться? понимаю, что нельзя сейчас допускать у себя такие настроения, что это ужасно неправильно, но так трудно сопротивляться депрессии и склонности к тоске. я стараюсь, правда. кажется, маловато.
я не могу понять одну вещь: сначала тебе говорят, что никогда тебя никому не отдадут, что будут бороться за тебя до последнего, но проходит время, и от тебя просто уходят. зачем, зачем тогда давать обещания, которые никогда не выполнишь? зачем кидаться такими громкими словами? мне не понять.

мы неслучайно встречаем людей в своей жизни. в каждых, казалось бы, случайных встрече, разговоре, взгляде, столкновении есть смысл.  я верю в это. да, однозначно верю. и каждый человек, с которым я сталкиваюсь, учит меня.

какое же счастье иметь людей, с которыми хочется быть просто самой собой, без всяких дополнений и нагромождений. границы стираются, мир вокруг становится лучше, а я счастливее.